在經歷了那么久的奔波，終于明白了我性格喜靜，小朋友和規律的生活不適合我們成年人，團結和氛圍對于我們來說是束縛，成年人的生活是上班、下班、吃東西和睡覺。從濱湖回來，我才算明白，不是我的圈，融進去是很累的，以后做事也不要反反復復，要不是男朋友，我可能一直在妥協，還好回來了。

表姐從公司帶回來的戰利品，有茶具、臺燈、還有不能用的水壺底座。帶回來的東西里臺燈是最實用的，晚上用起來有靜謐地感覺，我告訴她我實在是折騰不動了，現在找工作太遠的我都不想去了。就在附近找得了，在體力面前我選擇了屈服，我感到十分地疲憊，我有時候還會想念小黃，之前說好的一起出來找工作的，考編以后她就選擇了回家，可我一直在找工作，實際上我一直在等一個和我一起的人。在那么多工作里，我一直想找一個另自己滿意的，就是語文老師這樣的工作，到現在我不再執著，手機里收到邀我面試語文教師的學校發的短信，對我來說也不再期待，甚至不再去等待一個offer，19號那次的面試把我徹底從不明確的自我認知里拉回來的，我沒有證書，本身就不存在競爭力。

午睡醒來，心情有點抑郁，下午還有兩個面試，都在華地金融中心，我實在跑不動了。遠的我都不去了，是心累所以身體被拖累。上午面試的紫蘋果前臺當場就錄用我了，接受穿高跟鞋和偶爾加班還有正裝，明天就能上班了。既然約了面試就貨比三家吧。剛好三家，晚上回來再對比一下吧。

和男朋友包了兩個小時的電話粥，我實在是挺不住了，太傷心了。他天天被我說說的，敏感地要死要快挺不住了吧。

在家躺了一天，還是把購物車里很便宜的襯衫和西服褲子退款了，盡管環境很好，還是不愿意去坐前臺。我和小黃聯系了，她還是一直朝著她的方向努力，盡管失去自由，但在家也是一份安逸。盼盼是，楠亦是。而我，還在城市里哭著，不肯回老家。日子一天一天地過著，我的身體也被一天一天掏空，哪也不想去，面試也不去。因為除了銷售和前臺會要我，其他的也覺得我沒經驗，要么就覺得我穩定性不好，容易跑。我其實挺適合坐前臺的吧，要不怎么每天晚上出來覓食我都坐在京東二樓雀巢咖啡機陳列的前臺這邊的椅子上。

今天我的閆先生來看我了，帶我吃了飯。在我已經不能一個人自理生活的時候，他還能來看我。說實話，他是一個不錯的男人，走得時候我給他買了一瓶水。晚上出去逛街，吃了胡記酒釀湯圓和雞翅根，買了一個格子百褶裙，看別人穿自己也想去嘗試，最重要的趁年輕呢，有些衣服不去穿，到了年紀再去穿就會有違和感了。

一個人在屋里很是無聊，收拾來收拾的，脾氣上來了和男朋友抱怨，然后又是爭吵，難受但是還忍著。

今天的香辣牛肚面安慰了我的胃，我像往常一樣去小區樓下吃飯，日子就這樣慢慢地熬，一直熬到去上班的那天，我在屋里試穿昨天Y先生給我買的白色長裙，挺開心的。昨天的雨很大，我們在地鐵分開，我親吻了他，就像熱戀時期一樣。我很擔心后面在一起上班，會對我們的關系造成影響，我是一個愛吃醋的女孩，我會因為他給別人拿快遞吃別人的東西而吃醋，可能是我占有欲太強了吧。（2024.4.25并不是是他沒有邊界感）

午后，我的弟弟給我發微信讓我接一下他，他放假了。大包小包的，我只能提得動電腦包，他排除萬難走上了考研這條路，想當年他也沒想到自己能有機會去考研，也許人與人之間的變化差距就在三五年，就我自己而言，我也沒有想到五年的時間我能從大專到本科，成為了一名教師。

昨天我們還一起手牽手去花卉市場，一起騎車車去了天鵝湖，但感覺好久了。我是真的依賴他了，我想陪他一起考研了，可是這真的是對得選擇嗎？或許我應該用安慰老弟的那句話安慰自己吧，不折騰也是過，不如折騰。我擔心我去了八一，我們的關系會變差，結果會很糟糕，即使我們剛開始會覺得，不是他覺得開心快樂，但我也好擔心自己這個性格，比起工作我還是更在乎我們的感情的。（2024.4.25現在想想工作比感情靠譜）

一個人逛街沒有兩個人快樂，我陪他考研，和選擇面對結束異地戀這對我來說是勇氣，雖然我的內心有一絲絲的不快樂，但我還能忍。因為寄人籬下和飄忽不定也讓我嘗到畢業的不快樂，我能做的事和想做的事太少了，到現在我才明白我也感謝當初努力升本的自己。不然我沒有擁有中專實習的機會，這是校企合作也是我的資源，計劃趕不上變化，我總覺得未來一層不變又充滿變化。就像閆先生說得那樣，他是期待的。

希望自己不要再悲觀，再多愁善感。遇到了愛自己的和陪伴自己的人，已經是幸運了，最近小黃又聯系我了，說了自己男友媽寶男，我有一點后悔上次用他男朋友買花的事情起傷害我的Y先生，幸福與否不能看表面，冷暖自知吧。這個社會，大家都是隔著手機羨慕別人，其實真正是否快樂要問自己的心。

還有兩天就要去八一了，我忐忑不安又有點難過，但是我不能讓Y覺得我不快樂，既然決定了，就再堅持吧！再出發！再折騰吧！