回到房間，我繼續悶頭寫作業。我向來有這么一個習慣，作業能盡早寫完就盡早寫完，從不想拖到假期最后一天，這和許多人的做法不一致。

大概寫了一個小時，又寫了一張物理試卷，很是滿意，又解決了一張。

正在這是，我聽到了敲門聲。門外的人喊道：“阿簡，我可以進來嗎？”

那是程潤之的聲音，我起身將房間的鎖打開，站在門口，問道：“有什么事情嗎？”

他笑道：“阿簡，你放假放幾天？”

我回答道：“五天？”

他道：“五天？怎么會和我們一樣多？我們出去玩唄！咱們都好久沒有溜冰了。”

確實挺久的了，自從我和程潤之瞬間冰凍之后，確實沒一起出去玩過，應該三年多了。我道：“那還有誰，你還請了你的哪個女神？”

他潸然道：“你別亂說話啊，我女神就是你了。你去不去？”

我無奈地搖搖頭，道：“為了你的某一個女神，我就舍命陪君子好了。”

他笑笑，伸手要摸我的頭發，我本能地后退。他的手還在空中，氣氛是一陣的尷尬。他將手縮回，放到口袋里面，道：“那就二號說定了，我先走了。”

我點點頭，道：“知道了。”

程潤之走后，我順勢將門關上，然后打開手機玩一會兒。

手機的瀏覽器上有一句話，你最親近的人是你的家人。這句話貌似沒有道理，只是對于我來說，并沒有什么卵用。

我小時候是在爺爺奶奶身邊長大的，從小就知道我和別人不一樣。別人都是在爸爸媽媽的陪伴下長大的，而我，從小只有爺爺奶奶。我會慢慢地討好爺爺奶奶，要是連他們都舍棄我了，我那時又該怎么辦呢？我想到，幫爺爺奶奶做事情，比如打掃衛生了，還有捶背什么的，以著這樣的方式希望爺爺奶奶不要拋棄我。那時候的我以為只要我做的足夠好，他們還是會喜歡我的。我只是想說那時候的想法太單純了，喜歡就是喜歡，就算不做什么也還是喜歡。單若是不喜歡一個人，繞是你做的再好，也是不喜歡的。

街坊鄰居都說我是聽話的孩子，好孩子。可也只有那些好孩子成為真正的好孩子時，他們懂得了多少，又承受了多少呢！

爺爺奶奶自是更喜歡程潤之一些，畢竟是孫子，只是有著一副疼愛孫女的模樣。比如：家里吃年夜飯的時候，爺爺奶奶總是給程潤之的紅包要厚一些；吃飯的時候，也總是會喊程潤之吃飯；買東西的時候，也是先問程潤之想吃什么……

我什么都知道，我也什么都不說、不爭，我只是裝著不知罷了。

再后來，我發現無論怎么討好他們的時候，他們也終會覺著疼愛我就是浪費的時候，我也就慢慢疏離他們了。長大了以后，他們還會問，我怎么跟他們不親了。他們自己也裝著沒瞧見，程潤之也對他們不親，可是，沒關系，他們疼愛程潤之的心是與日俱增。他們還會跟外人說：“就當養了白眼狼了。”這句話，不用深想，就知道是指我了。

愛的人永遠是無罪的，不愛的人永遠是有罪的。

我讀書的時候，開始同程潤之他們一起住。程潤之闖禍，可都能避險為夷，慢慢地也就發現了這個規律。我慢慢地跟著他一起玩，他突然有了小伙伴陪他玩，也是很高興的。畢竟，我不會搶他任何的東西，這同他的同學相比，似乎更靠譜。

最終，他也是帶著我玩了，我們做的是同樣的事情，或者說程潤之做了，而我沒做，但往往我得到的懲罰多一些。比如打掃衛生什么的。

那個時候，我突然同他們住在一起，程潤之的媽媽想必是有恨的吧！我理解，可也僅僅是理解，我并不贊同這樣虛偽，畢竟最受傷害的是我。我承認我并不無辜，可是上天并沒有給我這種機會，選擇避免所有人都尷尬的機會。

若上天給我一次機會，我會選擇不來這世上走一遭。可是我已經來了，總不能讓我自殺而亡吧！

要說程潤之三年前為什么會與我冰封起來，我想，也僅僅是猜想，他估計知道了我不是他的親妹妹！

可是，現在，他這種討好的行為也不知道是為了哪般？我原本已經做好準備，老死不相往來了。憑什么，憑什么每一個人都覺著我欠了他們一樣。我自己什么也沒得到，除了一世的孤寂。

