我感覺到了生命在那流逝，像水流的喧囂，那些涌動流出的鮮血在帶走我是不是？隔著不透風(fēng)的門，我聽不到外面的任何聲音，身子慢慢倒下，靠在門邊。我會怎么死，會火化嗎？還會疼嗎？我后悔了，用另一只手拼勁全力的拍門。

沙野推開門進(jìn)來，嚇了一跳，大驚失色的看著我的手腕鮮血淋漓，染紅了身上的衣服褲子，與地磚的水混合在一起，一副未干生動的藝術(shù)作品般妖艷。

他慌張的將我從浴室里抱出來，將我放在沙發(fā)上，沙發(fā)瞬間也沾上了斑斑血跡。我看不清他的樣子，視線模糊，我發(fā)出微弱的聲音，告訴他：“不要救我，讓我死，好嗎？”

頭暈的天旋地轉(zhuǎn)，我閉著眼睛等待自己失去意識。耳朵是他翻箱倒柜的聲音，接著他拿出了繃帶替我纏上，然后說：“我馬上帶你去醫(yī)院，不要睡，Hua。”

我想從他的大手里爭奪開，于是拼命晃動受傷的左手，我的手好疼，接著我真的暈過去了。

我被送到了一家私立醫(yī)院里，手上縫了幾針，以后會留丑陋的疤。我醒來時第二天的事情了。

“你什么時候開始，不愛我的？因為前天晚上看見我家太亂了嗎？還是你一直都沒愛過我？”

“我們不合適?！?/p>

“哪里不合適？是我長的配不上你，還是因為你的收入比我高？”

“不光光是因為這些外在的東西……”他欲言又止。

“你有什么不好說的，既然想跟我分手了，還有什么不好說出口讓我知道的？”

“我們不合適?！彼忠淮螐?qiáng)調(diào)，“我希望你樂觀陽光，有自己為之奮斗的事業(yè)，但你沒有。為什么你跟在倫敦的時候，差的那么大，我喜歡的，是在倫敦的那個你。”

“那個我已經(jīng)沒了……”

我失望透頂。

他提出送我回家，為他作為男朋友做最后一件事情。上車后，我讓司機(jī)開到另一個地方——Yummy。

“有一件事情，之前我很難開口告訴你，但現(xiàn)在可能是個最合適的時機(jī)?！?/p>

我們站在Yummy的門口，一肚子的話早已經(jīng)準(zhǔn)備好，在嘴巴與喉嚨間等著。

“其實我在這里工作，當(dāng)服務(wù)員，離開家人，我混的很差勁。我每天在這里炒面或者做披薩，本來是想當(dāng)點餐員的，但是我會罵客人，所以就呆在后廚了......你吃過這家店嗎，還不錯?！?/p>

“這個時候你還能開玩笑?！?/p>

“現(xiàn)在，我已經(jīng)將全部的自己都告訴你了，你還有什么要跟我說的嗎？”

風(fēng)吹的我眼睛有些疼，我看著他，等待他的答案。

“我知道你在這里，我跟蹤過你?！彼f很自然，“那我們分手吧?！?/p>

還是這個答案。

嘈雜的周邊突然安靜了下來，我倔強(qiáng)的說：“我不同意?！?/p>

“那你還想讓我怎么做？說什么？”

“說句祝福我的話。我不同意你說分手，必須我來說?！?/p>

“那…祝你…找到…能夠永遠(yuǎn)擁有的幸福。”他說。

“那我們分手吧?！边@次我來說。

我轉(zhuǎn)身的瞬間眼淚掉落，又迅速擦掉眼睛旁的淚花，并告訴他：“請把那張合影刪掉?！?/p>

那是我們唯一的一張合影，他自然知道是哪張，也答應(yīng)了我。

雙目之下，皆無可擁抱之人。我不喜歡貶低自尊挽留對方，如果他真的愛我，他會回來找我?，F(xiàn)在我的心好疼，我的手也疼，我需要休息。

忘了是怎么回去了，到家后睡衣也沒有換，穿著貼身的白色T恤倒在床上哭了很久。我希望他來找我，我想做王爾德口中為了愛情追來追去的蠢東西。為什么所有男人，得到愛情后總是不珍惜呢？為什么每一次的開頭總是這么美好，而結(jié)尾總是這么的突然。到底愛情是什么？

