這個手術后遺癥真是絕了，不能算是醫療事故，卻又要伴隨我一生；吃藥就能緩解，卻又不能根治；不一定被誰碰上，碰上活該倒霉。手術前簽同意書的時候，大夫倒是跟我交代了，脖子上的神經比較多，手術中可能會碰到某些神經，這些都無法避免，如果手術后臉上或者手上能感覺到有螞蟻在爬，就要跟大夫說，大夫會用藥。當時決定要手術，已經被嚇的不清，哪里還會關注到大夫這一句輕描淡寫的醫囑。當時都用來關心手術會不會成功，那個東西有沒有擴散，完全沒有注意會傷害神經。
但是從手術室出來，躺在加護病房，其他病友都已經推回病房了，就剩我自己躺在病房。突然臉上好像有東西，我伸手去摸，什么也沒有摸到。緊接著感覺到有東西在臉上爬，有點癢、有點麻。我心想壞了，這不就是大夫手術前說的螞蟻爬嘛？這是傷到什么地方了，不是又要加強對我的治療了吧，吃藥打針的我不怕，就是別讓我不吃不喝呀。
“護士，護士，臉有東西，爬。”我嘶啞著聲音，盡量讓喉嚨產生最小的震動。護士一下就明白了，
“好，我知道了，等一會。”她扭頭就出去了，過了沒一會拿了抽血的針管走進來。這愁著像是又要給我抽血。手術前可沒少抽血，一管一管的，換一個醫院再重新抽一次，所有的檢查都做的很仔細了。
大概這次驗血是加急的，結果很快就出來了。“缺鈣了哈，剛給你開了鈣片，記得每天吃，每天打的針再加兩瓶。”
不知道是打針的效果，還是吃藥的好處，后來的幾天真的好多了，再沒有出現類似的情況，我也就沒有再多問。
后來護士告訴了我一個小竅門，“以后每天晚上吃兩片鈣片，嚼碎了吃，吸收的快，如果覺得不好吃，就配點果汁喝下去。”
說起這個藥有多不好吃，我簡直是太有發言權了。它真的是給我的身心造成了巨大的傷害，因為真的真的真的很難吃。藥丸看起來就是干土的顏色，顆粒又很大，如果不嚼碎了咽，也要喝很多的水沖下去，否則就會粘在喉嚨上。但是嚼碎了之后更是像是吃土，怎么品都沒有任何的味道。滿嘴的“土土”的顆粒，粘在牙縫里，咽不下去，吐不出來，只能用果汁灌下去，不斷的漱口。每次吃藥都像受刑一樣，已經有了條件反射，咽下去的第一口一定會惡心干嘔，渾身哆嗦。然后泛上來的氣也是“土土”的味道，沒有辦法形容。好在，現在可以直接吃整粒的藥，誰再跟我說嚼碎了容易吸收我也不聽，我再也不想嘗試了。
當時心真的很大，所有的心思一直都放在什么時候可以吃肉，完全沒有細想這個毛病可能會給自己造成多大的困擾，可能會伴隨自己一聲。
一開始在醫院的時候，覺得打幾瓶針、吃點藥應該就好了。后來出院的時候，大夫又給我開了幾瓶藥，還讓我回來定期復查的時候記得開鈣片，我還是覺得吃幾次藥就會好了。
出院之后的一段時間，我一直都很聽話，每天晚上吃2片鈣片。慢慢的，拆下紗布，傷口愈合，脖子也可以自由扭動的時候，就有點抑制松懈了。第一個想要“廢掉”的就是鈣片。
有時候會忘記，有時候會故意不吃，有時候會吃的少，我把自己當作實驗品，就是想看看我對鈣片的依賴程度有多高。這就是好了傷疤忘了疼吧，哈哈哈。
可是，當我第一次出現手抖和抽筋的時候，我才聯想到這個應該是跟缺鈣有關，也只有這一種可能了。
那次正好是大姨媽結束后的兩三天。那一段時間吃藥沒有那么規律，實在沒吃就算了，第二天也不會補回來。當時正在上班吧，大拇指突然不受控制的向內聚攏，其他幾個手指也僵硬的不能彎曲，怎么使勁掰都掰不回來。雖然抽筋的厲害，但是一點也不疼，沒有任何感覺，也沒有任何提示。我不過多的理會，也不驚慌，該打字打字，該干活干活，過了十幾分鐘之后好了一點，漸漸的不那么僵硬，又開始重新受控制了。
