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首頁我的女友是治愈系

二十四哥哥-魔鬼的另一個稱呼

這聲“哥哥”是無論如何都叫不出口的,“哥哥”是魔鬼的另一個稱呼。我站著不動,也沒想著離開。我不由自主地說了三個字——“不可能”,幾乎脫口而出,我想三十歲生日那天,我恐怕也是不由自主不受控制地說了什么話激得太太發瘋了一樣地打我,實在記不起來,那場挨打毫無來由,從小到大,我挨的所有打罵都毫無來由,也沒有任何一個人愿意向我解釋:為什么我要承擔這一切?我也沒有問過誰為什么我要承受這一切。

老爺對我承受的一切通常視而不見,老爺偶有閑暇的時候也會想起我,他會到藥店里來看看,他看到我一個人縮成一團,即使一個人的時候也顯露出某種惶恐不安,通常,只要我的惶恐不小心撞進老爺眼中,他會閃現出厭惡的神色。我從小沒有學會什么東西,長大了在各個方面都不能表現出從容,這一點讓老爺很不喜。老爺來藥店時,會扯一兩句閑話,然后會說:這一切都是你的命,你以后就會知道,一切都是命運決定。

老爺認為,命要我承擔這一切。從小到大,我承擔的所有打罵都來自于命。

“不可能”的意思就是我不服從太太的命令,太太覺得受到了輕視,太太從未想過會得到我的拒絕,從未預料身處如此悲哀的境地還有人忤逆她的旨意,太太開始醞釀一場風暴。

大少爺冷笑一聲,高傲輕蔑又很不屑地瞥了我一眼,轉身就走了,老爺在后面追,希望他能留下,至少多呆一會兒,大少爺走得很快,醫院讓他惡心,他聞不得消毒水的刺激味道。

老爺和太太說大少爺婚后尤其是有了孩子后改變很多,我還記得太太打我那次,嘴里一邊罵我太壞,一邊還念叨著大兒子如何好。大少爺的確有些變化,換做以前,大少爺聽到我說“不可能”,肯定會抬起腳踢我,腳踢在我身上的痛楚今生難忘。

老爺去追大少爺,病房里只留下我和已經爆發的太太,太太被警告過多次,聲音太大影響其他病人,太太收斂一兩次后依舊故我,這次的聲音似乎又超過了前幾次,她趴著,頭側在一邊,確保能用余光瞟到我,余光含恨,她罵人的時候就恨著你,眼睛噴著火,全身的每個細胞都在暴動。

她像一只剛被捕的魚,離了水,在漁網里拼命掙扎,太太指著我大罵,手臂向后,食指不知指向何方,我看著她的浮腫的手,有點想笑。這雙無情的打人的手,無數次像冰雹一樣猝不及防地砸到我身上,如今看到這雙手,蠻橫仍在喪失了力量,看到這手,我想笑。

老奶奶仔細地盯著我,我看到她看我的樣子,和別人一樣,認為我是個傻瓜,估計是我臉上又露出了滑稽的表情。

聽著罵人的毒話,心里翻江倒海,臉上一副莫名其妙的傻樣,我這個樣子這一生恐怕難改,我這樣子通常讓太太對我更加生氣,更想由動口變成動手。太太無法再打我,只能用言語讓我感到羞愧,太太依舊對我施咒,她說我是個怪胎,是個廢物,是個對家庭對社會毫無用處的人,我活著只是浪費國家的口糧,多活一分鐘都是有害的,我是害人精,這一輩子把她拖垮了,這一輩子盡做害人的事。太太還強調我讓家庭蒙羞,三十歲了還找不到人家,讓父母丟臉,家里人根本不想在外人面前提起我,很怕別人會問起孩子們在做什么。

太太說:“你這輩子啥也不會,啥也不懂,你是個傻子,是個白癡,性格也怪,他媽的就是個世紀大怪胎……”

太太罵得口干舌燥,最后從牙縫里擠出幾句話:“聽我說,你要是再這樣下去,不得了,不得了,你肯定會比我還要悲慘,絕對會,我勸你改過自新,你這輩子,我給你批死了,你不得善終,所以我叫你改呀,我叫你改……”

老奶奶搖了搖頭,放下簾子,把自己圍得嚴嚴實實。我也想鉆進一個洞把自己埋得很深,我突然有一個想法,要是我替太太埋入冰冷陰暗的地下那該多好,但一想到被埋之前還要受到如太太一樣痛苦的折磨,我心里直呼不愿。太太的蠻橫讓我更加不愿意體諒病魔帶給她的深重痛苦,凡事若不是親身體驗,哪有資格說“了解”二字。

老爺把我勸走,叫我晚上不用再來,大少爺的鴨湯足夠晚上那頓了。老爺沒有指責我,太太住院期間,老爺都對我很客氣,很寬容,還叫親戚給我介紹了一個人,勸我去相親,雖然那人是個痞子混混,最后沒成,但這是我活這么久以來,老爺第一次愿意當著我的面來對我表示關心。我也和老爺通了電話,發了信息,雖然內容都是他叫我給太太買什么用品之類,我也很高興,我過著孤兒一樣的生活,親情對我來說是不存在的,太太的病,無形中系了一根聯系我和老爺的線,讓我產生我也有親情關愛的錯覺,我很容易在幻想中得到滿足,我想,太太走后,我和老爺可以產生親情。

