孩子與父母相處中會有很多矛盾，小矛盾會有無數，會吵起來的那種都是小矛盾，比如要求玩游戲和不許玩游戲之間的矛盾，要求考100和只能考80之間的矛盾，要求蒸饅頭結果燒壞蒸鍋的矛盾。大矛盾常常吵不起來，但更折磨。

這里沒有說小縣城不好的意思，但現實確實是孩子一旦去到大城市上了學，真沒有幾個人甘心回去，就算深懷鄉土情，鄉土也未必能提供對口的就業機會、滿足人們對喧囂繁華的渴望。

就比如我的家人F，80年代考上了一個Z城的中專，僅僅是中專而已，就說什么也不甘心再回老家了，又分配不到Z城，F迫不得已還是回去了，但心是不會死的，因為深知兩處資源的不對等，有了我之后更加不惜各種折騰調去了Z城。我那位姨，也就是沙雕表妹的媽，因此大受鼓勵——她煙草專業出身，本已分配去了市里卷煙廠，煙草行業工資在那個時候還算相當高的，竟也毅然拋棄好的工作機會，去讀了個研究生。00年前后的研究生還是比較值錢的，于是終于也來到Z城，我跟沙雕表妹才有機會青梅竹馬一起長大。

今天，有能力有野心的同學自然也不會滿足Z城這種級別的，都往BJ上海去了，所以我就算沒去過BJ上海，也能想象兩個地方的人口密度：中小城市的讀者，請隨便掐指算算，是不是最起碼都有5、6個熟人生活在BJ上海？再掐指一算，是不是也有那么3、4個生活在成都武漢？再掐指一算，是不是還有2、3個在南京杭州？可又有幾個在SJZ？幾個在汕頭？在廈門呢？這些也都是不錯的大城市了。

我不是要說大城市人口密集問題，大城市不密集就不叫大城市了。我是想說，畢業后留在念書的地方特別正常，唯一的問題是可能會遇到父母年邁后的處置問題。

中國有句古話，叫做父母在不遠游。以前不難做到，現在就沒那么容易了，我認識的人里只有我的堂弟認真貫徹了這一點。

我曾經特別羨慕我堂弟的工作。堂弟念書不行，但是勤勞肯干懂交際，17歲就獨自去BJ闖蕩，在劇組做劇務道具。影視劇行業繁榮，他雖然學歷不行，但因為入行早，經驗足，混的相當不錯。

去年大伯腦溢血，身為獨子的他回家照顧。大伯年紀大了，雖然病愈出院，還是舍不得堂弟。堂弟在BJ已經有了女友，但還沒有成家，大伯不想去跟小兩口一起住，堂弟就很為難，最后還是決定回老家奉養父親，不久就跟女友掰了，不是因為異地，而是他堅決告訴女友說自己不回去了，父親衰老，要陪伴父親身邊，以后就留在老家了。

現在堂弟是酒店大堂經理，估計收入也還不錯，但是猜想會比劇組的工作無聊許多吧。說起來這件事，他表示不后悔，但確實也不太甘心。

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我兩位高中同學后來結為夫妻，都是醫學生，女同學畢業去了北大醫學院讀博，男同學落榜，在本地醫院工作，一心想爭取去BJ和媳婦團圓?？葿J的醫院哪有那么容易進去？男同學于是咬牙又考博去了華西，物理距離更遠了，但團聚的希望更大了。

同樣是去年，男同學博士最后一年，爭取到了公派去密歇根州立大學的機會，美國回來后去BJ把握應該更大一些?？伤忍玫苓€慘——行前一周不到吧，也是父親，也是腦溢血。同學還是登機走了。

有次聊起來，他說親戚都罵他是畜生，說博士又怎樣，也不在病榻前照顧，書都讀到狗肚子里去了。不過幸好這位同學的父親現在恢復得很正常人一樣了，而且很理解他。

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相比之下那位登封學霸的經歷更痛心，她博士期間取得重大進展，畢業直接開始找教職，并順利取得許多面試資格。此時她父親癌癥狀況急轉直下，可她走不開，只能晚上視頻問候。

后來父親陷入昏迷，她還在另一個城市面試，面試結束后直接從面試的城市飛回家鄉，見了父親最后一面，父親頭七還沒過，自己發著燒又跑去下一個城市面試。

她自諷說白眼狼也不過如此吧?？墒钦娴氖遣活櫮罡赣H嗎？我想不是不顧念，只是更顧念孩子遠超顧念父親吧。她上學時是學霸，讀博后事業心更強，不料意外懷孕，中途中斷學業生下孩子，孩子不到一歲就送去了托兒所。眼看要出成果了，直接關系到自己的教職，間接關系到孩子能不能念大學的附中附小，所以比誰都拼。

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【父母在，不遠游】有一個現代版本，也算是這句話的終極詮釋：機會沒了可以再有，父母沒了就真沒了。

誰說不是呢？可為什么很多人這樣做的時候還是不甘心呢，甚至于像我同學那樣壓根不顧念這句話，父母在、父母病、父母瀕死，卻依然遠游呢？

我想原因大概就是，這個時代的大城市里，機會哪里是沒了還可以輕易再有的呢？像公派留學的機會能是輕易再有的嗎？也許金融銷售等行業機會很多，但許多其他行業真的是機不可失時不再來。即便如此，如果只是為自己的富足享樂，大多數人依舊不會把機會看的重過父母，之所以對機會不撒手，更多是念及已經到來或者將要到來的孩子。傳統教化里【父母最大】的觀念再重，也重不過人類本性里【孩子才是最大】的感覺。孩子能否有更高的起點、更好的資源，很大程度上就系于這次未必再有的機會，那么又如何能輕易放棄呢？

本性跟教化的沖突，是最拷問心靈的。

登封學霸曾無奈問我如果遇到這種情況會怎么辦，我說：看人，F的話，要我拿命去換都行，更別提工作機會了，因為是真愛，沒有【父母在不遠游】這句話也不影響我的決定。但如果是R的話，我不回去，反正小時候R沒有陪伴撫養過我，感情不深。我不管傳統，只聽內心，白眼狼不白眼狼的，隨便別人去說。我也不會覺得對不起他。頂著【爹】的頭銜牛逼嗎？古代牛逼，現代不牛逼了，履行了【爹】的職責才牛逼。

那有孩子的話呢？登封學霸問。

我說：不知道，得真有了才知道孩子多重，現在就感覺F最重，想象不了比F還重的愛是什么感覺。

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衷心祝愿大家都不要在不穩定期遇到這樣的拷問。