有時候，我會鉆牛角尖，大部分的時候我選擇釋懷，慢慢地自愈。有些問題不是你問了就會有答案的，還有的問題的答案會讓人覺著更加痛苦。比如此刻，我實在是不解，為何程潤之邀請我出去玩？要是陳希的話，我還可以理解，我們的感情在出現裂痕之前，一直是挺好的。

我洗洗之后，躺在床上。要是能早一點高考就好了，到時候，我一定要選擇一個最遠的地方，遠離這些讓我頭疼的地方。

在夢里，我仿佛回到了小時候，異常會看臉色的小時候。我常常在學校破壞公務，亂扔垃圾，還專門找別人看得到的地方，特地得到懲罰，光明正大地留在學校。沒有人知道緣由，他們只會以為我嬌蠻而已，也不曾想用心的觀察一下我是否真的是那樣。

在我堅持了一年以后，遇到了陳希，他問我為什么每天故意惹些麻煩，就是為了掃地的？

連當時都沒說過話的陳希都知道了我的小動作，可你們卻不知。我不知道失望是什么，可我更不知希望是什么。

自從陳希帶我每天在學校圖書館呆著，那每天的一個小時就是我的希望。在那一個小時里，我不需要想什么，靜靜地看書就好。陳希也很滿足，終于找到一個能陪他看書的小朋友。

有一次，他媽媽來的早了一些，進圖書館發現我們倆人一起看書，并且都低著頭，笑著問道：“陳希，這是你同學嗎？看著個子，有些不像。”

陳希道：“恩，她是三年級的，叫程簡之。”

她看過來，道：“程簡之同學好，我是陳希的媽媽。”

我抬起頭，陳希的媽媽長的挺和善的，尤其是一雙笑眼，看著很舒服。我怯生生地喊道：“阿姨好。”

她看著我，倒是看了什么物品一樣，貌似打量了我好幾下。道：“這小姑娘長的真是可愛，這眼睛長的跟葡萄一樣。”

這是在夸獎我嗎？我想是的，我笑嘻嘻道：“謝謝阿姨。”

她問道：“程簡之小朋友也是在等媽媽來接嗎？”

當時年齡小，不懂得掩藏，立馬變了臉，道：“阿姨，我該回家了。”說完便立馬跑了。

后來陳希還是邀請我去圖書館看書，我拗不過他，同意了。之后的幾年，也沒見他媽媽早到了，說來也真是奇怪。再后來，即使初中一個學校，也畢竟課業多了，沒這么多的時間看書了，也就沒了在圖書館清凈的日子了。

初中的時候，陳希送給我一些茉莉花，它小小的，顏色很漂亮，味道也很好聞。為了能將它長時間保存，我將它風干，然后放進玻璃罐子里頭。

也就是那次，我喜歡上了茉莉花。陳希送給我的時候，就說：“我前一段時間忙著比賽去了，這生日也就錯過了。今日，這茉莉花開的甚好，我摘下來送給你。”

我伸手去接，道：“反正你也給我說過生日快樂了，不虧了。”

陳希只是伸手摸摸我的頭，我當時也沒覺著有什么不妥。我是把他當成最重要的朋友的，隱藏著不知的情感。

再后來，我們爭吵的時候，他說出一句：“你知道程潤之為什么疏離你了嗎？”

我震驚了，程潤之知道了，我想是的。

可為什么陳希這樣說，他也是知道的不是嗎？看樣子，不止我一個人裝著累。

他似乎驚覺自己說了什么不妥當的話，立馬道：“我在問你呢？你知不知道？”

我突然笑了，只是語氣很冷漠，道：“我不知道，那又如何呢？我知道了，那又能如何呢？”

顯而易見地不歡而散。

再后來，我和陳希絕交的那次，他義正言辭地讓我收起可憐的自尊心。我心想，憑什么，我除了那一點兒自尊心，還能剩些什么呢？他一直生活在光亮里，自是不知那殘存的自尊心意味著什么。這世上，本就沒有所謂地感同身受而已。

當我清晰地說出絕交這個詞的時候，他一臉錯愕，震驚，寫滿了不可思議。他這個自小就是人中龍鳳的人哪受過這個，驕傲道：“那好，就此絕交，以后見到也不要說認識。”

我走了，留下他一個人。我想，我再不走，我會哭出來的。畢竟，那是我最好的朋友，也是不嫌棄我的那個人，或許意味著更多一些，我失去了在我那段歲月里的光。

再后來，即使我和陳希身處一個小區，也竟然真的再沒遇到過。

我驚醒了，黑夜環抱著我，可我也不覺著害怕。當一個人習慣孤獨的時候，也就沒什么好害怕的了。畢竟，習慣一詞便包括了所有。

我再次緩緩地睡去。