從小家里有一群學霸們討論學習，愛看書，而我不同，就喜歡出去玩，有次我把作業寫完是晚上九點了，嫂子不讓出去玩，讓趕緊洗漱睡覺明天還要上課，我不聽，自己偷偷的玩到十點半才回去，躡手躡腳的洗漱休息，但我很少表現出來，大多數都是一幅幽默風趣，沙雕女孩，玩世不恭，還夾帶著乖巧的樣子。

可是當有一天你也習慣了，而別人也覺得你就是一個“哎英語也就那樣吧”，“學習不怎么樣的”“只會吃喝玩樂沒事去旅游的女孩子”年齡大了嫁人以后適合做家庭主婦，出門旅游玩玩，相夫教子的賢淑模樣……

我承認，

我慌了！

我害怕成為一個沒有自由的人。

我開始暗暗的多讀一會兒書，反思反思再反思，適應，改變，調整狀態。

盡可能慢慢的讓自己開始調整生活的節奏，讓自己去享受生活享受學習這個過程。

剛開始是很無聊，煩躁不安的忍不住想要出去溜達。

有次肚肚很痛，我完全不想學習，整個人都不好了，很難過，我不敢躺尸，坐下來看書簡直痛苦想去世，就這樣我站著，跪著床。我不知道怎么搞的，站著仿佛能減輕點痛苦。來來回回走著偶爾還感覺血崩了，我害怕把衣服弄臟了，就這樣站跪看書維持了一天。吃飯都不敢在外面吃。也就從那會開始，對姨媽格外的細心點，該忌口的，該喝的我都沒少準備功課，可是顯然還是很痛。

心情低落對于學業也有了荒廢，我想到那句話：人一旦墮落，上天就會立刻收走你所有的天賦。

每天練琴就是，一日不練，次日手生。

網友的覺悟：醍醐灌頂！

我想了很多很多的事情，想到了很多很多的人。書本里每個歷史人物的事跡，天池的遼闊，山河的秀麗，旅途呀遇見的人，都讓我感受到生命的光和熱。

我想我到底是不能放棄理想的。

以前我覺得，人生就是爬過一座山還是一座山、趟過一條河還是一條河，我不能接受為什么山的背后無人等候、河的對岸一片荒蕪。于是我越來越偏激，為什么我都奮斗了這么多了還是一無所有？

但或許這就是魯迅說的“火焰在冰谷里燃燒”吧。在冰谷里燃燒，有用嗎？沒用；能融化的了峽谷中的冰嗎，不能。但正因為沒有用處，燃燒便成了唯一的意義，成為了對抗荒誕的唯一手段。

所以，也許不該想山的那邊會不會有人，翻越山丘的唯一意義就是翻越本身。越過一座又一座的山，趟過一條又一條的河，直到生命的盡頭。選擇了追尋意義，就不該再苛求快樂，痛苦而有意義的路，沒有盡頭的路，無盡的困難和挑戰，這就是我選擇的路。（完）

超人”的理想：一般人只不過是行尸走肉，唯有“超人”才有存在的尊嚴、意義和價值，人必須把自己成就為一個擺脫所有道德束縛，生命意志飛揚的“超人

也許最近是早睡的緣故，醒的早，最近反常積極的看書了，就喜歡一個人拿著一本書呆呆地坐在天臺上，慢慢的讀著，你會聽到風聲，巷子里的叫賣聲，投籃的聲音，頭頂飛過一群飛鳥，對面天臺小哥哥訓練著……

我捧著書，悠悠的吹著風，看著天邊的日出，遮遮掩掩，我漸漸明白自己選擇的路，可能就是枯燥無味的充滿著未知的，甚至自己可能也會想過放棄吧？

靡不有初，鮮克有終。

不過我知道自己是一個有始有終的人，我想我可能已經找到了那個歸宿。

它不在當下，在未來。

多數人相信讀書能致富。

對于我來說，讀書卻是保命。

她能給我一劑又一劑良藥，暫時治愈迷茫期的胡思亂想。