感謝梵·高。這位我始終深愛的痛苦并快樂的藝術家。每每在迷惘，彷徨之時，又果決地回到他的作品《麥田群鴉》前，駐足觀望，并熱淚盈曙。

堅定信念無欲無求，篤定一個目標，就這樣孤獨地走下去——

今天我本來是開心的，但是又要分小組作業了，于是小組開始了一貫的輪流在群里擲骰子，我很不開心，沒錯又是我，一共三次英語活動，兩個活動我主持，一次兩個人共同主持，我很痛苦，甚至崩潰邊緣了，這是第四次了。

我本身就不是英語專業的，加上這學期每門課都有小組活動，我真的參與過多的來，很煩躁。

記得上次math.她們講課沒過關直接推我上，我都毫無準備。

每次擲骰子，六個人，無外乎那幾個人中彩了，我不知道該怎么說，一開始我挺開心的能夠參與活動，但是當其他人都不想干都讓你上的時候，那種鍛煉能力的鬼話我真的無法安慰自己了，我也清楚點知道我們幾個人中不是每次都是我，大抵我我的運氣和心情都不好吧！心里陰沉沉的。

我明白其中含有好幾種一種暴力，我說不出來具體是什么，我告訴她們說要輪流，上次參與的同學下次就不參與了，結果根本聽不進去。這是暴力，想偷懶的冷暴力。

把所有前期準備工作交給一個人，即我準備PPT準備互動準備說講，真的很累很累很累的。這是暴力，黑羊效應她們倒是運用自如了。

我不怪她們，我的心很弱，她們總說我普通話不標準，說要多聯系，對呀，一群人的攻擊一個人是很難反抗的。

這是我上學以來第一次懷疑自己不適合這個專業，以前我是滿懷信心的覺得自己能夠干出一番天地。

但是現在我，感覺自己越來越差了。我一點也不喜歡現在的自己了，可我只是不開心，我害怕她們不開心，我討厭那種在他人面前情緒不好的樣子，我討厭罵人，當然，我已經好久沒罵人了。

當物質生活能夠得到基本保障的時候，夢想和興趣就成了生活最大的動力。然而我可能要辜負家人的期望了，我沒有動力好好學習，我想要一個人待在很高而下面很繁華的安靜地方，沒錯，我只想看世間熱鬧。完

今天上午查了四支的基金股票，賺了近兩千。我本來開開心心的學習中，然后中午我的室友們又為某個實踐活動擲骰子了，發的是微信信息，

艾特我大概有十幾次群里，私人頁面都艾特了，我真的很累很累了，然后的她們都弄完了，就剩我一個沒有擲骰子了，一發就是我，我一瞬間是想逃避的，我都想到把那節課請假了，我能深刻的認識到我能夠改變這種局面，我也能完成活動，但我不知道有多少人像我一樣，也面對著這種局面或者說是隱形暴力而選擇沉默的人。我不知道活動成輪流的對不對，但是我反而覺得那種好像靠抽簽的運氣也不是多么好吧？至少目前是這樣的。

這一次我依然選擇沉默，我也不知道她們在慶幸什么，或者說每一次她們都能夠成功的躲過這些活動，她們會在群里調侃我為天選之子，運氣什么服了的話。我不知道該怎么說呢，我不想計較這些，我的當下目標就是考試上岸，出國留學，學習自己喜歡的語言并且流利，我會遇見很多人，她們是我22歲遇見的那些人，換句話說，我已經記不清高中的第一個同桌叫什么名字了。

我，對于這世間本無感，她們讓我看到一個正常人也會在其群體中所具有的“表現”，畢竟趨利避害也是一個人的本能，不分國籍。也許有一天我會想通出家去但我想肯定不是現在，我還想去多見識一點東西來安慰我這狹隘的靈魂。

對于這種局面若同樣處境的你想破局，你可以試試以下方法：

一去和他們群體打好的關系，然后去找到幾個突破點的人，你把責任分散，告訴她們你需要幫助，你把他們拉入這個陣營中，他們才能夠體會你的困境，才會去一起致力于把這個困境給瓦解掉，必要的時候去露出你自己的一些鋒芒。

但我并不愿意，因為我喜歡看這種局面，我喜歡觀察她們的表情，她們的語言。

我對他們的感情都處在一個維度，然后不停的在這個感情上面跳來跳去，但是沒有一個人能夠一直在這個線上面徘徊，她們是偶爾撞一下這個維度線，然后就下去了。

我明白，我對這個世界本無感，很多時候人也不一定真的遇到大事才會無悲無喜，世界依然有很多真理和規律，等待人們去挖掘，去發現。

記住，如果你不能夠去理解知識，那么你就去創造知識。