和顧早藻失聯的接下來所有日子里，我過得渾渾噩噩，很長一段時間，我都在沒出息的作著自我檢討，然后腦子里像過電影一樣回放著和顧早藻在一起的點點滴滴……
可惜的是，我沒有勇往直前的大無畏精神，我沒有去找顧早藻，只是很傷感的撫摸著手機屏幕上他的電話號碼，遲遲摁不下通話鍵，我像一個被感情傷害的體無完膚的重病患者，腦海中的波濤洶涌是刻意營造出的一份專屬于我的療傷空間。
“喂！”
華姐突然出現，擋在我面前。
“怎么啦？像是誰把你魂收了”
那天挺冷的，到底是初春，陽光再明亮，也最多是表面浮上一層余溫，骨子里還是化不去的陰冷，我提議去冰點吃冰……
“學校后門新開了家冰店，要不要去？”
“這么冷的天，吃冰？”
“不敢？”
“這有什么不敢，走！我請你！”華姐大手一揮，搭著我的肩膀就準備去一起體驗把透心涼。
年輕的時候總是天高地寬，肆無忌憚，無時無刻不在揮灑著青春，書寫著任性，人近中年時才將保溫杯里泡枸杞當做一種生活的常態，雖然嘴上嗤笑著當年的幼稚，心里卻是向往和羨慕，這一點，在多年后，我可是深有體會。
眼前冒尖的冰被我們一點一點的消磨殆盡，配合著水果的甜蜜，即使被這冰冷直沖腦門，也甘之如飴，十分受用。
“依然，謝謝你”華姐從身后的書包里掏出一個信封放在我面前。
我不安的看著眼前的東西。
“放心，都解決了，我和阿良打算離開這里，反正到時間都是要實習的，索性去遠些的地方”
“遠些的地方？”我疑惑的看向華姐
“深圳”
我和華姐寒暄了很久，這么久以來我沒有和任何人說起我和顧早藻之間發生的一切，他像與我陌路的生人，我們之間的緣分只是擦肩而過，很長時間我都用這套說辭麻痹著自己，心……也就這么沉到了谷底。
直到華姐看著我的眼神逐漸從柔軟變得心疼，我才逐漸放下武裝許久的盔甲，一股腦的委屈倒了個干干凈凈，這其中華姐的角色一直都是個傾聽者。
“那你還喜歡他嗎？”
輕不可見的點頭，低頭無法正視此時執著的自己，這執著的勁頭究竟是打哪來的？
“華姐，你和他會一直在一起嗎？”
華姐苦笑著點頭。
愛情是個很奇妙的東西，它會讓你莫名其妙的哭，莫名其妙的笑，我擁有過這個東西嗎？也許曾經有過，但他也和指尖的沙一樣，終是悄無聲息的消逝了，而我之后所認為的愛情，可能是錯把犯賤當愛情了。
多年后的我會感謝老天讓我在最美好的年華愛過，被愛過，但我絕不會感謝他讓我遇見顧早藻。
那天后，很久很久我都沒有見到過華姐，我知道華姐和周子良離開了，他們一起去了深圳……那時我認為他們的離去是新篇章的開啟，卻沒有想到命運卻和她開了個巨大的玩笑……
12月24日，平安夜。
天色灰朦，我身著黑色，手握傘柄，將自己籠罩在陰影下，與之世界隔離，盡管指節發白，盡管雙腳遲鈍，盡管喉頭諳啞，盡管......可我卻絲毫沒有察覺，我甚至覺得周圍的畫面很模糊。
這是墓園。
我站在墓園的中心，面前樹立著一個墓碑，碑上的照片是一個女孩子，她笑容美好，燦爛，亦如我當初見到的那樣，那是誰呢？是華姐？陶燁華？我在墓碑前站立了許久。
世界仿佛進入了混沌，進入了凍結，周遭的一切都被凍結了，包括我的心臟仿佛也停止了跳動，得知華姐出事距今已有3天，可我仍舊不愿意承認這段事實，就像現在我遠遠站在墓碑面前，卻不敢靠近，我怕……怕走進了……就會看清墓碑上笑靨如花的少女……
所有親朋好友在經歷了默哀的肅殺后，終于忍不住嚎啕大哭，這陣陣哀嚎震驚了周圍停落在墓碑前的麻雀，他們受驚般的成群飛走，劃破了墓園上空的寧靜。
