今日繼續分享我的故事給你們聽，這篇是我寫于2018年的推文。

那時候，因為剛從學校畢業，剛出社會，什么都不懂，找的第一份工作，賺了人生的第一桶金。

開心是開心，但難過也是真的難過。后來在工作中，我經歷了很多事情，但更多的是委屈，心酸，勞累，抑郁。

后來，無意之中認識了一個朋友，他特別喜歡運動，很喜歡跑步，熱愛生活，陽光、積極上進。

于是在他的帶動下，我也開始了跑步，漸漸地也喜歡上了跑步這項運動，也正是因為如此，才有了我后來的一系列馬拉松故事。

因為工作給我帶來很多負面情緒和影響，但在他的疏導下，我漸漸地看開了很多，畢竟，人生不如意，十之八九。

還有，我們總以為我們很累，總以為工作很累，但其實并沒有，工作其實不累，累的是工作中所接觸的人。

因為有的人真的太過分了，太惡心了，太心機了……

可生活還得繼續不是？所以，我才用跑步來發泄我的委屈，發泄情緒。

你們是不知道，唉！我這份工作啊，遇見的第一個領導，真的是……

很無語那種！

算了，都說到這兒了，那就跟你們也嘮叨嘮叨。

這不，就那次參加跑步的前一天（昨天的文章里有寫），下夜班時，被領導批評了。

他說我工作沒做好，又要被罰款、重罰、扣款多少之類，唉，心情糟糕透了，動不動就是重罰，你說心塞不心塞？

不是吹，就這樣下去，一個月工資還不夠領導罰款，上班一年下來，還要倒欠單位好幾萬。

這該死的生活啊，一聽領導說要罰款的時候，就不想干了，想一走了之，TM的，愛誰誰去！

真是受夠了，甚至，還想硬氣的頂嘴兩句好解氣。

比如：“處處找茬，沒事找事，無中生有，暗度陳倉、毫無領導風度，倒像個愛耍心機的小人，當面一套，背面一套。“

嗯，以上是我對第一份工作中，遇到的那個領導和某人的評價！

說實話，那時候我所過的每一天都很煎熬、很累、很壓抑……

心累啊，看不到希望的那種，甚至懷疑自己，是自己真的很差嗎？

怎么在那里工作，總是被人持質疑、否認的態度？

后來，我鼓足了很大的勇氣，去遞交了辭職信，自動離職了。

離職后才發現，原來不是自己工作做不好，而是有些人，故意而為之，人家就恨不得你主動離職呢，唉，你說那些人咋就是那么討厭呢。

那時候，總有人跟我說，你們這些年輕人呀，還小，剛出社會，年輕氣盛，年少輕狂。

社會也是人心復雜，人言可畏，但你們未來還有很長的路要走，你們需要學習的東西還很多。

你們要想在社會上立足，就得先學會適應、學會忍、學會察言觀色、學會討好、學會做人，還要受得了委屈，吃得苦中苦，才能方為人上人。

我笑了，大家都是成年人，沒有誰做事還那么浮浮躁躁的吧？哪怕現在很多剛畢業的小年青，都很成熟懂事啊。

處事不驚、遇事冷靜的人也很多，我認為自己就很成熟穩重的一個人，說話做事也很拿捏分寸。

總之，有的人，不喜歡你就是不喜歡你，無論你怎么討好她也沒用。

而且我認為，我們真的沒必要為了得到別人的認可，而去討好任何一個人，只要我們自己沒錯，我們就應該堅持自己的原則。

再說了，我們根本不可能讓所有人都來喜歡我們自己，不可能得到所有人的認可，但只要我們自己足夠相信自己，那我想，就夠了！

不管做什么，都走自己的路，讓別人說去吧，人生路上，一定要樂觀開朗一點，好好生活才行。

后來，我辭職后，就寫了上萬字的長文，今天分享給你們，希望你們不會覺得我這是給你們帶來的負能量，其實，大部分還是正能量的，哈哈哈。

第一份工作離職時，納諾酮:

嗯，沒想到，離職的這天，這么巧，又遇到我給你們過生日。

這近兩年來，多次都是在我班上，時間是定格好了的嗎？

但這畢竟也是最后一次為你們過生日了，希望在以后沒有我的日子里，你們都要好好的，開心每一天。

下午16：00過后，交接完所有的任務，我語重心長的走進領導辦公室，交還工作服和鑰匙。

突然覺得自己像扔掉了千斤重石，一下子如釋重負。

去拉門的那一刻才反應過來，我的鑰匙剛剛才交。

已經習慣了開門關門的日子，我大喊一聲：梁叔，我走了。

他似乎看懂了什么，很禮貌的跟我道著別。

日久生情，我信了。

突然有點舍不得這里，因為這里的他們，每個人都很單純，每個人都很簡單。

只是部分原因，著實讓我待不下，讓我不得不離開，因為這里的氛圍真的太怪了。

我的性格特別好，那么我都忍不下了，肯定是確實有問題的。

算了，我們不說過多負能量的話，這里不好的地方，我們此處就省略一萬字好吧？

其實，精神科這樣的?？瓶剖疫€是很能磨練人的。

自從來了精神科，感覺自己心胸變大了，情懷變暖了。

做精神科的醫務人員之前，我有橫眉冷對千夫指的氣勢。

心高氣傲，把自己寵得像公主，聽不得半句難聽話，受不得半點兒窩囊氣，吃不得半點兒啞巴虧。

誰敢罵我一句，我一準還回兩句，誰敢打我一下，我拼死也要還回兩下。

老師要我做到“罵不還口、打不還手”，我當時的情況是：想不通也做不到！

剛開始工作時，被病人罵、被病人打時，心里總是一團火氣亂竄，很不開心，很生氣，很委屈，很憋屈。

但在我工作幾個月之后火氣竟然變小了，忽然間自己變得不那么耿耿于懷了。

一年半載之后沒火氣了，被病人罵了，一笑了之，該干啥干啥。

被病人打了，一笑泯恩仇，繼續俯首甘為孺子牛，輕傷不下火線，繼續工作在崗位上。

感覺自己不是一般人，有點兒像“圣人。

進來前，精神科對我來說很陌生很遙遠，我對精神科也很排斥很恐懼。

剛開始來精神科做醫務人員時，我有些職業自卑感。

每次坐出租車回單位上班時，出租車司機問我：“去哪？”

