我習慣了外婆家的生活，對這個地方常去的地方有了了解。

外婆家沒東西吃，自己又拿不到錢，我開始想辦法弄錢買東西吃，她我看到了媽媽準備給弟弟買肉丸湯的錢，放在了家里的柜子了，我就起了心思，把錢一點一點的來回拿走，我還找到了表姐肖流韻存錢的地方，偷了一些出來。

我漸漸把偷錢，偷得越發熟練，而我的媽媽只知道自己放的錢不見了一點，卻不知道是我偷的。

有一次我偷表姐肖流韻的錢被她發現，表姐肖流韻知道我的媽媽要是知道了，會狠狠地打她，因為以前她也偷過她大表姐錢，而她的大表姐原諒了她，沒說出這件事，肖流韻跟我說，“只要你以后不這樣做了，我就不告訴你媽?！?/p>

我心里害怕就答應了，沒敢再去偷。我知道，我有一個很兇的母親，我一犯錯誤，媽媽就生氣地罵我，用樹枝或衣架打她，我很怕我這個媽媽。

而我偷錢這件事，我妹鄧琳也知道，她聽表姐的話，沒說出去。

我不知道自己身邊有了一個年長自己的表姐，是福還是禍？

或許，我該感謝我這個表姐。

在外婆家的日子，沒有像在家鄉那么自由，可以到處出去玩，爸爸和媽媽要去織毛衣產上班，我和弟弟妹妹就被囑咐待在家里，那時我羨慕著比自己年長的表姐，可以到處出去玩，表姐總能找到地方去玩。

那時表姐的媽媽出去外面打工了，表姐就由外婆家的人看管。

我聽大人說表姐肖流韻從小父母就離了婚，她的爸爸也有了新的家庭，表姐她的爸爸也會時常來看她，她的爸爸無論與她的媽媽如何糾葛到分開，也依舊愛著她。

表姐沒有怎樣去怨她的爸爸離開了她們，去重組了新的家庭。

她說，只要媽媽不再去乎那些與她爸的那些過往，她媽不怨了，同意了，她就不會不理她爸，畢竟那還是生她的父親。

表姐從小跟著媽媽，她最在乎她的媽媽，愛著身邊對她好的親人。

表姐肖流韻依舊沒心沒肺地快樂生活著，過著玩鬧的快樂童年，把自己的人生過得充滿陽光和幸福。

我也依舊不懂得大人的世界與煩惱，小姨與表姐的故事，我也只是聽大人提起，聽到了，只是覺得與自己過的生活有些不同，時間一久就忘了只是有時會在某種情況下記起，因為下意識知道這不是她們愿意記起的，就沒敢提起。

就這樣我開始學會把這些小心事留存在心里，等待它被自己忘卻，可我依舊還是那個不懂事的小女孩。

最近一段時間我的腿開始時而疼起來，我疼得用布包住腳，以減輕疼痛，我的爸爸說，我的腿疼可能是由于小時候去玩水濕了褲子沒換造成的，是風濕關節炎。

我聽了有些害怕，可她我的家人一直都沒帶她去看醫生，只是時而疼時用藥酒止疼，而這些一直都是我的爸爸做的，我一直與爸爸睡在一起。我與爸爸較親，時常有什么時都是習慣了找爸爸，在我眼中一直爸爸是我心里所依賴的人，而媽媽卻對我而言有著隔閡，那個時常打我的媽媽，讓我畏懼，不敢接近。

