我是一個什么樣的人？

我是一個沒有夢想的人，起碼在遇見楚芙蓉之前我是這樣的一個人。我一直認為人生無非就是一天再一天，無所謂什么精彩紛呈多姿多彩，日子一天一天過著，就像學(xué)校門前的那條小河，慢慢流淌著，一直流到該去的地方。上學(xué)也是一件可有可無的事。我跟村里面的大多數(shù)留守少年一樣，去學(xué)校僅僅就是因為實在是沒有其他的地方可去。無論什么課，我都是抱著一本小說，現(xiàn)實的世界，比小說里面可差的太遠了。我曾堅信自己會這樣一直混到高中畢業(yè)，然后就跟著父母或者是親戚朋友一起，去大城市打工。這就是我所能看見的未來！直到我遇見楚芙蓉！她像是一個天使一樣，從天上飛入我的世界。像是在我貧瘠如沙漠一般的世界，撒下春雨，播種出一片綠洲。

我是一個膽小的人。不知道從什么時候開始，我喜歡上趁著跟田然聊天的時候，偷偷瞄著楚芙蓉，她認真看書做題的樣子，讓我覺得特別美好。好幾次我都想跟她表白，可是我又害怕，害怕她拒絕我，而她，似乎也在躲避。那次我們一起爬西大山的時候，看著夕陽在她臉上投映出的余暉，我差點就忍不住去親吻那張微笑的臉。

可能我也是一個懦弱的人。盡管在那次打架的時候，我毫不猶豫的沖了上去。事后回想起當(dāng)時的情況，我自己也害怕的不行，如果再來一次，我真的不敢保證自己還會不會想第一次那么勇敢了。當(dāng)時我的心里只有楚芙蓉，不能讓她受到半點傷害，其他的并沒有想過那么多。也許這就愛，讓那一瞬間的我不顧一切的沖上去。

我是一個猶豫不決的人。自從那天在學(xué)校，我知道我和楚芙蓉的錄取通知書不一樣的時候，我就在心底就在盤算著，接下來要怎么樣。我最討厭別人欺騙我，所以我當(dāng)時一直認為是楚芙蓉故意的。明明不喜歡跟我在同一個學(xué)校，卻又給了我希望，當(dāng)時我就覺得我為了跟她考上同一個大學(xué)所做出的那么多的努力，都是白費。盡管她說不是的，可我還是聽不進去，因為我覺得即使我們相愛，我也無法保證這份異地戀能夠維持下去，我看過了那么多的小說，我不相信異地戀。所以分手，無論是對她還是對我，都是最佳選擇！

可是，后來我一個人在遙遠的北方，在沒有她的校園里面，對她日思夜想，往日的點點滴滴一遍一遍的折磨著我，我又想找到她，哪怕僅僅是讓我知道她在哪里，在干什么，任何關(guān)于她的消息都行。

我是一個后知后覺的人。我的猶豫不決，是因為我的后知后覺。我錯誤的以為自己跟楚芙蓉只要一段時間不見面，不聯(lián)系，就會慢慢忘記她。我真的沒有想到我竟是如此的愛她，我記不清多少個晚上，我一個人在陽臺上抽著煙，默默著想念她。我也試著去忘掉她。后來遇到陳清如，那天我們聊天，我雖然沒有承認我做她男朋友，可是我也沒有拒絕她。

我是想著試著讓另一個人走進心里，慢慢代替她。可我還是失敗了，做不到，根本就不可能！我跟陳清如一起走的時候，我的眼前總是會浮現(xiàn)出楚芙蓉淚流滿面的場景，那是最讓我心疼的時候。有幾天的晚上，我在球場跟陳清如一起打籃球，回到宿舍，張錦秋他們幾個總是開我的玩笑，說我現(xiàn)在都會去約會了。晚上我醉了一個夢，夢中楚芙蓉一個人在雨中大哭，渾身濕透的特別可憐，我怎么嘶聲力竭的喊她都不理我，醒來的時候我充滿了負罪感。

那天接到田然的電話，我特別想問他，為什么明明知道楚芙蓉的消息卻不告訴我?？墒牵?dāng)我看到學(xué)校在我眼前倒掉的時候，我想到的全是以前我們在一起的時光，還有跟楚芙蓉一起的日子，我又不忍心。我已經(jīng)失去了我最愛的人，難道我還要再失去我最好的兄弟嗎？

可我沒想過楚芙蓉會出現(xiàn)！當(dāng)她出現(xiàn)在我眼前的那一刻，我真的覺得自己是天下最幸福的人，過去所經(jīng)歷的那些痛苦都是值得的。

其實我曾經(jīng)無數(shù)次幻想過跟楚芙蓉再次相見的畫面，但絕對不是在這種情況下，當(dāng)她忽然映入我的眼簾的時候，我整個人都是蒙的，我甚至認為是自己剛剛看見學(xué)校倒了心里悲傷過度出現(xiàn)幻覺。當(dāng)她遞給我的她的錄取通知書的時候，我才知道原來她消失的這一年是去復(fù)讀了，更讓我感動的是她依然決然的報考的是我的學(xué)校。

可以想象這一年來她是怎樣一個人，忍受著甚至比我更加痛苦的思念，默默在緊張的高三認真復(fù)習(xí)功課，而這一切，僅僅就是為了實現(xiàn)那句“還有什么情話比得過兩張一模一樣的錄取通知書！”。

如果真的要用一句話來形容楚芙蓉在我心中的感覺，那就是：

你在身邊，你是一切。

你不在時，一切是你！