我住進(jìn)了其中一套公寓，租掉了一套公寓。
年租金3萬。
1.5萬我交了社保。
沒有社保不行，沒有社保就沒有醫(yī)保，我的身體萬一出點(diǎn)啥事，那我自己一點(diǎn)點(diǎn)都扛不起。
1.5萬就是我每年的生活費(fèi)。
每個月1000元，每年1.2萬，不夠叫外賣，只能自己燒菜吃。多余的3000元，我得防著熱水器、空調(diào)、冰箱等等家電萬一壞了的維修，還有馬桶堵塞了呢，那通一通就是150元。
緊緊巴巴，我反正沒有物欲，也不出門，就緊著這1.5萬用吧。
那5萬存款我絲毫不敢動，我怕一動就沒有了。
在這樣的計(jì)劃下，我開始了碼字寓公的生涯。
我忘了告訴大家了，當(dāng)年我自學(xué)本科的專業(yè)是漢語言文學(xué)，碼字才是我自己的終身職業(yè)理想。
從去年的五月花開到今年的四月如詩，整整一年，我待在寓所里面碼字，足不出戶。現(xiàn)在所有的東西都能送貨上門，我想也許可以不出門到老死宅中也無人知曉。
?。?/p>
今天，
終于，
寫完了。
我打開窗戶，
窗外已是春天。
面朝太湖，春暖花開。
也許人生的快樂和有多少錢真的沒什么關(guān)系。
但揣著兜里僅有的五萬，我還是想要趕緊收租。
明天就出門。收租的同時，且到湖畔偷一支桃花去。
2020年4月24日湖畔
今日天氣晴好，晚霞如火，湖山如畫。
我在湖畔已經(jīng)整整坐了半天了，我在等一個人。
叮鈴鈴地自行車鈴聲響了。
我回頭驚喜地望去，卻是一個小朋友的小三輪自行車。
我再向他身后看去，是他家人正在不遠(yuǎn)處看顧著他。
我四周看去，都是人，卻都不是我等的那個人。
一年之約，也許他忘了吧。
找人嗎？
一個男人的聲音從前面?zhèn)鱽怼?/p>
我轉(zhuǎn)回頭去，正是姜元野。
帶著口罩我也認(rèn)得出來。
他背著一個大行李包。
手上折了一支桃花。
正含笑看著我。
我們相視一笑。
碧波萬頃，煙濤如畫，
姜元野和我靜靜地看著這一切。
在我們中間，有一本手冊，泛著銀白色的光。
正是那天晚上我摔下去時抓住的那塊磚。
而那塊磚就是大學(xué)生的開發(fā)手冊。
光明會被黑暗遮擋，但是總會來到。
正義會遲到，但是從來不會缺席。
不是嗎？
只要世間還在行走，一切都有希望。
對我來說，解脫了丁若男的桎梏，所有的一切都是新的。
有些人能聽到自己內(nèi)心的聲音并且依此行事，這種人要么成為瘋子，要么成為傳奇。
不是尾聲的尾聲。
我不知道是我一人如此，還是有很多其他人和我一樣。
從小的教育、環(huán)境、背景、經(jīng)歷這些綜合因素，讓我總是為他人的滿意而去做事情。
如果這件事情是利于他人的，那他給我感覺就是公義的，就是可以理直氣壯地去推行的，哪怕為此會傷害甚至犧牲我個人利益。
當(dāng)年親情是我的枷鎖，為了能對媽媽的病情好，為了能對弟弟出國念書有利，我同意了和王忠實(shí)提前結(jié)婚，卻不顧自己的心；我當(dāng)年為什么不等畢勝紅，為什么？
我總是問自己，后來才發(fā)現(xiàn)不是不夠愛畢勝紅，而是因?yàn)椴粔驉圩约骸?/p>
后來婚姻成為我的枷鎖，為了維持婚姻的穩(wěn)定、為了女兒的健康成長，為了媽媽的面子，我永遠(yuǎn)把自己的心放在最后。
再后來名譽(yù)地位成為我的枷鎖，為了我的地位，也為了家庭的名聲，我沒有在畢勝紅最需要我的時候來到他的身邊，我給了只是一個朋友的支持，而我知道他要的不是一個朋友。
最后對畢勝紅的愛成了我的枷鎖，為了這份愛，我再次選擇枉顧自己的心——枉顧我對地產(chǎn)早就絕望的心，我決定這次無論如何我要站在他的身邊。
然而這次死亡、這次旅行，無意中讓我掙脫了。
在空曠的湖邊，在寧靜的雪山、在第一高樓往下跳的瞬間，
我從來沒有像現(xiàn)在那樣，清楚地了解自己、接受自己并且熱愛自己。
一個人若是連自己都不能正視自己的內(nèi)心，不愛自己，又如何能愛自己以外的東西。
只是這份覺悟來得實(shí)在不是時候，在我最應(yīng)該帶上枷鎖的地方，我竟然逃離了。
我的心很痛，好像透不過氣來，好像要死了一樣。
我傾注了二十年的愛人：地產(chǎn)和畢勝紅。
他們是一而二，二而一的關(guān)系。
然而今天，我放下了。
人生有幾個二十年，而且是風(fēng)華正茂的二十年呢。
人生沒有幾個二十年可以用來消磨。
我隱忍過、犧牲過、克制過、痛恨過、無奈過，更多的是歡喜過、真愛過、得意過、驕傲過、全心投入過，那又有什么可以遺憾的呢。
下一個二十年，如果我還能活那么長時間的話，我希望在我熱愛的文字上、故事上去消磨。
如果文字故事里面的情感能得到共鳴，那真是極好的。
但若是沒有反響，我自己熱愛過了，追求過了，那也同樣是極好的。
人生苦短。
從此以后我是我。