12月的風在不停地刮著，這個月恐怕是我這四年來最特別的一個月，總是一個人不開心，發脾氣，鬧分手，各種不快樂。

終于……

我把他給我買的東西還給他了，唯獨留下了那一盒散列痛。我在等著看我哪天會哭，他已經不愛我了，我還記得他從合肥來找我的時候，那時候我們說好在這個城市里擁有自己的房子，我認真的愛過他，在他說讓我去找別的男人，讓我罵完趕緊滾的時候，我忍不住抽了他一巴掌。隨后我把他的外套給他穿上那一刻好像我沒有用力打過他，那一巴掌我也不知道為什么就打出去了，隨后我坐在凳子上，告訴他不要再揭開我的傷疤，我會崩潰的，甚至慢慢地失去自信，我沒有168也沒有95斤，當他和我說他目測的時候我就明白了當初和我說都不看別的女的是假的，男的都這樣我理解，可這個男人干了幾次這樣傷害我的事情了，女同事的電話，女同事的口紅，女同事的身高和體重，還有那些對我說過的狠話，我無論如何都不應該再愛了，沒有了勇氣，不在乎你的人明明知道你會生氣還是會去做，這一次我強勢了起來，可我開心嗎？我不開心，我反省我自己，不能太愛一個男人，要永遠保持美麗努力和強大的內心。

也許我真的要花一段時間去思考這段感情了吧。這段感情里我貌似被PUA了，說我計較，說我敏感，說我林黛玉，瑪德，還說tm我冷靜之后不還是去找他了嗎？我記得周四的前一天我還和室友說我們和好了，室友問我為什么我告訴她因為愛你的人會回頭，我心軟了。可是呢，他覺得自己很驕傲，其實吧，他這種人一旦發際就膨脹，他把自己過得不好也怪我，當然以前我也是這樣怪他的，把情緒給他的，我知道這一點是我的不對，什么時候我開始不好了，大概就是那次從合肥哭著回來的那次吧，心里有了傷痕，以為時間會過去，因為有了第一次的查手機，我清楚地記得那天提著香蕉去找他，他躺在出租屋里，我那天頭疼到半夜，我對他發脾氣他對我冷暴力，我委屈他溫柔去買藥，這就仿佛傷害了你又給你一個糖吃，也許吧，或多或少在感情里會開小差，但是一次又一次就是賤了吧，我留著他是等他背叛我嗎？我們的問題除了錢就是逐漸的不信任，我失去了安全感，這個時候的離開我還有體面，因為我覺得他還不至于一點都不愛我了，但現在呢，我不再忍受他這樣對我。我曾經覺得沒有人會對我那么好了，那么溫柔了，直到最近幾次爭吵，我看到了他的態度，等著我忍不住去找他，讓我冷靜，感情里我做得最差的就是經常說心情不好，說他沒用。但是和這種事比起來，都不足以讓我崩潰，真得不要愛太滿。

現在的我覺得他好惡心，我記得當初我介紹他來這學校的時候，他和我說，謝謝寶貝，疼你沒白疼。可后來，他竟然抱怨他在這里，哎，這像農夫和蛇的故事嗎?我好害怕，我怕哪一天我會很崩潰，我也知道我可能會把自己囚在島上，自己不走出去別人也走不進來。我終究不想面對未來，面對挺著大肚子或者容顏遲暮時男人的偷腥，或者用他的話說也沒有聊什么，其實女人在愛情里的底氣和自信都源自于這個男人對自己的愛，（2024.4.25女人的底氣是工作能力精神獨立經濟獨立）四年了，我認認真真地愛著他，不斷地去學習如何去愛，不斷地想開，不斷地包容，可終究失望了，我把他的被子蓋好，把他的電腦關上，環顧一圈那個我們有秘密的屋子，在他說出他來合肥的那一天……我忍不住出去了。

回到自己的屋子里，眼淚決堤了。一會一個梁王的號碼，這是我給他的備注，以前我覺得他會是我的王，我的光，可選擇他已經不是了，他向我道歉，這一次我沒有口是心非因為我壓根不會原諒他，一次次的對我做這種事，可能多年以后我覺得沒什么的，可是一想到未來還會出現這種情況，我還會抓狂因為別的女人，因為這個愛偷腥的男人我小心眼，我愛吃醋，我掌控欲強，這樣愛吃屎的狗有很多，他也不值得我這樣對他，原本我想著好好地去愛他，去信任他，給他時間，甚至心疼他。但我實在不能接受我陪著他吃泡面，他閑得蛋樂于助人幫他老鐵把妹子。

既然是這樣，不如就這樣。無欲無求，也許談了那么久，我根本沒有看清這個人，他說之前并不喜歡我和我在一起，又說在大學喜歡一個女孩子，和我在一起的時候才知道他高中喜歡后桌，從拍女孩子背影開始，我想那個時候的我沒有想過還要吃那么多的苦吧。也許繼續和這個人在一起，還會有更多的苦要吃，及時止損吧。一輩子不長，愛到這里也可以了，我在等我什么時候再大哭一場。