幾天不吃藥竟然會這么嚴重，看來之前的螞蟻爬、輕微的發麻都還是初級癥狀，嚴重的話竟然會抽筋。這些大夫可是從來沒有告訴過我呀。不禁回想起，手術之前，大夫說起手術的嚴重性一直都是避重就輕；手術之后，說起我到底得到是什么病也是支支吾吾。大夫到底是怕什么？怕我哭哭啼啼抹脖子嘛？還是每天看到這樣的人太多，懶得理會。大概是因為不一定會出現這些癥狀，沒有出現就最好，如果出現了也可以隨即應對，一開始怕說的太多我反而擔驚受怕。
后來慢慢的我才發現，我就算好好吃藥，按時吃藥，也會出現抽筋。手抖是抽筋之后的新花樣，有時候交替著出現，有時候單一出現。
抽筋不容易被別人看出來，可是如果是手抖的話，就比較明顯。放在桌子上就會抖的桌子震動，筆也拿不住，電腦也抱不住。不過被別人看起來，就像是緊張似的，倒也沒有引起懷疑。可是我還是不想被別人發現我手抖，所以這種時候我都會把手壓在腿下面坐著，希望能稍稍掩蓋一下。
時間久了我還發現，我不能翹二郎腿，一會功夫就發麻、失去知覺。中午睡覺枕著胳膊的時候也會發麻，不換個地方枕的話也會失去知覺。蹲在地上的時候也會發麻，幾秒鐘就必須得站起來。反正嚴重的時候只能平躺著，或者直立著坐，不能壓到某些神經。慢慢的癥狀越來越多，毛病越來越大，不過接受了也就習慣了。
手術中到底是傷到了哪些神經，現在也無從查起，病例上也沒有寫，術前的手術同意書也排除了醫院的責任，所以只能自己受著。好在這些情況不會每天出現，不會每時每刻出現，還有一些可以喘息的機會。
為了找到其中的規律，我幾次到醫院復查鈣的含量。可是前一天剛剛抽筋，第二天到醫院檢查，就顯示正常。有時候按時吃藥，從不偷懶，也會顯示為缺鈣。直到現在我也沒有摸清楚它的規律到底是什么，但是卻不敢不按時吃藥了。
現在，我把它當作生命中的一部分，這樣還可以稍稍平靜的對待它。生活中有很多沒有辦法平靜對待的事情，也有很多不受我們控制的安排，我沒有能力一一躲開，只想擁抱過去，享受當下，未來的事情交給明天。
剛剛加入職場的時候，我還會規劃自己的未來如何晉升、在專業道路如何發展，也還指導過別人的職業生涯規劃該如何設計。想想真是好笑啊，到底是年輕，不喜歡認輸、不想放棄。可是到了現在，不知道是年紀大了，還是經歷的多了，我根本不去想自己未來三到五年的發展，也不想給自己定什么計劃和目標，過好每一天已經是不容易的。未來的事情變數太多，還是交給時間吧。
我手抖的事情跟媽媽提過2次，但是她都避重就輕的回應了，讓我去看看大夫或者好好吃藥，后來我也就不再提了。今年已經第三年了吧，這個病現在怎么樣，她從來沒有刻意的問過，好像不問、不知道，就可以當作沒有發生過一樣。我知道媽媽是害怕，她害怕知道一個她不想知道的結果，她還希望生活可以像之前一樣繼續，她不敢面對我可能會比她先走。
我不想安慰她，也不想跟她討論這件事情，因為我知道世事無常，我沒有辦法控制，她也沒有，所以該發生的就發生，我們過好當下就可以了。
她想讓我談戀愛、結婚、生孩子，可是我不想，我害怕遇到一個“豬狗不如”的人，我的一生就毀了，我能把控的只有我自己，所以我跟我自己待著最舒服。如果我的人生就剩下了很短暫的時間，我為什么不能把全部的時間都花在自己身上呢？如果我還有很長的時間，那先過好自己，以后有時間的時候再找愛人不是也很好嗎？
如果能遇到一個相互愛慕、彼此扶持、相守一生的人自然是天大的福氣，可是如果遇不到，也不需要勉為其難、將就著過一生吧。
網上看到有男子把妻子殺害放進冰箱的新聞，看到推妻子跳下懸崖威脅恐嚇的新聞，看到二婚強**女的新聞，我實在是害怕極了。單身的那一點點孤獨算什么呀，至少能保命呀。
我不敢愛、不會愛、不想愛，我被自己困在了原地，可是我在原地已經建造了一座屬于自己的家園，我能給到自己安慰、給到自己鼓勵、給到自己支持，給到自己生存下午的能力和希望。如果沒有更適合自己的，我想就這樣住在里面。
我羨慕相親相愛，卻害怕“相愛相殺”，所以我選擇獨自美好。