五一和邵，徐，回來之后，就和江吵鬧了一場，然后生病掛水。和閆大鬧一場，然后拉黑刪除了，我很痛苦。也很想哭泣，但是沒有空間，沒有屬于自己的空間，連哭泣都放不開。

明天四號，五號參見完婚禮，然后就回合肥上班了，現在覺得還是在合肥比較好，可以上班掙錢。但是在合肥也不是那么快樂，現在成年人都不那么快樂了。

看到弟弟出來的那一刻，我還是為他幸福而留下眼淚。

掛吊水結束后，我決定找他聊聊。我也不知道為什么，我還是選擇了分手，這一次我同意了分手，并給他兩千塊錢，是項鏈的錢，希望彼此心里都平衡些。這段關系太內耗了，主動結束沒有錯。我也明白了，每次在我無理取鬧把他弄不開心幾天后又提分開，對方也許真得就想放手了，但這一次我想自己放手，就是想給自己點時間喘口氣，讓自己快樂一些。準備依靠自己，準備好好愛自己。

我沒有強行斬斷這份關系，我只是憑感覺做事情，對錯也罷，就想按照自己的心，自己的能力去做。不想去依附任何人，為任何人放棄自己的工作和時間，學著獨立，學著清醒。保護自身的能量，過自己的日子。慢慢修身養性，頓悟往往就在一瞬間，不想承擔有了孩子不能要孩子的心理壓力，所以再愛也要分開了，姨媽也來了，這下可以放心啦。

斷了感情，接下來就是好好的睡覺上班。學習，看書。這一步我走了八年的時間，如果我知道和王媛冰釋前嫌，我不應該冷戰那么久，所以和江的關系，如果后面有機會說清楚，那就好好溝通吧，其實這些得益于我的辦公室老師，她說沒什么事是不能溝通的，我覺得也對。

直到今天我和徐老師說了一個男人不要孩子，要花你彩禮，逼分手，冷暴力，想逃一個人體驗生活，你就應該放手，別讓他禍害自己。我用兩千塊錢結束一段關系，可以心安理得地走開了，給自己重新開始的機會，這一段感情走了七年半，傷痕累累。所以不順心，是因為人不對，放手了，心里立馬就明朗起來了，我還要看很多書，過自己的日子。這一刻，我覺得有了一點點的成長，所以誰痛苦。

“你吃好了嗎”璐瑤突然問我，她和蔣蔣一起的，我有想到了五一之前以前一起吃得地鍋雞。

日子還是一如既往，我們在醫院食堂吃著10元套餐，討論愛不愛的事，蔣蔣就會說，底層人沒有愛只有價值互換。璐瑤則不同意，她問那你愛什么，你的愛給什么了。璐瑤就是有很多問題，她今天說人的本質是被看見，要有一個輸出型愛好，我想輸出型愛好的話，做視頻拍視頻就是，可我現在沒那么精力，我喜歡寫作，我在海棠，除了麥當勞，在電玩城的地方，一邊充電，一邊打字。大概是《我的皇帝學生》看夠了吧。

我想我的精力到底花在哪些地方了呢？我愛什么？我有沒有想過死亡。在遇到璐瑤以前，我是什么都沒想過，我的生活就是圍繞學習和那個普通男人，一個帶我到處考試的男人，是我對坐車和到陌生地方的恐懼，才讓我覺得她很重要，我在想我能否突破自己，來一場一個人的短途安全旅行，打破和超越自己，比如以前我不會拒絕別人，我現在也學著拒絕了，比如我想和他一輩子，但我也跟著自己的欲望走過，所以我好像是那個只要喜歡就會去爭取的人。哪怕我可能覺得他是別人的東西，我也要去享受，但我想我真的后悔過嗎？

但為什么我不后悔，并不感到羞恥，如果所有人不在意的話。

所以我還是不喜歡被審視的生活，這讓我開始拒絕家里人安排的相親對象。我更喜歡自由，哪怕受傷。但現在我選擇結束一段感情，我想要的是新得開始，三年了，我為自己犯下的錯承擔過，我想也許這三年就是為了贖罪的。犯過錯，被欲望驅使了，所以我也很后悔了。這是我心里永遠的痛，生命里永遠的缺口。

我需要看很多書……來打發我的時間。璐瑤和我說了她的秘密，我不清楚她為什么和我說，但我也有秘密，但我不會選擇告訴她，但我也很驚訝于她是一個什么類型的人，也許像她說的，我和她一樣都有問題，但那又怎么樣呢？大家都是神經病。我似乎對周圍的事物失去了興趣，明天玩什么好呢？反正明天要和她遛遛，遇到璐瑤，我覺得也很好。

下班以后，我還是習慣坐地鐵出來，好像自己的屋里有鬼一樣，這幾點生病都沒出來，一到周五就要出來遛遛，真如趙媛媛說得我是快樂小狗，一提到趙，我真覺得她和徐老師就是個正常人，包括蔣，只有那個璐瑤，很無語，但如果只選一個人玩，我還是要和她玩，我想我大概也是神經病，她天天看一些稀奇古怪的書，腦袋里稀奇古怪的觀點。她說她妹妹現在可好了，有愛有錢，我想為什么我們不能這樣大膽些呢？

已經九點了，一個快29歲的女人，周末也沒人玩她，只能無聊地坐地鐵回家，這個寫法我是和《基本粒子》的作者學得，但我覺得今晚我不會，因為生病