手寫信不知道你什么時候能收到，那我就先在這里說吧。

親愛的盛聽筠，這是一封寫給你的回信。

信確實太長啦，不過我都認認真真看完了。

現在的我剛到機場大廳，從宴會廳一路趕過來其實挺快的，我卻第一次覺得用了好長時間。

我好像有很多話想說，可打開便簽就停住了手。或許我應該說些什么呢？到現在了，我應該說些什么才能讓你真正看清我呢？

那就先鄭重的向你認錯吧。

高中的我是個混蛋，是個不懂事的瞎子，才會因為一個狗屁賭約去接近你，并如我所想，你步步淪陷，隨著我有計劃的靠近，你甚至將我寫進了你的未來規劃里。

我那個時候覺得可笑嗎？說實話，有一點。但更多的是心軟和驚喜。

你知道我姑姑的事情嗎？應該不知道吧，那我今天真誠的跟你嘮嘮。其實在我初三之前我也會被戀愛甜的嗷嗷哭，等到再大一點兒，等到我時隔幾個月第一次見到結婚后的姑姑之后，我就開始尋思，婚姻能帶給一個人的究竟是什么。

我姑姑以前不是這樣的，她從小到大待我極好，在沒有戀愛結婚之前她像是個和我一般大的姐姐。可只是過了幾個月，她開始嫌39塊錢的耳釘貴，連我給她買一條一百出頭的衛衣都要推就。

那天見面我和她聊到了很晚，我看到她顯得蒼老的白發和皺紋，以及送我到地鐵口時的不舍得，我很難受。

我媽告訴我，那個男人對她不好，一點兒也不好，所以我想，當時姑姑為了他一意孤行，寧愿跟家里冷戰也要繼續跟對方在一起，這種付出是否值得。

那個男人連一塊六的公交車費都要扯理由要我姑姑出。

后來我媽過世，小三堂而皇之，身為始作俑者的逢吉源毫無作為。

所以我先入為主的不再相信感情。

所以壞透了的我幾近殘忍的剝奪了你僅剩的全部愛意。

現在的我也好不到哪兒去。時隔多年再次重逢，我甚至沒有第一時間認出你。那個時候的你是不是也很難過？

怎么可以這樣呀，她怎么可以不記得我呀？

我記得你，我當然記得你。親愛的盛聽筠，我記得你在我第一次為你過生日時分明對芒果過敏還是吃下了我親手為你做的蛋糕，于是那一天我們一起在醫院里度過；我記得你軍訓我偷偷跑過去，跟著隊伍下車的瞬間，我對上你的視線，你欣喜的很明顯；我記得樹蔭下的那一吻，記得你通紅的耳根。

我記得你的襯衫，記得你最青澀的那一晚。

親愛的盛聽筠，請你相信，我始終覺得你是一個特別特別好的人。

是你在我和家里吵架時找我找到凌晨三點。

是你在我被冤枉作弊時替我擔保，為我作證。

是你為了我受傷卻一聲不吭。

是你為了送我去醫院發燒發到38度5。

親愛的盛聽筠，我記得我們第一次看雪的那個冬天。

漫天雪花落在你的頭發上，睫毛上，你就站在教學樓底下抬頭看著我，眼底全是笑意。

我喜歡那樣的你，溫柔到極致的你，似乎和柔軟的雪融為了一體。

我沖下去，迫不及待的想親親你，可又怕動作太猛嚇到你，所以只能張開手踮腳抱抱你——你身上的味道真好聞，抱起來真舒服，可是手也是真的冷。

親愛的盛聽筠，這些怎么會是假的呢？

為你做的蛋糕是真的，一起看的雪是真的；芒果過敏是真的，低血糖親吻也是真的；擁抱是真的，你是真的，我也是真的。

我知道你受了很多委屈，怕鬧脾氣會讓我嫌你煩，所以向來都是自己憋著，什么也不說，怕我再次不要你。

可是你這么可愛，這么愛我，讓我這么喜歡，我怎么會不要你呢？

有段時間你做夢都能夢見好多年前我們分手的那個晚上，房間里一片漆黑，我被你緊緊的抓著手，聽到你壓抑微弱的哭聲，內疚的要死。

我真是個混蛋。

把那么好，那么好的你，折磨成了這個樣子。

我知道你疼，我知道那段時間你很難熬，我知道那段時間你吃什么吐什么，知道你在醫院住了大半個月——我知道的，我都知道。我去看過你，可我到底是沒敢進去。你太瘦了，你虛弱到我僅僅在門口看你一眼就想掉眼淚。

如果當初我走進去了，讓你有機會喊疼，讓我有機會哄哄你，你是不是就不會那么難熬了？

那些記憶于我而言同樣深刻，那些和你在一起的畫面不是須臾之間的施舍，更不是須臾之間的游戲，你好看且優秀，與人保持距離卻真誠柔軟，如我所言，你是童話中集才華和美貌于一身的主角，是苦盡甘來擁有幸福美好結局的公主。

親愛的盛聽筠，你要相信我同樣很愛你。

（寫完才發現實在太長啦，不想看就直接看標題吧）

（最重要的話都寫成標題加粗加黑放大了！！！）

逢棠留