不知道何時我開始思考，一個女人四十歲以后的日子了。有的時候真的覺得一個比自己小3歲的男人其實很多時候就是一個小弟弟。還是個帶著小孩的小兄弟，我的周圍都是群長不大的孩子，其實我也很想當個孩子，任性，有人寵溺！但是事實上我不能，我的痛我得躲起來自己揉。揉好了還要解決別人的事情，也許這就是我。
那天打過電話后，我內心的種種不安和孩子的老師說了，老師人不錯說會和孩子私下溝通開導開導，我真心的感激這位老師。但不久之后老師的電話打破了我和老公平靜的生活！
那天下午，放學后的不久，老公接到了孩子老師的電話，老師用十分鄭重的語氣告訴老公，你們的孩子在放學回家的路上和一群同學打架了，受傷了，好像傷的的頭部！老公一聽這話立刻炸了。激動的他趕緊詢問孩子的情況，詢問事情的原尾。老師跟我們的情況差不多知道的也不多，答案都是不明確的含糊的，老公隨后就打了孩子大姑的電話。姐弟倆很快達成共識，孩子姑姑，一最快的速度趕到了醫院，見到了孩子，不知道當時的情況但我想無論是誰都會很心疼自己的孩子，這么多年了，孩子的姑姑一直是十分的照顧著這個侄子。發過來的照片我看了，經過了簡單的外科處理之后，還是看上去挺扎心的，我很激動，和老公說，你馬上回去吧，這時的孩子不知道多么的需要你在身邊，你是父親回去吧這里工作放幾天沒事。最終老公還是沒有聽我的話馬上回家這里面很大的原因也是因為新冠疫情我們跨省按照要求回家必須隔離了，不回去才是明智的選擇。我心里隱隱的預感到了也許有些事會不期而至…
那兩天，覺得真的是感覺度日如年般的的難熬。隱隱間在心里仿佛預感到什么回來一樣…果不其然該來的還是來了，孩子的大姑打電話說，孩子想聯系他舅舅，我在老公的身邊聽得一清二楚，老公不知道咋說畢竟孩子姑姑是個女人如此大事她恐怕也是沒了主意，多一個孩子的親人總是好的，但這個聯系的電話我覺得還是由老公來打的好些，作為孩子的父親這是個很重要的態度問題，本來不想打電話給孩子舅舅的老公聽了我得話還是打了，不論過往的多少恩恩怨怨，此刻孩子有事了都應該放下了，為了孩子，我內心縱有千萬個不樂意也要以眼前這個和我半點血緣關系都沒有的孩子著想不是嗎！
我總是想能夠走在一起就是前生的緣分叫我一聲媽媽就是我們有母子的緣分！人可以有自私，但這一刻我得心告訴我不能有自私！一切只要孩子好好的便可。
如我所想孩子的舅舅知道了，孩子的母親（老公的前妻）也知道了，緊隨而來的就是他們之間的電話，我知道，此時的我什么也不能說，很多人很多時候有些關于夫妻之間的種種矛盾，從小夫妻如此。半路夫妻亦是如此，小事算計大事計較，放不開對方的同時也就死死地鎖住了自己！我不想說我對孩子的感覺因為我在兒女這件事情上真的淚落心內已釋然！
事情追意到我23那年，年輕的我還不知道什么早孕反應的種種的時候我被醫生告知我肚子里有了一個小小的生命但我當時真的是太年輕了誤以為自己感冒了一頓的吃藥，后來懷孕2個月的時候出現了流產的征兆索性安胎保住了但從此我渾然不知的懷著初為人母的忐忑和欣喜開始了十月懷胎的一切過程終于在某一天我有了臨產的反應，但不像老人們說的那樣我的仿佛有些
