我像往常一樣坐在窗邊，眺望窗外的風景。街邊公路汽車來回穿梭，聲音貫徹我的耳畔，顯得格外刺耳。

今天的風很大，風吹過十幾年的老樹，它們擺動著厚重的枝丫，沙沙作響。就連房頂上那丈八高野草也隨之附和，擺弄著自己柔軟的身姿。我眼前的鐘表也格外吵鬧，秒針噠噠滴滴的匆忙的轉著圈，即沒有終點，也沒有起點，不知道是從什么時候開始的，也不知道什么時候結束。

現在，已經下午三點了，我的思緒一直很亂。這段日子我一直都在思考一個問題，認為什么要活著，它的意義又是什么。然而，人活著最重要的是又是什么呢？這個問題在我讀書時某一節課上，我們就一起思考過。結論如下:“活著是為了更好的死去”；“活著是為了賺很多很多錢”；“活著要做有意義的事……”。大家你一言我一一語，爭論不休，好像只有我沉默不語，其實我在很小的時候，這個問題就一直縈繞在我的心里揮散不去，可如今隔了這么久，我依然沒找到我想要的答案。

我是一個從小就很自卑的小孩。從我開始記事起，記得最清楚的就是爸媽吵架的聲音。從小到大爸媽對我基本的教育就是大吼大叫，生氣，暴躁，憤怒，無助就是他們對我的管教方式。聽得最多的話就是:“你怎么這么不聽話”；“我的話你沒聽見嗎？”“跟你說了這樣不對，你還非要這樣”。我喜歡唱歌可是卻得到這樣的回應:“就你，還是算了吧”，“別吵了，心煩死了”，“你要懂事，我們家沒有那么多錢，爸媽掙錢很不容易的”。十四歲的時候，我想嘗試跑步，還瞞著爸媽，參加了體育測驗，當時同行七八個人，唯獨就我一個女生。當時由于膽怯，并沒有發揮的很好，反而教練的一句話，在那時膽小的我來說，更加沒有自信。

我的性格陰沉，不愛說話，不愛交流，甚至有一段時間，連自己家里的人都會覺得害怕，在外人看來，我很傻，很好欺負，有人在的時候，我不敢睡覺，不敢吃飯，不敢喝水，甚至有人盯著我看的時候，連眼睛都不敢眨一下。因此，我活的很痛苦，初中的時候，因為不適應環境，被人勒索要錢，被人用來打賭，成為被欺負的對象，后來堅持不下去，一度想要退學。所以我在十幾歲的時候就想過要自殺，后來讀了專科，也時不時會有這樣的想法出現，甚至到現在也是永遠都揮散不去的陰影。

對于我來說父母的愛太過沉重了，讓我充滿負罪感，但同時他們又是支撐我堅持下去的動力，就這樣互相矛盾，實數也是難熬。天底下，沒有誰比父母更愛自己的孩子，在我被別人欺負的時候，第一個，站出來保護我的是媽媽；在我孤單沒有人陪的時候，陪著我的是媽媽。

在教育這條路上，會出現很多的問題和矛盾。我們的心是連在一起的。

我們明白父母的中初衷都是為了我們好，我們理解你們的良苦用心，可我們也希望你們可以心平氣和聽聽我們的心聲。