第二天，我坐上了返回廣西北海的高鐵。說實在的，我真的不想再在外面游蕩，太累了，身心俱疲，并且人之將死也總是希望落葉歸根的。但那條短信與我而言著實有著某種特別的吸引力。我不知道是誰會給我回信，那一夜里在山洞的經歷本來也就十分詭秘，但既然是知道了有這樣的事情發生，就壓制不住自己的好奇。

在回去的路上，我的頭腦有些昏沉，我知道這是怎么回事，無論是左腦還是右腦，都在言辭激烈的抗議。它們斥責我頑固，大家都已經筋疲力盡可我還是不愿意就此離世，說來也是太為難它們。沿途的風景我早已經看得發膩，想來這世上的所有景色無非都是花草樹木變著法兒的組合，但變來變去其實也還是那些東西，沒多少意思。

我跟乘務員要來一直碳素筆和兩張信簽紙，她說這些東西都不是免費的，我便只能花錢購買。其實我也不知道我這么做是為了什么，只是覺得生命似乎是在毫無意義的流逝，我想讓它不要那么乏味，而紙和筆似乎可以解乏。我的座位是在靠近洗手間的位置，人來人往，進進出出，我便干脆拿著東西來到餐廳，點了一杯白水然后安靜的坐下準備寫下一點什么。寫點什么呢？我不知道，就好像某個無趣而又悶熱的午后，人心里滿是躁動，但又手足無措的不知道自己該干些什么，最后在太陽全落下來以后才明白時間當真被打發去了。

良久，我在餐廳昏暗的燈光下回過神來，搖搖頭苦笑自己真是越來越遲鈍了，旁邊的乘務員在不斷地朝我瞥來，我猜想恐怕是我發愣的時候又做出什么神經舉動了。還好她們似乎都不是很漂亮，身材也不是很好，不能和空姐相比，只是小腿到是潔白…我眼角突然一亮，發現原本空白的信簽紙上不知道什么時候已經有了兩個字——“遺言”。我不是知道我是什么時候把這兩個字寫上去的，甚至不知道這是不是我寫上去的，但隨后一想，自己確實好像沒有立過遺言，那就干脆把它完成。雖然也沒什么財產或者光輝的事跡需要記錄，但死亡總歸是件大事，有些儀式感也不壞。

“親愛的母親，親愛的父親，”我提筆寫到，“親愛的大家。”

“我即將死去，這是沒法改變的事情，也是大家都知道的。所以前因后果就不必再多做說明。”我本想文藝一些，說一個抱歉，我即將死去，但又覺得這樣太做作，又不是我的過錯我道哪門子的歉意。

“我在很小的時候，一直想變成一只小鳥，因為小鳥可以飛翔。想象一下，我長出了潔白的或者是灰褐色的，又或者是其它顏色的羽毛，這些羽毛緊緊地附著在我弱小的身體上，在某個溫暖的午后，我把自己小小的頭顱靠在自己的羽毛上，細嗅它略帶腥氣的氣味，那我一定會很自在的。然后我長出尖尖的嘴，棗紅色的眼睛，以及兩只短短的腳，總之我變成了一只小鳥，不再是一個小孩，那該是多么有趣。我應該會找那么一天，那一天晴空萬里，天空猶如水洗過一般的湛藍，幾朵白云悠然的飄著，好像羽毛一樣可愛。到了那一天，我會從家里一躍而下，在快要落地摔死的前一秒鐘煽動翅膀，飛向藍天。那應該是這世界上最動人的事情。在那個被樓房圍的水泄不通的工人大院里，每時每刻都少不了孩子的身影，他們或者在互相拿著石頭攻擊對方打仗，或者在辱罵誰家的智力障礙的母親，又或者是在用針管將藍色的墨水打進小龍蝦的身體里，我就獨自飛在天上看著他們。四四方方的院子，四四方方的天空，我沿著樓房的邊界悠悠的飛翔，看著院子里所有的一切，感到自由又覺得孤獨。我不能理解地面上的這一切到底是為了什么，為什么本該天真的孩子們卻滿眼都是邪惡和淫穢，為什么那些白發蒼蒼的老人總是在怨恨中度日，為什么同住一個屋檐下的夫妻會互相詆毀謾罵，為什么人們總是要去排擠那些喜愛孤獨的人，即使他們什么也沒有過錯…”

