東方既白。

我如同夢游一般起了床，機械地開了門，頭腦倒是清醒了不少。抱著最后一絲期許，我去了經常蹭網的地方，按亮了屏幕，點進了QQ。

晨曦與屏幕上亮起的光亮同時打在了我的面上，一串未讀的消息令我心頭一震。

“你今天到底怎么了？”

“還好嗎？”

時間顯示是昨晚十點多。

可能有些遲，卻又好像剛剛好。

有些遲，我昨天最難過的時候錯過了。

卻又剛剛好再次煨暖我的心。

收回手機，我默默地收好了書包，去了廚房做飯。

昨天的我既有傷心又有恐慌不安，不知道怎么面對班主任。現在的班主任脾氣并不好，在這幾個月的接觸中，我也慢慢摸清了。

而比前任班主任更可怕的是，我和她也存在著近四十歲的代溝，也知道她的思想十分迂腐古板且臭脾氣，這一下免不了一場大禍。

不過這一夜獨坐等候破曉天光已使我冷靜許多，不再不安地恐慌到底該怎么辦，而是如何盡量誠懇且心平氣和地向班主任解釋。

因為上學在下午四五點左右，去了就趕不到回去的車，我爸總算是被批準次日再去，但次日卻令我更加不安。

一是因為那時所有的老師都已返校，真要在那個時候解決這種事，于從小到大安分守己的我來說實在是一種丟人，于從未因我犯錯而被叫到學校去的父親亦然。

二是因為那天是期中考試。

周日去了學校，周圍一片都是看熱鬧似的起哄調笑。

當班主任進教室叫我出去的時候猶為最盛。

我自始至終沒有表露出什么多余的情緒，只是盡量平靜地和班主任解釋事情經過，只會在她提出最懷疑我的時候才會情緒略略昂揚一些與她論辯。

但卻越辯越是心寒。

原來她竟是從來都對我的人品持懷疑態度。

而我這個脾氣，任何時候都可算溫和，唯獨有人懷疑我的人品問題的時候不能。

這是我的逆鱗。

她讓我自己去寫說明，不再與我論辯。

我面上并無異色，但卻在那份說明中寫的除了事情過程之外，最多的便是為自己申辯，向她道歉的詞句倒也是有，只是當時并無幾分真心，只覺得她討厭透了。最開始還存有的幾分歉疚之意，早就湮滅在了最近對她總是占用各種完成各科作業的時間來上我最討厭的數學課和這件事的怨懟中。

期中考試她倒是沒找我的什么麻煩，但是本說要查清這件事的她卻沒有這么做，明明這件事對于她的丈夫而言是件多么微不足道的小事，她都沒有這么做。叫我爸來居然只是讓我爸花十幾元的錢坐一個多小時的車跑一趟把我的手機送來，然后扣下我的手機，什么也不查，手機也不還我，周五上體育課和物理課的時候把我叫去寫檢討，跟她道歉，還要發到家長群里。

對于這些我并沒有說什么，因為我急著要回我的手機看小說，她事先恐嚇我寫不完寫不好不讓我回去，還讓我必須按照她說的寫令我一陣煩悶，卻又無可奈何。

只是她先前答應我的寫完了給她看合格了就把手機還我，我也只好生無可戀地用盡了畢生的誠懇揮灑到那張紙小小的方寸之地中。

但令我更加惱怒的是，寫完之后她吃準了我想要要回手機的急切之情，愣是毀諾不給我，便令我對她的抵觸厭惡之情更深。

最后還看見她裝著委屈，炫耀似的和同班的老師說她對我已經夠寬容了云云，更是令我一陣作嘔。

但仍是因那時叛逆，那時犯賤，總在失去了之后才懂得珍惜，總是凡事只自私考慮自己的感受，只把凡事想成自己以為的那般，竟令我在那時連一個小學學的最基本的道理都忘了。

設身處地。