明天就要去合肥了，今天盼盼子回來了，我們一起去吃了涼皮，晚上的時候我翻了自己的微博，我告訴盼盼我想大橘了，我想起她把大橘帶回來的那兩天，她實習，我和楠一起照顧它，這兩天我們都沒有太多精神，反正我的精神不太好，我今晚抱了抱盼盼，我不知道為什么我總比別人來得感性，難以割舍，是我不夠瀟灑，還是我貪戀了這份之前未有的感情。

兩年前我畢業沒有這么難受，那兩年前畢業的人也再沒見過，我感覺我做不到像小黃那樣的瀟灑，我或多或少的留戀，我或多或少的喜歡懷念，從八一實習回來到現在，畢業論文和各種考試用了我3個月的時間，三個月在巢湖和合肥之間奔跑，最終選擇了去合肥上班，一個一定要留在合肥的心讓我變得從容，回家和留在巢湖，都能去學校。可是我還是選擇了和室友不一樣的路。不知道前面會有什么不同，但我不能忘記來時的路……眼前只是暫時的。

那天早早地就起床啦，去嘗試了全職輔導，滿滿的落差感，去了一天半就走了。我問自己到底是什么原因，可能是不喜歡那里的環境，還是沒有熟悉的人，還是剛入職的人都一樣，分分鐘想要辭職啊，大概就是還不適應，是落差感吧?？赡芟裎疫@樣的人，終究還是不愿意相信現實，喜歡繁華的人也沒有錯吧。路過熟悉的地方就會開心……我可能真的比別人來得更脆弱吧……下面要找一個怎樣的工作，大概就是有一點幸福感的吧。有些事情不想做就不去做了吧。試過然后放棄這種感覺也不太好……出了地鐵口，眼淚都止不住～

y現在請了假來找我了，一絲絲的安慰，睡不好才會讓一個人崩潰吧。所以我不讓他睡，他才會發脾氣抽自己吧，可我因為看他手機讓自己難過，試圖讓這些無所謂的事情來懲罰自己，是直男不懂我，還是真的像他說的，我愛的太畸形了，我可能受不了他直接發消息問別的小姐姐可拿快遞吧。那個上次要給別人帶東西的小姐姐怎么又和他聊了，可能是我真的把握不住這些了，我把吃醋當成質問，我內心那么難過，我都不愿意去責怪他了……他睡一覺起來然后就忘了對我的傷害，他的脾氣越來越暴燥，我的脾氣也越來越大，敏感，猜疑，這些他媽的感情……讓我憋悶，委屈……結束或許就是最好的……他的好讓我依賴，他的不好讓我瘋狂……一個人始終讓我難過……是他真的不懂嗎？還是他真的不明白。我已經不想對他惡語相向了，就像他也不再對我溫柔細語一樣……可能這就是應該分開了吧……（2024.4.25抱抱你倩倩他不配啊他不是不懂你那時候好傻）

可能有些感情就是在一點一點的傷害和爭吵中消失……我試圖讓自己難受至極，我迷茫了……這種難受比丟了工作還難過。我回到房間了，就睡著了，所以分手是我提的，我也不該太難過了……接下來要好好的找工作了，一個一直讓你吃醋的人，他是真的愛你，也是真的在傷害你。你在這感情里受苦，所以抓得越緊越容易跑，這樣的人留在身邊就是折磨自己的，從去年到現在，三次了。真的放下吧。