初戀第二次找到家里，是2018年我們社區張燈結彩的年三十下午！JS省共有八個美麗鄉村示范村，我們這彈丸之地自入選以來，旅游業充分發展，吸引了不少觀光客。我今年二十八歲，這一年是初戀女友婚后第八年，當初我們確定戀愛關系的第十五年。

媽和鄰居從社區廣場閑逛回來站在樓前喊：“乾一！在上面嗎？”

我說：“昂！”

“瞧這一個一個都出來玩玩啊！到處是人，一磚頭下去能砸死沒譜！”一個鄰居接過話，用我們蘇北人的直性子在樓下喟嘆。

我欠身走到窗前。媽裹著手站在樓前的冬樹下。

“以前那個丫問你來家嗎，要明個來玩，我看騎著車往正南去了！”

我扭身回屋，低下頭繼續看書。

這是前一天陰云迷空的下午的事情。

三年前，我們還住在老宅上；初戀找到家里，因為當時一直在醫院陪護父親而未能見。

綠林掩映的村落，如一座孤島舉目在望。已為人婦的她，顛三倒四的我，多年來在婚姻產生的盲區內各自料理著近在咫尺的平行人生。如今，沒了綠林，村落也不見了，我們曾經見證木不參天、林不成森的歲月，就像兩年前依然可見的鄉間阡陌，亦無處可尋。

三年前，我們倒通過一次電話，由于蘇當時百般阻撓便沒再聯絡。那時顧自宣泄闊別之情，初戀則坦言：她也不知道為什么之前從沒愛過我。

盡管當初她說過那樣的話，如今看來也實在無關緊要了。到這年紀，還有什么感情問題理解不了？還有什么東西放不下的呢？我忘記了太多的事，就連當初那種由諸多美好記憶支撐著的人生瞬間土崩瓦解之感，好似也被我早已忘得一干二凈。而且，從她親切而陌生的面孔，兩年前顧自狂亂為的什么，這時我也識辨不出了，只留下歲月如同蟬蛻后的軀殼丑陋的僵在那兒。

八年了。

我們終于還是見面了。

“家里一聽都不讓我過來，我說：‘那有什么關系呢，這么多年了，去看看他過得怎么樣！’然后我就跑來了。”

初戀笑著說道。

“您放心吧，直治不會有問題的。”不知何故，初戀的話突然讓我想起《斜陽》中的一段情節：“像他那樣的無賴，不會那么容易就死的。死的一定都是又老實、又漂亮、又和善的人。直治那種人你用棍子打也打不死。母親聽了笑著跟我開玩笑說：那么，我和你是屬于會早死的一類人了？哎呀，為什么？我剛開口就感到有點說不下去。無賴命長，漂亮的人命短。媽媽是個漂亮的人，卻又希望她長壽。我真著了慌。您故意難為人吶！我說罷只覺得下唇顫抖起來，眼淚奪眶而出。”

為什么會想到這樣一段話呢？

我們終于還是見面了。

可是，那之后回到家里，回到樓上，我一下不知該干什么了。任何東西都沒變，心境卻怎么也恢復不到從前。像我的世界，初戀從沒來過。

而且，目之所及，眼前的一切都如同刀刻般的清晰：墻邊的雙人床，書架上整齊堆疊的書籍，艱難熬過一個冬天的綠蘿葉······

還有充斥房間的光線，

物表漫漶的顏色。

看著看著，當眼前的事物模糊起來，原先腦海里的一切卻又以非同以往的意義涌入心田。

任何人，任何事，那些我刻骨銘心的記憶紛紛從精神的視界褪去面紗，在距離拉遠后顯出量的醒目來。

而現實與回憶交疊的過程中，初戀從我腦子里消失的無影無蹤，只留下一片空白。

我驚奇極了，很想知道是為什么，也想嘗試想清楚她的一些表情，結果無論怎樣，我都無法在記憶里勾勒出她面部的輪廓。這不是真的，我反復告訴自己。可一切就那樣發生了，絞盡腦汁也無法理出思緒。

她的聲音，她的身影，她身上的香水味，腦子里統統一片空白。

而那僅僅是幾個小時前的事情，卻如同過了千年萬年。

那空白的對立面則是我多年來的生活，以及點點滴滴的記憶。哪些是痛，哪些是傷，如一道道門墻將我桎梏其間。在這所有的記憶中，最后又只剩下三年前的那段糾葛。

我到底是一個什么樣的人？我不知道。究竟什么是現實？我亦不知。那樣的自己如隔如膜，剪不斷，也理不清；很多時候，偏偏又異常清醒。

就在這時，我越是焦急的希望想起初戀的面貌，腦子里越是空空如也，越是迫切的想為那愿景留下只言片語，腦子里越是無端的憶起空白的對立面，不知不覺熱淚盈眶······

我想，這大概便是時間的力量吧：當光不明目時，熱無余溫后，唯有個中碰撞激烈！

也正是在這個時候，蘇的歇斯底里的詛咒伐誓一遍一遍空前強烈地響徹耳鼓。

“代乾一，我死了做鬼都不會放過你！”