“說了這么多都是給自己找的借口。你分明是忘不了那個臭小子！”

她常常會找一些心靈雞湯企圖說服我。

她說，“等一個不可能的人就像是在機場等一艘船，永遠也等不到。”

“這么久過去了，他肯定早就見異思遷了吧。”

這些我都明白，可我真的沒有在刻意等他啊。因為我心知肚明，我和他沒有可能的，畢竟我們已經將近十年沒有交集了。或許他已經早把我忘了.或許他已經有了喜歡的人了，

按媽的話說，這個年紀估計孩子都會喊爸爸了。

“沒有等。”

我這么說我閨蜜嗤之以鼻。“那為什么你還不談戀愛，你分明就是故意在等他。”

“我說早忘了。”

“你猜，我剛剛在街上看見誰了？”

閨蜜興沖沖的打電話給我跟我說。

我的腦子里一下子浮現出他的臉，有些模糊，但他的笑容卻十分的深刻。心臟挑的飛快，卻努力克制.假裝淡定。

“誰啊？”

“我們初中班花。”

我莫名其妙的失落。

安靜的聽著她在電話那頭絮絮叨叨的說了一大堆與我不相干的人和事。

掛了電話。我端起桌子上的陶瓷杯子抿了一口，咖啡還是燙的，而且我忘了加糖，苦澀的味道在口腔蔓延。

我看著杯子里的咖啡發呆，

是啊，我一直都忘不了，他就像是一根魚刺卡在我的喉嚨里，咽不下去.吐不出來。每次想起都會隱隱作痛。

我喜歡上一個人，在我情竇初開，，自己都未擦覺的時候。我喜歡了他很久很久，久到我自己都記不清楚是多久。

可我們將近十年沒有見面了。我以為我早就已經忘記了。

“啊然，你有沒有喜歡的人？”朋友突然問我。

我的腦子就開始不自覺的組織語言開始形容他的模樣。我喜歡的男孩子笑起來會露出潔白整齊的大白牙，笑起來嘴角會泛起淺淺的梨渦。他笑起來眉眼彎彎，似清風明月。

記憶里的他似乎真的特別愛笑，笑的特別的溫柔。

我回過神來，手里的咖啡已經冷掉了。

我慢條斯理的把咖啡倒掉，洗干凈杯子重新泡了一杯。

重新做回自己的位置繼續剛剛的事情。放佛剛剛什么事情都沒有發生。

朋友結婚的前一天我回了老家。

我沒有提前打招呼，回到家爸媽都不在家。

奶奶坐在門口看見我先是微微愣了一下，然后笑呵呵的拉著我的手。我站在門口和她聊了一會兒。

“你爸媽都去工作了不在家。”

“這才半年沒見，怎么又瘦了。”

我很久沒有回家了.許久未見。奶奶頭發比之前更白了.皺紋更深了，說話的聲音更加蒼老無力。.我甚至覺得她握著我的手有些硌手。歲月這把殺豬刀，它沒有放過任何一個人。

我回到自己的房間開始收拾東西。

大半年沒有住過的房間，家具上蒙了薄薄的灰塵。

收拾柜子里的東西的時候發現了以前初中時候的同學錄，里面夾了一本筆記本和一張老照片。

我微微愣了一下，猶豫再三還是忍住沒有打開看。我知道里面是什么，那是很久以前我寫過的日記，整本日記都是關于他的，他的一顰一笑，喜怒哀樂。那張老照片是我和他的唯一一張合照——畢業照。

畢業之后我把她們放到一起，故意藏了起來。

我刻意的想去忘記，可越想忘記，腦子卻越發不聽話。我重新把她們包好放到柜子的最里面。

我收拾的差不多的時候奶奶敲響了我房間的門。

“給你煮了碗面，下來吃一點。”

“好，謝謝奶奶。”

清湯面，上面加了綠油油的青菜和煎的有些焦黃的荷包蛋。我以前上學的時候午飯通常都是這樣，我的家人都知道我喜歡吃面條。

后來去外地念大學之后就很少吃這個。

但我每次回來奶奶都會給我煮上一碗面.她只記得我愛吃。

我小的時候父母去了外地打工，我是奶奶帶大的。

姐妹幾個之中她最疼我，所以我和奶奶很親近。回來之前我特意買了衣服和小零食給她。她責罵我亂花錢，然后又絮絮叨叨的說起了我離開之后家里發生的瑣事。我忽然有些傷感。

“你和蘇蘇小時候最調皮，最讓人不省心了。”

“爬樹，陶鳥窩，比男孩子還要調皮。”

我們常年在外，一年回家沒多少次。算起來我們相處的時間并不多。

我陪著她聊了很多，她說起了她年輕時候的事情，我爸爸年輕的時候，還有我和弟弟妹妹小的時候的糗事。聊起這些她似乎很高興。

“小時候你就只有巴掌大小，跟小貓似的。現在一下子都長折磨高了。”

其實這些我聽了很多遍，每次回來她都跟我說一遍。只是老人家記憶力不太好，總是覺得她這是第一次跟我說起。每年說起，就少一些情節，因為她紀不大清楚了。我就假裝興奮的裝作第一次聽.表情浮夸。就是為了討她開心。

我是早產兒，八個月不到提就出生了。

據說我出生的時候只有三斤多。

出生之后身體一直不太好。三天兩頭就感冒發燒。記憶里都是奶奶哄著吃藥的畫*面。藥很苦，她費盡心思讓我吃藥。我小時候脾氣很差，動不動就莫名奇妙的發脾氣。我爸媽說我是個很難哄的孩子。藥太苦，我不肯喝。