而我的媽媽也是與妹妹鄧琳和弟弟鄧坤比較親近些。

那時候，我由爸爸帶著睡，而我弟我妹由我我媽帶著睡。

有時候我也想過，我媽媽沒有帶著我睡，在我記憶中沒有抱過我，只是一味用打罵來教育我。

于是，當時我想，我媽不疼我。

當年的分開居住，與我卻少看管，造成的后果，讓人無可奈何，可誰也怨不得誰。

我的外婆和舅舅一家開始忙與搬離這間老房子。

我的外婆辛勤勞苦種菜賣菜攢錢買下了一快地，又攢錢給大舅建造了一間新房子。

而在建新房子初期，我外婆被查出患有絕癥，我的外婆想用建房子的錢去做化療，可是醫生說進其實化療并沒有多大用處，我外婆放棄了化療，用藥物支撐著，等待死亡的到臨。

我外婆辛苦攢下的那筆錢，最終用于建造了新房子，她的辛勤，給后人帶來了福蔭，擁有一個可以居住的定所，讓自己的子孫，不用為房子，愁苦勞累。

我不曾記得，在我認識里，與我相處不多的外婆，那個我還未曾用心去相處的外婆，幾年后就要永遠離開自己了。

后來我想，那個辛勤勞苦一生，未曾歇過，那個受著疾病痛苦的外婆，那個勤勞的外婆，何等的堅強與淳樸。

其實吧，我對這個外婆，并沒有什么感情，我不是她從小帶大的，她對弟弟妹妹的感情更深厚，對于我不過因為愛屋（媽媽）及烏。

就像，我知道我去外婆家，那里的親人對我的疼愛，不如弟弟妹妹時，我會的失落與難過。

可是知道，我勉強不了她們的喜歡與情感。這是我來到人世間后無形中明白的一個事。

來到外婆家，我被拘束了，本來性子膽小的我，在這個陌生的環境，變得不愛說話，也沒有出去到跑的地方，因為，那里小沒有我所熟識的人，和氣息，又經常挨媽媽的打，變得沉默寡言起來，唯一能說話的人只有爸爸了。

長大以后的我想，如果自己沒離開家鄉，又會是怎樣的一個我?

可是，沒有如果。

到了，新房子入住，大擺酒宴，邀請好友親朋參加，我和弟弟妹妹們看著大人們忙碌了好幾天，我們喜歡著這種不常見的熱鬧氛圍。

我一家留在了大舅一家的老房子居住，而表姐肖流韻的媽媽（我的小姨）從外面回來了，打算留在這里去織毛衣工廠打工。

她們住在了也住在了老房子里，老房子有兩間房子，兩間房子門口相對，她們的門是多祝古圍村隨處可見的拱形門，我們一家住左邊有小階梯通上面的那間，我小姨一家住在了地勢較低教簡陋的右邊那間。

兩間房子，上面都有一個以前存放東西的閣樓，有個樓梯直通上面，閣樓里陰暗布滿灰塵，是對我們這群孩子們而言的神秘之處，讓我們想上去探索，卻又不敢。

我們道聽途說知道了鬼神之說，看著父母時而跪拜神靈，半信半疑，好奇著，也生怕鬼會在夜晚找上自己。

對我而言，鬼神之說是一種摸不著感覺不到的一種神秘存在，聽說他們的能力強大，我生怕自己做錯了，他們怪罪自己，懲罰自己。

我心想，鬼神的起源來自哪里？為何會產生？是否真的存在？

這些，那時的我都找不到答案，我沒提問的勇氣。

那時候，我經常問：“阿爸，我們家在哪里?”

爸爸常指著某座小山丘對我說，“在那一邊?！?/p>

而我以為在小山丘的那一邊，就是家。

我會經常望著那座小山丘發呆。

看著那座對我而言很大，很大的山。

我想像著用自己的小身軀，去爬那座那么大的山的樣子，這樣我是不是就到自己以前玩的地方了……

可我又失落，這座山太大、太遠，我爬不過去……

后來，因為記不住那座山，我就會時不時重復問爸爸，家的方向。

爸爸也一直不厭其煩得告訴我。

沒當我忘記了爸爸所指的那座山，我都會在遠處望去的山找，卻還是記不起，又跑去問我的爸爸，“阿爸，我們的家在哪里呀?”

爸爸，我卻總覺得，我爸指的是我能看到的遠處的一座山的那一邊：“蝦頭，你看，在那?”

后來我長大后才明白，山的那邊不是家，爸爸指的是一個方向。

當時知道的時候，覺得自己天真。

原來，我想去爬的山的那邊，永遠都不可是家。

我好奇著這個世界，懵懂地看著這個世界，我學著這個世界的好與壞，無論如何，此刻的我對于這個我看到的世界，還是喜歡的。

我的父母為我抵擋住了這個世界的黑暗面，讓我童年的世界充快樂與美好。

很多人說孩子的童年應該是無憂無慮，美好與快樂的。

我覺得或許是因為童年的沒有過不去煩惱，我們會瞬間把這些遺忘，因為那些好與不好的記憶，被我們和時光磨成只剩下心底里深處模糊的粉末了。