十月中旬，南方的天氣總是陰雨連綿。
封閉的山地地形，大氣層的空氣很難形成對流。濕冷的空氣中，幾乎都被流行性感冒病毒充斥著，所有人都難逃一劫，大人尚且如此，更何況是小孩。
對于孩子的病情，我自然心里有底，這次明顯沒有前幾次嚴重，可能是發現得及時，又或者是他長大了，身體素質也變好了，抵抗力自然也就增強了。
從那天晚上回來之后，也不再反復發燒，只是喉嚨的紅腫還沒完全部退去，所以，還得繼續接受治療。
之后，又去醫院連著輸了兩天的藥水，病情基本得以控制，回來再吃點藥，這場感冒算是痊愈了。
待孩子病好了，我也該去上班了，可是沒想到，方總給我請了一周的假，說是讓我好好在家照顧孩子，免得再次復發。
所以，趁這個機會好好在家待著，多陪陪他吧，從國慶放假回來，我都沒好好帶他出門玩過。
這幾天看著他由于生病的原因，精神、心情并不是很好，整個人懶懶散散的，還整天粘著我。
可是，一想到讓他開心的事情，無非也就是兩件事兒:給他包餃子吃和帶他去游樂場玩。
……
冬天的早晨，暖暖的床上，總是那般適合賴床的我們，不上班的日子就是爽，睡到自然醒的狀態更是舒服。
早上九點半，早已過了吃早餐的時間，不過早餐加上午餐一起，也正適合。
與孩子在床上嬉鬧一番之后，這才給他穿衣服，下床洗臉刷牙倒騰一番，等我們都弄好之后，給他兌奶粉，完了又帶著他一起逛超市去買些新鮮食材。
我們倆逛超市的日常，他安然坐在推車里邊，我推著車，推著他四下亂逛，有時候即使什么都不買，就只是推著車帶著他滿超市的游走，他也歡欣雀躍的，他的高興就是這般容易滿足。
今天運氣還真是好，超市的餃子皮還沒賣完，所以稱了半斤回去，這量夠我倆吃兩餐的了。之后，再買些新鮮豬肉，還有蔥姜蒜等配料。
來到水果攤這兒，看到柚子還蠻新鮮的，所以又拿了兩個小的，這算是此時的季節性水果了。
家里也就我們倆，食材自然是少買些，買多了吃不完還浪費了。況且超市就在小區樓下，只要不超過他們開門和關門的時間點(早八晚九），什么時候想吃了下樓便可。
不過，偷懶的我，大多都是帶著孩子去爸媽那兒趁飯。住的地方離得近就是好，待在父母身邊自然也便利許多。
不僅生活便利，更是心安，就當自己從未長大般依賴著他們，不管如今我結婚與否，年齡多大，在他們眼里我永遠都只是他們的孩子。
這種熟悉的味道，熟悉的環境，熟悉的感覺，熟悉的安全感，讓我只想繼續保持下去，不想改變，更不想離開。
所以，對于林子麥的北方之邀——前往陌生的城市，我自然無動于衷。
我不想為了他而放棄這里的一切，也不想他以這種方式來捆綁我們的感情，所謂的以愛之名。
……
在家陪伴孩子的這一個周很快就過去了，既然他的病已無大礙，我當然又得去上班了，繼續著我的朝九晚五的生活。似乎規律的生活作息，已然成了我應該遵循的生活習慣。
工作，依舊在自己能夠掌控的范圍之內，與同事的相處也依舊如初，不深也不淡。
生活中，也沒什么驚奇的事情發生，每天幾乎都是平淡無奇的過著，但卻是無比的踏實，反倒是這種“一層不變”的規律，能夠讓我心安。
仿佛沒有了林子麥的世界，我也可以過得如此愜意。
自從孩子生病的那天夜里，與林子麥的那一通電話之后，我再也沒主動聯系過他。
雖然平時也在保持著基本的聯系，不過，也只是他問我答，勉強的維持著這般簡單的基本交流，之后，漸漸地便再也沒了聯系……
我只當他在忙，所以，這種不了了之的關系，我并不在意。只是，心里對他的感覺，以及其他的想法，也在漸漸變淡。
我沒曾想過，這一天會來得這么快，假設他沒變，可是，我變了……
即使再喜歡一個人，那也只能是單純的喜歡而已，并不能讓我不顧一切的去追隨，甚至是陷入其中，更不會不顧一切的那般沒了自我。
對于感情，我做不到那般純粹，只因，我早已不是曾經的自己。
此時此刻，我似乎就像個可以控制的遙控器按鈕那般，只要按了暫停鍵，便不會任由自己脆弱的任性蔓延下去。
雖然目前還做不到像電腦那般“理智”，只要稍稍動動手指頭，按一下delete鍵，瞬間就可以做到全盤清除，可是我可以做到短暫的控制。
至于林子麥，我只想把他保存于我心底，而非顯現于生活之中，可以說我無情，也可以說我狠心，可實際上我是無能為力。
之前，我還吐槽方總“愛無能”，現在看來，這是在說自己吧，不過倒也挺貼切的，內心不禁冷笑一聲，想想還挺諷刺的。