又不喜歡吃甜，給糖也不妥協好好吃藥。軟硬不吃，很麻煩。奶奶卻十分有耐心。

我睡眠質量很差，每次發高燒都會做噩夢，奶奶跟著整宿睡不著。我睜開眼睛第一眼看到的總會是她的臉。

我爸常常說，我這條小命是我奶奶撿回來的。

我明白，所以無論多忙我總要抽時間多陪陪她。靜下心來跟她聊聊天。即便這個話題你們已經聊過很多遍也要假裝出很驚喜的模樣。

其實聽老人說起她們的舊事也蠻有趣的，我常常會當做收集素材去聽。

她們那個年代的艱苦我們無法感同身受，但是簡單純粹的生活我有點兒向往。

以前的東西壞了，那時候的人會想辦法修補。

現在的我們，東西壞了只想換新的。

就像感情，以前車馬很慢，一輩子只夠愛一個人。

現在的人，一輩子可以愛很多個人。

談戀愛就像小孩子玩玩具，說不喜歡就不喜歡，說換新的就換新的。

大多數的人都靜不下心來慢慢的去理解一個人，然后真心的去喜歡。

大多數人都會覺得不值得。怕自己的一腔熱血最終會被一盆冷水徹底澆滅。怕自己浪費時間和感情，最后遍體鱗傷。

說來也諷刺，我也有這種想法。

話說到一半奶奶忽然問我有沒有喜歡的男孩子。

“暫時還沒有。”

“你年紀也不小了也該考慮找個人結婚了。”

“年紀大了，最大的心愿就是有生之年能看到你們姐妹幾個找到自己的歸宿。”

我沒有反駁她，只是淡淡的點點頭說，好。

我有些傷感，是我又害她老人家操心了。

我們和老一輩的人之間隔著一整個世紀。

她們無法完全理解年輕人的新奇想法。我們也無法接受那些老一輩人陳舊的思想觀念。為了避免起爭執，我沒有去糾正，也沒有再繼續這個話題。

以前年紀小我和我爸常常會因為意見不合吵起來。

比如，說念高中的時候我選擇美術，他覺得我該選擇文理科，他潛意識里覺得學美術沒出息。

他舉例說，藝術家的畫作都是死了之后才出名的。

可那時候我特別喜歡畫畫，信誓旦旦的給自己立下承諾說自己將來一定能成為一名著名畫家。

因此我很堅持自己的想法，那天我和我爸吵了一架，我躲在被窩里嚎啕大哭。

那時候覺得自己想要的經過自己的努力和堅持總會得到。

有一股莫名其妙的自信.相信我命由我不由天。

而現在我只想跪求老天放過我。

聽過一句話。過自己不想要的生活需要勇氣：過自己不想要的生活不僅僅需要勇氣.還得要有能力。

《無聲告白》里說.我們終其一生就是在擺脫別人的期待.找到真正的自己。心靈雞湯喝多了.我理直氣壯的堅持自己。當都是第一次做人不必刻意去遷就別人.無愧于心.。

我跟我爸以前有很多意見不合的時候，矛盾也因此越來越多。以前上學的時候我很少找他說話，遇到事情都習慣性自己解決，除非不得已才磨磨嘰嘰的找他商量。也不是怕他，而是避免發生爭執，我覺得煩躁。

后來我離家去外地讀書，很少跟他們聯系。

長大之后我遇到過很多人，發生過很多事情，慢慢的才想明白。在你最困難無助的時候與你感同身受的只有你的父母。

我失業了，我心里難受。打電話找我爸聊天，他擦覺到了我的不對勁，他小心翼翼的安慰了我，陪著我聊了一整天。

“如果實在不行就回家玩幾天散散心，我暫時還養得起你。”

我掛了電話呆坐了很長時間。

我聽話的回了家，他什么都沒說，只是忙前忙后的給我做了一大桌我喜歡吃的菜。吃飯的時候跟我說了很多他年輕時候的事情。

“成年人的世界有很多時刻都是無可奈何的。人或多或少都會有不順心的時候，可再怎么樣，生活還是要繼續的。”

他一邊說著一邊悄無聲息的把雞腿放到我的面前。

他說不出十分有內涵的大道理，甚至有些話還說服不了人。可我這次沒有反駁他的話，安靜的聽著他絮絮叨叨的說完，

外面的天氣很冷，可我心里很暖。

離開的時候，爸媽給我準備了很多好吃的臨走前她們千叮嚀萬囑咐要你好好照顧好自己，有事情打電話回家不要自己死扛著。

我靠在車窗的玻璃，看著外面藍色的天空發呆。

以前總覺得“我都是為了你好”是道德綁架，現在想來，父母只是舍不得你走她們的老路，她們舍不得你受苦受累。

后來我常常會打電話跟我爸媽聊天，她們每次似乎都很高興，絮絮叨叨的說起最近身邊發生的大小事情。

他們問的最多的還是你過得好不好，有沒有按時吃飯。少熬夜注意休息，不要老玩手機要多出去走走。不要老是挑食，偶爾也要吃肉。

以前總覺得她們問的特別多有點煩躁，后來慢慢的，我特別依賴這種感覺。世界那么大，有人等你，掛念你是一件特別幸福的事情。

父母之愛子，則為之計深遠。