我到現在還沒有談過戀愛，我自己也一直在研究我單身的原因，到底是為了什么。一開始，大學還沒有畢業就開始工作，每天工作忙的昏天暗地，根本沒有時間考慮談戀愛的事情。后來慢慢開始相親，自己也存了一點錢，開始看不上工作能力不行、談吐不怎么好的，或者雖然家里有很多房，但是卻對自己缺乏管理、沒有上進心的人。再后來，相親的質量越來越差，數量越來越少，我就更不想將就了。

前幾年會羨慕哪些談戀愛的，有對象的，感覺他們在一起好甜蜜呀，做什么都有人陪、有人關注，周末一起看看電影逛逛街，簡直太幸福了。朋友聚會或者參加婚禮，只要能看到情侶之間的甜蜜互動，我就暗暗的想，如果我也有一個相處很多年的、非常熟悉與自然的男朋友該有多好呀，不用從試探、適應、磨合的階段開始，誰能直接分配給我一個包容我、理解我、支持我、愛我的男朋友就萬事大吉了。

每次相親我都在想什么呢，大部分想的都是“他不適合我”，“以后要跟這樣的人過一輩子嗎？”“他不懂我，根本不知道我在說什么。”“他這樣的也太奇葩了吧，這都什么人呀。”能讓我緊張的相親對象已經碰不到了，現在的大齡相親男，都得靠我來挑起話題、走完流程，不主動、不積極、不知道說什么，一點也不及格，更不優質，我不放心對他們展露真實的自己。

但是一開始相親的時候，大部分還是我不自信的，我會想“穿這件衣服好看嗎？”“我化的妝有沒有花？”“我是不是說了一句很不適當的話？”“他走路走的好快呀，我要不要跟上？”有小女生的嬌羞，也有對愛情的懵懂的憧憬。

相親得有四五十個了吧，好像還真有那么幾個，感覺還不錯的，但是后來也沒有繼續聯系，大部分時間都是對方主動聯系我，一旦他們不聯系我了，我也就不再追問，直到最后，雙方互刪微信，再也不見。

你聽出來了嗎？我從來不主動，因為我不敢，我怕別人因為看輕我，我怕我主動爭取回來的是一個不好的結果，我怕他真的要跟我在一起，我怕我不喜歡的人主動靠近，我怕跟人建立真的的親密關系。即使找再多的理由，我也直到心底里，最真實的原因：我怕。

所以我常常在想，如果你在的話，會不會好一點，我會不會勇敢一點，我會不會因為多跟你接觸了一些，就更加習慣跟男性的相處，我會不會因此就不怕遇到不好的，大膽的試者交往……我沒有答案，所以我想讓你回來，我們重新開始，我的人生會不會不一樣。

說了這么多，好像在甩鍋，但是我找不到其他的原因，我無數次的想，我先跟這個人談著試試，不行了再分手，但是我連試的勇氣都沒有。是我太矯情了嗎？

在網上看到任何關于爸爸與女兒的互動，我都會想如果我爸爸在的話會怎么樣，我的爸爸會為了我吃我男朋友的醋嗎？會在我跟男朋友吵架的時候把我男朋友教訓一頓嗎？會在我結婚的時候哭的泣不成聲嗎？會在我找不到男朋友的時候安慰我養我一輩子嗎？會告訴我沒有該結婚的年齡，只有該結婚的愛情嗎？爸爸，你會嗎？

前兩天下班的時候遇到一個多年前認識的人，聊到一個話題，他為了女兒，從上海回到家里工作，因為他覺得女兒需要他的時候不多，也就那么幾年，如果他都沒有陪在身邊，女兒最寶貴的年華他就再也沒有辦法參與了。他觀察到他在家之后女兒的一些變化，比之前更加自信、勇敢了，因為爸爸會鼓勵她，會給她信心，會告訴她：“你只管放手去做，你的后面永遠有我，爸爸幫你兜著。”聽到這些我只有羨慕，緊接著他又說，單親家庭的孩子或者媽媽單獨帶大的孩子會比較孤僻，不那么勇敢。我說是啊，“我就是單親家庭的，我爸七歲就去世了。”他好像頓時覺得說錯了話，下巴都要驚掉了。然后我就接著說，“其實，我就是不勇敢，也不自信，做什么都感覺是自己一個人，前面沒有人幫我開路，后面沒有人幫我兜著，好多事情我都不敢。”他也不敢繼續說了，只能連連點頭表示同意。

我不敢看別人吵架，因為我害怕突然有人沖出來拿刀捅我。

我不敢跟別人吵架，因為我怕別人會不喜歡我。

我不敢得罪人，因為我怕他們記恨我，在也不理我。

我不敢提出自己最真實的想法，因為我怕別人嘲笑我、疏遠我。

我不敢點我喜歡吃的菜，因為我怕別人會覺得不好吃。

我不敢遲到，因為我怕別人等我。

我不敢的還有很多，我不勇敢的太多。

爸爸，說了這么多，不是為了讓你難過，你放心吧，我現在好多了，自己一點一點的突破，一點一點的變化，我在變好，也在勇敢，只是如果你在的話，我會勇敢的更快。

爸爸，放心吧，我做好了一輩子單身的準備，給自己買了房，買了保險，還有養老和醫療保險，大不了就是在自己的房子里養老，或者把房子賣了，住到養老院去。怎么著兒都能過好。

一切隨緣，我只要我自己越來越好。