我不知道此時此刻我要怎樣形容我的心情。

6月21日，我因為王先生的欺騙徹底和他斷了關系，在此之前我曾經問過王先生，如果再發現類似的事情怎么辦，他說他全部都聽我的，我說那一定是要分手的，他沒說話。

于是那天在我發現他依舊還是下意識就選擇欺騙我的時候，我說了分手，打了他，也把我欠他的擁抱還給了他。

他讓我覺得惡心。

讓覺得他這個人很惡心，讓我覺得我這樣沒有底線的原諒他很惡心，也讓我覺得我們這段虛偽的感情很惡心。

他踐踏了我對這份感情所有的堅持和忍讓，也踐踏了我所有的尊嚴。

他把我當成了傻子。

他藏在列表里的女人，不停地被我發現，而每次他就只會說，他們之間沒有其他的聯系，什么也沒有，只是說了幾句話，又沒見面，為什么我要這樣。

他利用別的軟件，在我被他折磨得痛不欲生的時候，和其他女人聯系，完全無視他對我的傷害，甚至從不曾覺得他在傷害我，還覺得是我的問題。

他以為冷戰可以結束一切爭吵和問題。

他以為我可以自己消化情緒，繼續愛他，做他的奴隸，或者做他床上解決生理問題的工具。

包括今天，在我指責他為什么不把鑰匙還給我的時候，他指責我，為什么不早說，為什么昨天他說要來見我的時候我選擇了拒絕，如果我接受就不會出現這樣的問題。

沒有人知道我在聽到這樣的話的時候是有多崩潰。

在之前刪除掉所有聯系方式的時候，我就已經明確說過，我永遠都不想再見到他。

我告訴他可以選擇郵快遞給我。

他有無數種方式可以在不見到我的基礎上把鑰匙還給我。

卻選擇責問我，為什么昨天他說要送給我的時候，選擇了拒絕。

我不知道要說些什么，但我知道，我用了半年，我依靠藥物維持了半年的病情，回到了原點。

我以為我可以擺脫抑郁癥和焦慮癥，我拼了命的工作，按時吃藥，不敢有一絲一毫的松懈，就那么一瞬間，全部失去了作用。

我恨他嗎？

恨吧，他把我變成了現在這樣糟糕的樣子，卻一身輕松，把責任推脫的一干二凈，還可以理直氣壯的責問我。

我恨我自己嗎？

當然恨，恨我以為有愛，自己可以改變這樣一個從本質上就壞了的人。可我忘了，他這種人是根本不會懂得什么是愛的。

他沒愛過我，今天，我終于承認了。

可他從來不肯承認。

他說他愛我。

他愛我，他打著愛我的旗幟，做遍了傷害我的事情，卻半分不覺得是在傷害我。

他愛我，他說他把所有的好都給了我，卻在我最需要的安慰的時候，放棄了我，又選擇欺騙我。

他愛我，在所有問題出現的時候，他的第一反應永遠都是謊言和指責，試圖把所有的問題都推到我的身上。

對不起，我真的做不到用我的心去包容他所有的錯誤，在他傷害我的時候，還要去因為他年紀小而選擇包容。他傷害過我的所有事情，他都沒有遭到報應，后果卻全部都應在了我的身上。

我沒做過任何對不起他的事情，所以我沒辦法大度，也沒辦法原諒。

我也厭倦了看到他被我發現錯誤是認錯的嘴角，因為那會和他接下來試圖把錯誤推到我身上的樣子，形成一種讓人極度惡心的對比。

哦對了，如果說厭惡的話，我大概更厭惡他說他愛我了。

我想他看到這些可能會覺得很委屈，或許會特別生氣地說我冤枉了他，或者說都是因為我怎么怎么樣，或者是，他就是這樣又能怎么樣呢，他還是愛我的。

對啊，這種情況已經不是發生過一兩次了，我熟悉到他的下一句臺詞都會在我腦海中盤旋。

他就是這樣的人，他不會改。

因為他從來都沒有愛過我。

他只愛他自己。

我只希望一切能夠在我今天把鑰匙取回來之后結束。

我也沒有想過，這本小說最后會變成這樣。對此，我也十分抱歉。我會盡快結束這一本，之后所有的那些痛苦經歷，我都不想再提及。

我不想一遍一遍揭開我的傷疤，讓一切都變得鮮血淋漓。

如果可以，我希望忘記這一年半所有痛苦的經歷。