去年，我在朋友圈發了一條朋友圈：
“在看一本書，說人要適當表達自己的憤怒，突然想到了小學時候的一件事，如果我的小學老師能看到那就太好了，因為我想對你說：我討厭你！
故事是這樣的：
一天老師組織我們去看一位生病的同學，老師問：“誰愿意去？“我想平時我們也說過幾句話，她生病了我應該去看看她（說幾句話在我心里就是朋友了），然后就報名了。
老師說，“我們也不能空手去，大家回去看看家里有什么花或者禮物之類的可以帶過去，送給同學，表達我們的心意。”
我很實誠，把我們家里唯一的花瓶里的假花拿到學校去了，雖然是假花，但也是同學一眾禮物里最好看的，誰能猜到呢，老師是空手去的，呵呵噠。
于是老師說對著我，“把你的花給誰誰誰，你站到后面去。”
呵呵噠，讓我把我自己帶的禮物送給別人，還讓我站到后面去。
小小的我照做了，從來沒有跟任何人提起過這件事情，默默在心里委屈。
就這樣，這么多年過去了，這顆“老師不喜歡我”的小苗在我心里種下了，整個小學我的存在感都很薄弱，當然不止這一件事，老師對我的傷害還有很多很多。
之前，我會怪自己不爭氣，但現在，我想告訴這個老師，你欠我一句對不起！”
朋友圈發了之后，并沒有引起很多的關注和點贊，或許大家對這種事情沒有太多的感觸吧，或許這只是一件小事。
可是對于我來說，事情雖然簡單，但是對我的傷害卻并沒有隨著時間減弱。明明是我自己帶來的禮物，為什么不能親手送給我的同學；明明是我準備的禮物，為什么我連姓名都不能留下。
難道是因為我長的丑，怕我站到前面嚇到同學嗎？難道是因為我學習不好，怕我多跟同學說兩句話拉低了他們的智商嗎？難道是因為我家里窮，這花長的不像是我能準備的起的嗎？
我不想評價這個老師的德行，我只想表達我心里的感受。如果老師只是欺負了我這一次，我也不會放在心里這么久。
小學生的時代，距離現在已經過去了十幾二十年，在整個學習生涯中不算多么重要的階段，在整個人生歷程中也不算多么深刻的時期，但是卻為我打下了非常堅固的基礎：怕老師。
還記得有一次，上一堂課的老師把我叫到辦公室說一些事情，等到我回到教室的時候，下一堂課已經開始了。我看到教室的門是關著的，不知道要不要敲門。
“如果敲門的話，不就打擾他們上課了嗎，還是不敲了吧。”
“如果不敲門直接進去，老師會吵我的，之前說過要敲門的，那就敲門吧。”
“可是如果敲門的話，不就打擾老師上課的節奏了嗎，所有的注意力都在我身上，同學也沒辦法認真聽課了，嗯，那就不敲門了，悄悄溜進去，誰也不會影響。”
我自己內心做了一番斗爭，最后決定不敲門，直接開門進去。可是誰能想到呢？我進去了之后，一下子被老師揪住了耳朵，當著全班同學的面，
“誰讓你不敲門進來的，我講過沒有，進教室要敲門。”
“講過。”
“大聲點。”
“講過要敲門。”
“為什么不敲？”
“我怕打擾大家上課。”
“那你現在就不打擾了嗎？講過多少次，進門要敲門，就是不長記性，是不是？”
“老師，記住了。”
“耳朵疼不疼？疼就得記住。”
“出去，再進來一次，我看你這次知不知道要敲門。”
哐哐哐，哐哐哐，哐哐哐，“進來吧，這不是也會敲門嗎，下次長點記性，回去吧。”
我這一下，不僅是耳朵紅了，整個臉都腫了，不是因為疼，而是因為痛。
下課后，我就成為了班里同學嘲笑的對象，
“進門不知道敲門，被老師揪耳朵了，哈哈哈哈。”
“讓你不長記性，哈哈哈哈。”
“她怎么這么笨呢，哈哈哈哈。”
“你看她耳朵有多紅，哈哈哈哈。”
一個小小的善舉，一次溫柔的考量，沒有被任何人捕捉到，只有肆意的嘲笑和指責。我只是不想打擾大家上課。如果老師捕捉到我征求同意的眼神，我小心翼翼不想打擾上課的心情，悄悄的放我回到座位，一切會不會都不一樣了。
從此我再也不敢回到教室晚了，再也不想經歷一次敲門，或者被老師揪耳朵。如果遇到排隊上廁所，需要很長的時間，我寧愿憋著到下一節課，也不想因為上廁所晚了回到教室遲到。
老師和同學對我內心的善良熟視無睹。老師習慣了用惡意揣測人心，老師習慣了用異樣的眼光看待不愛說話的孩子，老師習慣了用體罰對待“不聽話”的孩子。在老師的心里，我不是一個好孩子吧。
可是，我到底是不是一個好孩子呢？
我好好聽課，我不打架，我按時完成作業，我主動看望生病的同學，我寧愿空著不做也不抄作業，我放學按時回家，我自己做飯自己吃，我不嘲笑尿褲子的同學，我跳皮筋總是幫別人撐著皮筋自己忍住不跳，我不公開第一個使用衛生巾的女同學的秘密，我怎么就不是一個好孩子？
不是每一個孩子都是學習好、性格好、脾氣好、自信、勇敢又有力量，不是每一個孩子都是智商高、情商高、會哄著老師高興，總會有人不一樣。我就是不一樣。
以前，我以為我是怪咖，只有我跟其他人不一樣。但是，我漸漸明白，我就是不一樣！我可以不一樣！我就要不一樣！我就是我，隨便你的愛答不理！
老師們，謝謝你們，這段經歷對我來說很寶貴。
但是，如果你們還是老師，請你們為人師表，請你們善待自己的學生。
每一個孩子都應該被這個世界溫柔以待。