我不想如此懦弱的接受著內心的折磨，這種熬人心神的滋味，我不想繼續。
如果沒有他，我便不會體驗這一份苦。只是，這種感覺太過艱辛，我并不想讓自己過得這般“辛苦”。
在這秋末初冬之際，天氣漸漸變冷，人心更冷……我想，我該給他寫一封書信了——一封關于“道別”的書信。
只要我鼓起勇氣寄出，只需三五天的時間，他總會收到。這一次，我只希望自己可以勇敢一點，堅決的做出自己認為正確的選擇——堅決地與他說聲“再見”！
生活中，
我未曾想過會遇見你，
我想你也是。
我們出現于彼此的世界，
這是誰都無法提前預見。
你的出現，
給了我一個很大的驚喜，
讓我對無望的生活有了點希冀。
……
可是，
當我們接觸以及深交之后，
我猶豫了，
最終還是選擇了逃離。
至于原因，
說不清也道不明。
既然不能長久停留，
就當彼此從未遇見。
……
如果不曾遇見你，
我想我依舊如初，
安安靜靜的燦放，
平平靜靜的凋零。
自從遇見了你，
生命的軌道發生了偏移。
我極力扭轉，
卻力不從心。
……
思念是一種病，
日日夜夜的煎熬著我，
遠距離的戀愛，
等待太過長久，
我等不了、也熬不起。
對于這段或短或長的感情，
我不想跟你說聲“對不起”，
因為我們之間不存在抱歉，
只是選擇不同。
……
不論這段旅程長與短，
也不論情深與緣淺，
能夠遇見，實屬不易。
還好來得及跟你說聲，
謝謝，
再見！
……
我和他，若是擁有“世俗”中同等的身份和地位，心理衡量的標準至少也會平衡些，到那時，我想時間和距離都不是問題。
可如果不存在時間和距離的問題，那就只有現實以及我內心的不踏實感，我的恐懼，我的不自信……
總之，我們不是一路人，還是勇敢的面對現實吧，這樣的結果也只是早晚而已。
可若是差距太大，而我又害怕自己不知所謂的陷入太深，對于這場愛情的持久戰，我想，先輸掉的那個人一定是我，這也是不爭的事實。
我害怕自己會不自覺的產生自卑的心理、不自信的表現、以及患得患失的感覺、還有自亂陣腳的潰敗、甚至是一味地妥協……
所以，不管是誰，我都招惹不起。
如今的我，面對林子麥也不敢做到十分真心，況且，我的真心又何曾給過他十分？
此時的我，這顆小心臟的空間早已不夠分割。
十分的滿分，五分一定要留給我那可愛的兒子——張奇，兩分留給了父母，剩余的兩分留給了自己，只剩一分留給身邊的家人朋友……
所以，若我把留給自己的那兩分都給了他，那我自己呢，我想，那不再是我自己。
一個沒有自我的靈魂，我都不喜歡，更何況別人？
我不奢望別人的給予，我只想能夠獨立的把自己的小日子過好，這才是我想要的生活。
感情，是一切的牽絆，等待援救，還不如自我救贖。
只有自我解脫、放手訣別，從而才能尋求真正的自由，甚至達到內心真正的“隨心所欲”……之前所學，似乎應證了如今所悟，為自己所用之理，不為別的，只為了自己而活，愛誰，也不能忘了愛自己。
沒有他的日子，我依舊是我，兜兜轉轉之后，這一切似乎又回到了最初的原點。
工作、生活、孩子和我，還有屬于我們兩個人的小家，以及我所傾心的音樂，有了它的陪伴，日子總歸沒那么單調，至少暫時填補了此時內心的孤寂。
生活一切如初，除了深夜時分……
只是想念的那個人，有關他的一切也在慢慢地變淡，似乎從未來過我的世界。
至于未知的那個人，他在哪兒，我不會、也不想再去追尋。
其實一個人的生活也挺好的，難免還會孤獨，但至少不再感傷。
……
(本書完)
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終于堅持寫完了，這種單機的日子確實挺難熬的。不過，故事里的他們卻充實了我的生活，工作之余還讓我有事可做。每次發呆之時，想到自己寫出來的這些個角色，還是覺得挺開心的。
其實，我在寫到第五十九章“愛別離苦”之時，我就想把這個故事早早的完結了。可是，又想著有太多東西還沒講完，人物也還沒交代清楚，甚至覺得故事的結尾有些突兀，所以，索性又補寫了后面的這五章。
可是寫著寫著，我居然還想給故事里的“他們”續寫他們的往后余生……不過，對于這種現實題材的故事來說，又覺得太長了點。況且，我對角色的把控還做不到“始終如一”，越到后邊對角色的發展更不好把握，而且結局的走向也違背了自己的初衷。所以，就到這里結束吧！
感謝僅有的“你們”的支持，謝謝！一切盡在不言中……