這一切的一切竟是真的，墓園真的是很殘忍的地方，這里也許是通往地獄，也許是通往天堂，人們帶著對親人的眷戀，對自己的惋惜，對未知的恐懼，在此地宣泄。
華姐的突然離世并不是合乎自然規律的生老病死，她是意外死亡的，在深圳環山路駕駛一輛中巴沖入懸崖，當警方來到事故現場搜查時，宣布當場死亡，死者為一男一女，女的是華姐，男的是周子良……
如果我沒有在許多天后發現華姐給我發的郵件，如果我也只是從警方那里了解到一些只字片語，我一定像所有人一樣，認定這是一場出于意外事故的車禍……
事情過了一個月，所有人都在得知‘真相’后漸漸歸于平淡，屋檐上的冰凌漸漸回春，滴落下來，‘滴答滴答’......這機械鐘表般的聲音，聽久了，也是悅耳的，以至于今早起床，陽光普照，我竟有些不適應，不確定這大地在封存了一個冬季后所灑落的溫存是不是真實。
和顧早藻的事情也已經過去了好久，是一個冬天嗎？我怎么覺得有一年那么久，真的好久好久，我例行公事一般一遍遍的刷著QQ，刷著短信，我期望有那么一瞬間，可以在屏幕上看到三個字，顧早藻，顧早藻，顧早藻，都沒有，回應我的除了空白還是空白，面對所有失去，我好像都能坦然面對，經過時間的療傷，總是會好的，會緩過勁來，我管這種狀態視為理性，在感性的人眼里，這更多能夠稱之為冷血，在顧早藻這我卻做不到這樣，我終于總結出這種癡迷的狀態是什么了，賤！
短信和QQ的空白讓我陷入了低迷，我忽然想到會不會給我發郵件，盡管我是一個很少使用郵箱的人，郵箱里也沒什么東西，比短信內容更空洞，無非就是一條又一條的小廣告，在這當中我發現了一個陌生的號碼，標題是“小然”。
我的瞳孔隨之驟然放大，華姐在的時候總是會親切的叫我小然，郵件接收時間為1個月之前，正是華姐出事的前一天晚上，我的心頓時像被一雙有力的大手捂住，每跳動一下，都那么沉重費勁，我顫抖著點開郵件：
“小然，也許在你收到這封信的時候，我已經不在了，有些事情就是這么可笑，就像我從來都不會覺得這戲劇化的情節會發生在我身上，曾經我想即使阿良一無是處，我也對他不離不棄，甚至堅信，人世間是有美好信念的堅守，頑石變成璞玉只是需要時間，遙想那時......我真是蠢。這樣不堪的人生我不允許他繼續，我也決定陪他......我知道，你又要說我傻了，好妹妹，就讓我再傻最后一次吧，也許我上輩子欠他的，我認了！小然，從來沒有人可以這樣毫無保留的信任我，對我這樣好，我也利用了你的善良，我知道你一定會幫我......我離開后你不必悲傷，對于現在的我來說，死亡是另一種解脫，我陪阿良在泥濘里打滾太久了，太臟了，每晚我都能聞到陣陣惡臭，熏的心理發慌，怎么洗都洗不干凈，小然，我的好妹妹，記得我曾經跟你說過嗎?我們很像，我們會在很多問題上產生共鳴，所以我們才會一見如故，只是我的運氣太差了，期望擁有的，即時付出全部，也換不來天長地久，我知道你喜歡顧早藻，每當看到你說到他眼睛都會發光，像極了當年的我，幸好你是幸運的，小然，無論你們結果如何，我只愿你不辜負自己……”
電腦上的字漸漸變得模糊，腦海中的畫面漸漸變得清晰，我仿佛能看到華姐在我面前訴說著她所有的無奈，無論是激動或是憤怒都訴說的是一個女人的悲哀，她選擇這樣一個方式結束自己的所有，我無法理解……
究竟是她自己的執念讓她陷入泥潭，還是她對于周子良過于極端的迷戀？可愛情即使再神圣，它也不是全部，不能為此放棄生活，甚至生命，這樣只會讓自己卑微的更加露骨，我不會讓自己變成那樣！
至少那時的我認為自己不會……