大少爺的到來讓我回憶起那件事,大少爺踢碎書房門的玻璃,要進門殺死我,老爺挽著大少爺的胳膊,在大少爺瘋魔一樣的吼罵聲中,我似乎聽到了老爺一聲粗重和無奈的嘆息。這聲嘆息讓我把心揪緊。

第二天是周末,太太跑到樓下的藥店指著我的鼻子大罵我一場。老爺雖然什么都沒說,但我能感受到他的冷漠,他和太太一樣認為我犯了很大的錯誤,我讓家庭不得安寧,老爺長時間沒有理睬我,也不到藥店來,老爺在昨日發出的那聲近乎悲憫的嘆息或許只是我的幻覺。

隔了一段時間,他叫我去參加大少爺的婚禮。我沒去。之后,老爺像是徹底把我遺忘了,那半年的時間,若是我和老爺偶遇,我發現他對我斜眼怒視,這讓我心驚肉跳,長久不得心安,老爺從來沒用過這樣的眼神看我,我非常惶恐,老爺那一晚發出的那聲嘆息不是對我的憐惜原來是對我的不滿對我的無聲指責。繼而我明白了,老爺和太太大少爺都是一樣的,或許,他們本質上沒有任何分別。

在醫院里,我說的“不可能”這三個字,把大少爺氣走,把太太差點氣死掉,老爺沒有對我斜眼怒視,但口中的一聲嘆氣和多年前是一模一樣的,在那一刻我突然明白,我和老爺之間的親情線是永遠連接不起來的,我和老爺之間自始至終都沒有這一條線。

這個事實讓我心情異常沉重。我無精打采地從醫院回到家,站在百米開外遙望這座破敗的樓房,天空有不斷飄來蕩去的飛機,轟隆聲音如同喪鐘在敲響。這座樓房像把尖刀,我在這把刀上出生長大還要在這里變老,不得善終。

太太的詛咒使我膽戰心驚,我聽說臨死之人的詛咒是很可怕的,原因是這詛咒很可能成真,太太說我這一輩子都得不到幸福,結局會比她還悲慘。這些話真讓人不寒而栗,我不自禁打了兩個寒噤,我不想進門去,不想準備明早的食材,但我又不得不去,太太還可以任性,我不能任性。

我把切好的蔬菜和肉放入冰箱,樓上的一切都讓我渾身不自在,太太住院后,我到樓上原來的房間里住,藥店里實在太悶熱,真難以想象,我竟然在那個憋悶不透氣的密室里住了五年,那里使我變得更加封閉,更不愿意直面這個世界,但那里讓我安全。

我想今晚還是去樓下的藥店里將就一晚吧,即使那里又悶又熱又黑,是啊,那里太悶熱了,時間已到了六月,太太住院大概有半年了。

我去到藥店,發現墻上開了一扇窗。老爺趁太太服下安眠藥熟睡時,在上個星期三的下午回家來為我安了一扇窗,我心里一點沒有高興的感覺,這扇窗如果在五年前,大少爺要殺死我,我被逼著搬到藥店里打地鋪的第二天就被安裝好,那時我肯定會有高興的感覺,我記得第二天,我沒等來一扇窗,等來太太的大罵等來老爺無聲的指責。

這扇遲到的窗讓我渾身不舒服,我想我還是去阿丁那里住一晚吧。

剛走出門檻,我還以為出現幻覺,阿丁、一唯、密密直挺挺站在我面前。我用力眨了眨眼睛,密密笑著說:你沒看錯,我們回來了。

我以為我們四人今生再難有重聚的機會了,我活這么大,好的事沒有一次企盼成真,心里認為不好的事會發生在我身上每次都中。我運氣背,際遇差,沒福氣,從小到大,沒有一件好事會光臨我,我也習以為常。這個煩悶的夜晚,我見到了這三人,若有所思,我決定不管以后命運如何走向,我都不要在心里做災難性的預想。

這半年每天往返醫院的日子很辛苦,最辛苦的是面對太太無休無止地怨懟和指責。老爺每天的肝都很痛,腰痛得也厲害,牙齒松了一顆,牙齦也是又腫又痛,肺病加重呼吸困難,頭發漸白,臉色蒼白,我覺得老爺的氣色比太太還不如,老爺和太太讓我恐懼萬分,我擔心他們會一起走。以往,我認識的人要死了,我的心臟就會被利爪捏一下,這種奇怪的預感不知哪天消失了,現在我很需要這種預感,我想知道老爺的死期,想自虐,想要所有的災禍和厄運一齊到來。

其實,我是不想的。

我很孤單很無助,很需要和人交談,很需要安慰。但從小到大,我都習慣獨自一人嘗盡痛楚,我的性格不允許我主動尋求別人的幫助。孤單的人總是會想起生命中的每一個人,我生命中沒有那么多人,我每天只會想阿丁、一唯和密密,我每天都祈求老天爺幫幫她們,也希望老天爺幫幫我,我祈求有一天,她們會突如其來出現在我面前。

沁安.CS · 作家說

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