我都不好意思說去“xx精神病醫院”。

每次說的目的地要么是精神病醫院附近賓館的名字，要么就是說附近其他單位的名字。

不過說真的，在精神病醫院工作久了，職業自豪感越來越強。

感覺精神科的醫生護士就像飛機中的戰斗機，就像兵種中的特種兵。

就像冰上的雪蓮花，就像沙漠中的荊棘花。

感覺到精神科工作人員的職業特殊、崗位重要、技能專業。

做精神科的醫護人員了不起，慢慢的我也越來越有職業自豪感了。

但是，來了精神科過后，我發現自己對綜合科病房也有些不適應了。

初到精神科做醫務人員，老師就把重要的三件事各說了三遍：

“注意安全、要隨手關門、檢查危險物品?！?/p>

一開始，我還真的是不習慣！

忘記關治療室的門被我們領導狠狠地兇過。

探視人員把充電器帶進病房，我也被我的帶教老師狠狠地懟過。

做精神科的醫務人員久了，再來到開放病房，我也感覺有些不適應了。

看見辦公室的門、治療室的門、這的門那的門都敞開著，會產生不安全的感覺，我下意識里總有些想去把門給關上的沖動。

看見病房床頭桌上擱置的充電器就想到是危險物品，更別說看見患者或家屬拿著水果刀削水果了，那更是心中猛地一驚！

看著綜合科的醫生護士馬不停蹄地下醫囑，收病人，問病史，寫病歷，護士打針輸液等等。

無論哪個場景，都感覺自己對綜合科的醫療工作已經多多少少有些不適應了。

就連我的夢也不一樣了，來了精神科之后，自我感覺膽量變大了、嗓門變大了、心眼變細了、神經敏感了。

有時候見到大街上穿藍條紋、粉條紋的人員總要細看兩眼，擔心是不是患者外逃了……。

晚上睡覺做夢也變換主題內容了。

不是夢到患者沖動了控制不住，急切的呼叫同伴協助，就是夢到數患者人數沒數夠，一遍一遍的數了又數，著急忙亂了一夜。

最后一驚被嚇醒后才發現，原來我是在做夢！我會常出一口氣喃喃道：

“原來是在做夢，辛虧這只是夢啊！”

精神科是煉鐵成鋼、燒泥成瓷、磨杵成針的戰場！

精神科的醫務工作者都是迎著風雨成長。

能在精神科臨床崗位踏踏實實工作一輩子的醫學同仁真的是不容易也不簡單，值得我們尊敬和點贊。

曾經，有個朋友還跟我開玩笑說:

“酮酮，你這樣子，怕不是從精神科逃出來的吧？”

我盯著他，內心：“我不能笑，但是我是真的憋不住！”

我當時一下子就開懷大笑了起來，我說：“精神科出來的，這么多年了，你精神還正常，那么你都是不正常的表現了！”

“畢竟，這個科室看起來簡單，其實很多工作人員壓力還是很大的！”

都是臨床一分子，不過，聽謠言說，這里的醫護人員抗壓力強，善于溝通和觀察，對工作認真負責，團隊陣容強大，綜合素質強？

作為內部人員和過來人，這個事情，我必須站出來解釋和澄清一下，這不是謠言，這就是事實，哈哈哈。

可是，縱使這里有千般萬般的好，我還是選擇了離開。

不是這份職業不好，而是這里有一種特別壓抑的工作氛圍。

在這里所待的每一天都很很累，很壓抑。

與其每天這樣力不從心，倒不如讓這場暴風雨來的更猛烈些。

其實，離開是為了更好的未來！

我很謝謝那些關心我的人，我也只是離開這里而已。

我想換個新的環境，接觸新的人，別擔心，干的還是臨床，只是換了個地方，換了一群可愛的人，一切從頭開始而已。

都說“活到老，學到老!”

還有，生活不止眼前的茍且，還有詩和遠方，畢竟，世界那么大，我也想去看看。

離職后的第一天，我在家睡了一個前所未有的美覺，沒有任何打擾，沒有任何顧慮。

那種再也不用心擔心會睡過頭，會上班遲到，會去熬夜見證凌晨三點是個什么樣子的感覺，真特么的好！

下午收拾好行李，我便按照自己的計劃，奔赴貴陽國際馬拉松賽。

可能是因為我的偶像都是體育人吧，所以我也受他們的影響，喜歡體育，喜歡跑步。

都說，人活一生，一定要完成一次全程馬拉松，身體和靈魂總有一個在路上！

于是，我趁著這閑暇之余，來的好不如來得巧，便讓我的首馬全程從貴陽啟航。

其實，我本不追星的，哈哈哈，我真不是追星族，請你相信。

但是，跑圈的不一樣啊，畢竟，我們志同道合啊，嘿嘿。

我也喜歡運動，全民健身，全世界參與，人人有益，不好？

何樂而不為？有人問我：“何以解憂？”

我說：“唯有跑步和暴富，哈哈哈！”