“送我回去，我絕不會再讓他做這么危險的事情了。”

我緊緊的用力的握著手里的手機，再次朝山下的燈影定定的看了一眼，轉身走到車上坐好。

回到家之后，我便開始給趙凱打電話，不出意外的，關機。

我本想等到第二天去公司、去他家里找他，可自己在屋里轉來轉去，心總是七上八下的懸著。穿上衣服直接出門了。

我不知道趙凱是不是還住在原來的地方，打車找到地方后，敲了敲門，半天都沒有回應，確定里面沒人。

我背靠門蹲坐在地，把頭埋在雙膝里。整顆心難受的不行。

樓道里非常非常的安靜，聲控燈一會就暗下去了，我沒再弄亮。一個人坐在黑暗里，仔細的認真的梳理我和趙凱這么多年發生的一切。

初中時完全算不上美好的相識，后來便是高中整整三年的杳無音信，直到在在技校時重新相遇，后來的友好也好，吵鬧也罷，都無關愛情。

再然后便是我和李云海在一起的這幾年，雖說那幾年和趙凱聯系見面的機會并不多，可不能否認的，每次我在李云海那遇到了一些自己沒辦法解決的事情或者自己茫然無頭緒的時候，都是趙凱陪在我的身邊。

那時候，也無關愛情。

再后來，便是我和李云海的分手，我的逃避，我去山區支教。在山區支教期間，雖然也偶有電話聯系，可畢竟環境所限，聯系的并不頻繁。

更是談不上愛情。

直到我從山區支教回來，再次留在J市，拋卻在技校時他對我告白的那次，趙凱再次鄭重其事嚴肅無比的告訴我他要追求我。

或許，所有的一切都是從那里開始轉變的也說不定。

那之后，趙凱的關心和愛護像一條流淌的溪水般消無聲息的滲入到我生活中的角角落落，縫縫隙隙。

我根本不用刻意就可以輕易的看到、想到趙凱。無論何事無論何時。

潤物細無聲，有時候習慣往往很可怕。

不知不覺，我已經習慣了趙凱在我的身邊做這做那，我習慣了他說話的聲音和語速，習慣了他做飯的口味，習慣了他的氣息，習慣了他的關心和對我的無條件縱容。

可那時候，我仍是口口聲聲的說著無關愛情無關愛情。可再也沒有了以前的那種堅定和無所謂。

那時候的我不敢放任自己細想和趙凱之間的關系，不敢細想自己對趙凱的那顆心。因為我害怕。

我害怕自己喜歡上趙凱，怕自己再一次的滿腔熱情換來的仍是痛苦結局。

我們之間一同經歷過的事情太多太多，就像他說的，他了解我比我自己了解我還要深，有時候我自己都看不清自己的內心，他卻能看的清清楚楚。

這個，最讓我害怕。

和李云海戀情的失敗讓我深切的體會到，愛情不是只有美好的，還有很多的不安定因素可以導致它的失敗。

親情、家庭因素、外界的各種聲音，方方面面，很多看似不起眼，甚至讓你嗤之以鼻的微小都有可能成為壓垮你愛情的那一根稻草。

我和李云海的感情開始的那么純粹都免不得最后因為親情的羈絆而弄的雙方傷痕累累。何況我和趙凱之間還夾雜著這許多的算不上美好的回憶。

他清清楚楚的知道我和李云海之間的一切。或許在初始的愛情中，這一切都不會成為問題，因為愛情的甜蜜會讓人忘卻所有。

可問題是，愛情經過最初的炙熱之后就會變的平淡，那時候雙方都已冷卻下來，我曾經的那些過往會不會成為趙凱心中的一根刺，這根本就是一個未知。

所以我抗拒和趙凱在一起，這是最大的一個原因。

我抗拒和趙凱在一起的另一小部分的原因是，我怕趙凱并沒有看清自己的內心，他以為的對我的愛戀，會不會只是這么多年求而不得的不甘心。

趙凱這個人，我雖說算不上十分了解，但畢竟認識這么多年，性格脾性我還是知道一些的。有著極強的自尊心。

或許他也經歷過一些失敗或者挫折，但我相信，我應該是他人生迄今為止最大的挫敗和求而不得。

就像他自己說的，自高中發現對我的感情之后直到現在這十幾年，他做了很多都是為了想要得到我。

那種始終得不到的不甘心，會不會才是他真正的連自己都沒有搞清楚的內心。

雙腿往前伸直，腦袋靠在門上，黑暗中‘咚’的悶沉聲。我閉著眼，為自己心中想到的那些難過。

四周靜的出奇，耳邊甚至能聽到空氣流淌的聲音。不可否認的，我愛上了趙凱，只是這愛情的種子是在何時萌芽的我也不確定。