昨天我回到學校，下了高鐵，覺得身心愉悅，回學校的第一晚，我就哭著和男朋友說我害怕，可是離得遠他也不能及時來看我，或許這就是我不能留在巢湖的原因吧，可是在巢湖我可能會找到一個學校，可我留在巢湖的這個念頭從哪里來?不想回家，怕回家了麻煩。還是在合肥找工作找得心累呢。

空蕩蕩的宿舍但十分的干凈，是盼盼走得時候打掃的，我就這樣在宿舍過了第一晚，第一晚睡得快，是因為勞累的原因，我在外面呆了13天，身心俱疲，跑回來是想休息一下，當然我也在等著我教官給我介紹工作，我拒絕了輔導員推薦的工作，又趕緊把網簽簽了，也許這樣會好些吧。早知道要做的事情就不應該逃避，早點去做就行了，可能當時就是不想去做，這會不會和工作一樣，遲遲不肯決定，有期待，到最后還是去做了。也許真的是那句話，只有自己經歷才行，別人說得都不行，包括工作包括愛情，都要去嘗試，才能體會酸甜苦辣，這是過程。

早上從宿舍醒來，約好的面試也推掉了，是身體沒力氣，還是這里本身就留不下我，還是這里沒有精神的寄托，但今天覺得比前兩天好了一些，越躺越軟，越躺越覺得沒勁，不想找工作的狀態，所以現在做得決定都是沖動，再休息兩天吧。畢業找工作碰壁，無力感，每天還是拖著身體去食堂吃飯，室友回家工作也在考核期掙扎，還有室友還在合肥堅持找工作。我想實習的室友也是很難熬吧，我們都一樣，畢業該走得路一步也不能少，我在梅花餐廳碼字，旁邊的一對小情侶還在因為女的等男的久了而吵架，男的一直不吭，女的不停地發脾氣，兩個人一邊吃飯，一邊吵但兩個人還是把飯給對方吃，我為什么一臉姨母笑，瑪德，這就是愛情呢，因為等久了就發脾氣，這也許就是女孩子吧。女孩指著自己的胳膊給男朋友看，說等他都曬黑了，男生說，比我白多了。哈哈哈哈真是個機靈的男孩子呢，女生漸漸地不抱怨了……哈哈哈哈

從畢業到現在，我陸陸續續找了好幾份工作，總結了一下:要我的我不想干，不要我的我還不想干，我想干的別人不要我。天會越來越熱，心態也會越來越不好，銀行卡里的錢也會越來越少，最重要的身體會越來越力不從心的，至少現在還有家人的支持，還有愛。我不能一直消沉下去，在休息幾天繼續找工作，去合肥，咬牙堅持下來。留在巢湖即使有一份工作，也是同樣的不開心。六月，會不會有好運呢？

我打開了普通話APP開始練習普通話，我覺得我對這個軟件都很熟悉了。那么多次沒考過，我都習慣了，但是不能放棄，瑪德，我的普通話不好，我自己也很崩潰。當你某一方面處于弱勢時候，你就會懷疑自己，我也不想啊。這個幾月份又要報名了，可我拒絕了那個要給我報名帶我去考試的人，就因為我說我說我想要一個女王權杖就被回懟我也聽不懂的詞語“三個錢包”。爭吵從什么時候不斷開始，上一秒還要一直陪著彼此，下一秒就會分手，感情具有不確定性，沒有安全感，只有委屈和不包容。這段關系里我tm一直在抱怨，一直在委屈。我討厭這樣的自己，也看清楚了這個人只能讓我不斷地抱怨，有些時候他也很難過。不過在這段關系里，我好像變得喜歡抱怨，不停地抱怨就會帶來一拍兩散的結果。現在看來是這樣的，就這樣吧，累了厭倦了。

我想寫完這一篇以后，這本書就要完結了。那我到底是一個怎樣的人呢？

我在想當初選擇這個人，是想走一輩子的，可相愛容易相處難。最后還是散了，真正地離開是不會歇斯底里的，沒有脾氣可發，也不發脾氣，把所有的心酸就咽下去了。不聯系他就是對彼此最大的尊重，他溫柔過，暴躁過，而我執著倔強敏感，一根筋。從那件事以后到現在半年了，不停地吵，不停地鬧，得不到地都釋懷，他對我的好是別人給不了的，他對我的不好也是我真的感受到的，三年半，我們在一起哭過很多次。到現在我放下了，沒力氣去掙扎了，也許這就應該是結局。

我知道我還會哭，還會想他，可是留一點美好吧，讓自己好起來，這只是一個愛你卻讓你總是受委屈的男人，不是不值得也不是不愛了，只是想分開了，捆在一起就太痛了，是時候應該單身了……請堅持下去，那就這樣吧。愿他安好，我不是看不到他的未來了，我被現實打敗了，陪伴也不重要了。這三年謝謝他治好了我矯情的病，以后我會照顧好自己的。（原來你一直都那么難過啊2024.4.25）