我還是日常的去食堂吃飯，麻辣燙點太多好撐，心不在焉。決定碼一會字。

和朱自清先生學習，這兩天心里頗不寧靜，我個人獨處的時候，可以什么都想，也可以什么都不想。腦袋昏沉昏沉的，是沒睡好的緣故吧。室友有的實習需要早起，有的忙著考老家的編制。只有我在查到普通話還沒過二甲的時候，在書店偷偷地流眼淚，我不知道我哭是因為考了四次還不過地難過，還是想起來這兩次考普通話我都是一個不好的狀態。這也也無所謂了，下次繼續吧。

在掛掉一個半小時的爭吵電話以后，我終于疲憊地睡著了，每天我就在室友的窸窸窣窣的倒騰地聲音中醒過來，睡不好，依然在弄著畢業論文，總想著再等等，就可以睡個好覺了。手機里是男朋友發的逗我開心的視頻，腦袋里一遍又一遍地回想著那些爭吵的，那些過去的日子，開始變得不可理喻，也把對方磨得要死。這或許就是占有欲，也或許是自尊和頑固吧。就像我頑固地反抗著來自家庭的壓力一樣。

我拼命地回想那些事，我深怕自己忘記了，我是在折磨著自己，我提醒自己不能輕易去原諒去包容，我變得愛計較。可是我知道，是我太愛這個人了，才會這樣。我敏感多疑，這幾年在一起，快樂的都是他帶給我等我。這一次是真的好不起來了，還是我固執德不肯放過自己呢。還是這該死的畢業壓力，感情再好，也經不起折騰，我有多痛苦，就有多愛這個人。這一點，我深深的明白，可是我還是要碼下這些字，從校園拍女生背影起，那時候我轉回去找他，在路中央的時候，我很害怕。我難過地不知道怎么辦。到后來的女同事接電話，到后來的公交車上我刪掉別人。到后來的私人電影院分開要給女同事帶東西，到后來的……一次一次地歇斯底里，一次一次的頭痛。我迷茫，不知所措過，就像楊媽媽說的，我太過于關注他了，這個局面吃苦的是我。可終究吃苦的是我。

不想了，這一切都不想了。我怎么變這樣了，一段好的感情讓我變成這樣。可除了他也沒人對我那么好了吧。可是呢，我終究要一直折磨自己嗎？有些事傷害了就是傷害了，我們拿對方對自己的好來對抗這些傷害。可那些我頭疼的日子，可那些我吃散列通的日子，誰替我抗呢。是他越愛越寬容，是我越來計較，他總覺得是別人暗示我，可終究是他在傷害我。哎，受夠了，我勸自己，不要他的好能不能活下去。

從我碼字開始，我就知道我不會再對他發泄了，我越是這樣生氣，越是這樣痛苦，就說明我越是愛他。我就是固執的人，也許認死理和固執的人才不容易幸福吧。可自尊自愛的人眼里容不得沙子，對感情忠誠的不像話。那個一個人哭的女生終究想放開你了。你真的長不大了。眼淚為你流的是值得的，因為你的好。錯過就是一輩子，真痛心。在一起，不快樂，我真的抑郁了。Mr.Y，我愛你。可我真的要學著放開你了。（2024.4.25你真是笨蛋倩倩）