“我后來還是想成為一只小鳥，那是在很久很久以后。但我也開始害怕自己真的會變成一只小鳥，因為小鳥會被人無緣無故的用彈弓射死，即使它只是想自己在天上多徘徊一會兒，那也成了罪過。”

“父親，母親，人生至此，我感到我距離善意和初心愈來愈遠。這讓我感到疲憊，我多想回到當初那個無知的歲月，只是因為熱愛自由飛翔而想成為一只鳥。但人生大抵如此，總是充滿了讓人上癮的東西，回憶起來，當我第一次有意識的去靜心思考的時候，我是如此的激動，好像原本光明的世界因為思考而變得更加光明了。從前，我只有望著藍天才會感動的落淚，可當我學會思考以后，我便只是想到真理，正義，良知這些詞語就會感到全身心的顫動。那個時候，我成天都在想，這世界該是有多么的豐富啊，你看得見的，你看不見的，還有無窮無盡的東西等待著我去發現，而我剛好也意識到了這一點，我多么幸運。每當我遇到哪些蠻橫而又不懂得沉思的人的時候，我心里總之一陣竊喜，我心說，看吶，我比你要聰明許多！”

“當然，”我停了停，扭了扭脖子接著寫到，“那些都是幼稚的東西，我當然明白。因為人是活在現實里的動物。這世上也不光只有藍天和真理，我得學會妥協，學會堅韌，學會心中堅守良知，又能生存下去。從那以后，我變得更加狂妄。自認自己已經掌握了為人的道理，心里自清，于世演濁，該是多么的聰明，多么的富有智慧！”

“但人生實在變幻莫測，我該是在這個年紀逃不過一死。可我仍不甘心，不愿意就此平庸的死去。我在告訴我自己，即使到了必死無疑的絕境，我也得保持自己狂妄的本性，這是我最后的底線。所以我決定出走，靠著最后的倔強去平死一搏，人性，生命，死亡，生存，這些命題是我的目標。我得加快步伐，抓緊時間去感受這個洶涌的世界。我該是何等的狂妄。即使，我做不了一只自由的鳥，也絕不做做一個庸俗的人。”

“時間這東西太神奇，它會讓人麻痹。我們經常會猛地一顫，回頭時已經是時過境遷，物是人非。三個月的時間，我來不及感受時間，只是覺得它太過無情，絲毫不會給人撒潑耍賴的機會。我本想用著三個月去書寫一段不平凡的經歷，抓住生命的尾巴去努力成為一只會飛的鳥，但一切都是徒勞。時間還是那個時間，人也還是那個人，我沒法讓這個世界來同情我的遭遇，好讓時間緩慢一些，也沒辦法自己同情自己，讓我突然悟透那些藏得太深的命題。驀然回首，一切還是一切原來的樣子，唯一改變的，或許就是我不在狂妄。”

“我現在坐在回廣西的高鐵上，我不愿意再去那里，我想回家，但我還是決定一去。那可能是我最后的機會，我最后一次爭取狂妄的機會。”

“回想我的一生，短暫而又匆忙。不過似乎人人到死都是這么一個想法，總覺得上天不公，無意識的往前走了多年，直到突然睡醒才發現自己居然白白浪費了那么多的時間。我想，上天如果真的可以公正的待我，那請讓他在我死的時候，先停止我的呼吸，再停止我的心臟，最后終了我的大腦。”

“唉，我還是懷念那段無意識的時光，那時的我，成天用小小的手托住大大的腦袋，出神的盯著窗外，我在想，為什么我不能是一只只知道飛翔的鳥？”