哭的越久我的身體就越熱，眼睛太疼了，我去洗了毛巾敷在臉上，躺在床上繼續(xù)哭。

迷糊中睡著了，敲門聲震醒了我。

我聽見布魯克斯的叫聲，艱難的起床去了開門。

“怎么了？”我問他，才發(fā)現(xiàn)自己都是鼻音。

布魯克斯被我的狼狽樣震驚到了，問道：“發(fā)生什么事情了？我可以先進(jìn)來嗎？”

“當(dāng)然?！?/p>

布魯克斯進(jìn)門，馬上就跑到了洗手間，我不解跟過去看，才發(fā)現(xiàn)是自己忘記關(guān)洗手池的水龍頭了，水不斷涌下來，地上一片積水，估計是滲到了樓下。

“滲到樓下了嗎？”

“是的。”他插著腰講。

“對不起。”

“看來我得找個師傅修一下了。”

“對不起?！?/p>

“Hua，你還好嗎？你的臉很紅?！?/p>

聽到他的話，我才反應(yīng)過來自己現(xiàn)在似乎不太好，頭暈頭疼、喉嚨痛。

“你是不是發(fā)燒了？”

“我有點頭疼。”

“家里有沒有藥？”

我搖頭。

“你等會兒，我下樓拿?！?/p>

“不用了，我喝點水就好?！?/p>

“一個人在國外，你該照顧好自己。”

布魯克斯語重心長的說，拍拍我的肩，用擔(dān)憂的眼神看著我，然后去樓下拿藥。

接下來，我發(fā)了整整三天的高燒，一直退不掉，但是我沒有保險，不肯去醫(yī)院看病。我的臉頰發(fā)燙，從紅潤變成蒼白又變成紅潤，喉嚨疼的說不出話來，意識一直薄弱，連上廁所都沒了力氣。

這三天我一直在做噩夢，夢見那兩個孩子來找我，夢見廈門，夢見倫敦。我流著淚，大汗淋漓的從夢中驚醒。醒來時，看見布魯克斯坐在床前守候我，毛巾從我的額頭落了下來，掉在地上，沒什么聲響。

“感覺怎么樣？Hua?！?/p>

我看到了墻上的白鐘，黑色的時針指向“2”，分針指向“6”，最細(xì)最長的秒針還在不停的轉(zhuǎn)，再轉(zhuǎn)。

我又哭了。我抱住布魯克斯，長久的積壓和對噩夢的恐懼讓我泣不成聲。

別人在哭的時候總會喊對方的名字，總要叫出一個人的名字，或是家人，或是愛人、朋友，將委屈痛苦的情感寄托出去。

可我沒有，我叫誰都不對，都不符合我的規(guī)律，于是只能大聲的哭叫著。

我的后背很黏，草席也黏，紐約火熱的夏天在我的忽略下如期來臨，將我在過去所隱藏的“疤痕”全都揭露出來，日光下，我猶如一條被扒光的魚。

在人的成長過程中，似乎在不斷偏離，最后形成它本該有的樣子。

我告訴布魯克斯，我恨那些傷害我的人，可是越恨他們，我自己就越難受。

他告訴我，神是愛，是寬容。

我不信基督，不能理解這句話，我也不愿意原諒他們。憑什么我要去原諒那些傷害過我的人？

紐約已經(jīng)天黑了，黑夜是神的傷口。

夜里跟布魯克斯說完我的過去，我還是會感到好孤單，但一想有人分享了我的悲喜，孤獨的重量似乎又減輕了？我總要在這兩種情緒間來來回回?zé)o數(shù)遍。

越來越多次，外面很熱，還是下午，外面的樟樹上總有知了的叫聲。我總會做噩各種奇怪的夢，然后在的床上驚醒，后背的汗黏著內(nèi)衣和衣服，房間里就我一個人，我會突然的流淚哭泣。

一個人就是一座荒島，這好像是博爾赫斯說的。我在紐約一個人孤獨地飄蕩著，在人群中像一個隨時會消失、墜落的影子。