與眾不同腰部的酸脹讓我難以承受，但最要命的是胎心的監測十分的不穩定，醫生都不能確定此時的胎兒在我肚子里是什么狀況，但婦產科的醫生確對我的家人說可能胎兒有問題讓我們要有心理準備，我真的害怕，但我清楚我怕也沒用，因為是在農村住，有了臨產的反應才開始往縣醫院走，所以當我們到的時候快中午了，婦產科的醫生讓我們去做檢查然后入院，準備做刨腹產，可這些程序我都做不了了，痛苦的我欲哭無淚，只有強韌痛苦一步一蹣跚的有在住院部和門診部的路上真的受不了了我仿佛就要生了，給我找個地方卸下這份痛苦吧，誰來救救我！我心里無數無數的喊著！旁邊的母親和丈夫（前夫）攙著我，我知道我不行了，我用盡了最后的氣力在鎮痛間歇的幾分鐘里，能走多快走多快能走多遠走多遠，來到了婦產科，當時中午值班的就一個女醫生，真的沒辦法了救救我吧，女醫生沒有遲疑趕緊讓我躺在了一個長條凳子上問了句如果發生意外的情況家人是保大人還是保孩子？得到保人的答復后就開始了我接下來的接生全過程。多少年了我回憶起那段時間我覺得當時的時間仿佛是靜止的每一分每一秒都充斥著痛苦，我還記得我當時躺著的那個凳子是靠著墻的是那么的冷冰冷冰冷的我顫抖著呼吸著，也哭泣著。終于孩子要出來了但意想不到的事情發生了，孩子的頭出來了，身子卻不知道怎么的卡到那里，我快要沒氣力了為我接產的醫生頜頭也滲出斗大的汗珠好在這是個很有經驗的醫生，當機立斷決定在會陰側切但是確不可以用麻藥，因為孩子的頭在那里，是的，我沒聽錯，不用麻藥的生切就如同手工課上用剪刀剪布料一樣，我是平時最怕疼的人，手上劃個口子都會哭半天?？赡菚r的我確沒有一點遲疑的告訴醫生切吧保我的孩子?。∥宜坪跻巡皇侨怏w凡胎，疼到極致就不知道是疼還是什么，滿心滿腦都是二個字孩子孩子?。。?！隨著一聲撕心裂肺的的喊聲，過后我如釋重負的暈了過去，耳邊只有屋子里回蕩的各種聲音，就是沒有孩子的嬰兒哭聲，我的意識逐漸的恢復過來，我想問孩子那，孩子那？沒人回答我過了半天我老公（前夫）走到我的跟前仿佛眼里含著淚水但又強韌著沒有掉下來，摸著我的手說！“別問了，孩子沒了！”我實在不能相信我自己的耳朵，“怎么了，發生了什么事怎么我廢了那么的勁把他生下來怎么…？”我不知道說什么，我想起來去找我的孩子，可我哪有那份力氣了…“到底是怎么回事？”我用十分虛弱的聲音問道：老公（前夫）此時的淚水卻奪眶而出！這時我早已忘記了醫生的存在，只聽見她說一句“別哭啊，大出血可不是鬧著玩的，沒什么的年輕，以后我們再要個”。說完又在我的會陰側切處處理起傷口來。醫生就是醫生總是看透了生死輕描淡寫般的將我的十月懷胎一朝分娩就全部概括了。我心里隱隱的覺得這孩子恐怕是沒有保住，我的心仿佛掉落無底的深淵越來越沉越來越深…
在那之后我就似失了靈魂般的不愿去問，不愿去說，時間，人都模糊在我的世界里了漫長的一個月的時間里，數不清的眼淚，默默忍受的疼痛，我不敢奢求母親的陪伴，和關切，不敢奢望婆婆的體貼和理解。我只有一個孤孤單單的在夜里濕了枕巾獨自舔舐心理的傷…
這段我不愿回憶的回憶，是我在兒女這件事情上的感悟，可能是一個人孤獨慣了，能為別人開解心憂做別人的聽眾確獨獨不愿別人看到自己的心憂，因為如此，所以在我的身體里不知道什么就住進了另一個自己，一個時時刻刻都陪著我的自己。告訴我說，放下吧！那一定不是屬于你的孩子，你們的緣分只是我懷他的十個月和那些痛！對于兒女這件事，我不想說什么還是你的就是你的，不是你的你也留不住
…
書歸正傳吧！一段記憶深處的痛。我和現在老公認識的時候文博那年剛剛5歲一副稚嫩的樣子，少言寡語的他見我也十分的靦腆，老公曾在我面前嚴厲的說孩子我確告訴他不要那樣，因為，從我見到文博的那一天起我就感到文博身上的自卑和恐懼這是個好孩子我不禁的想起了我失去的第一個孩子，不同的時間不同的空間，我遇到了這樣的孩子最終成為了他的后媽?；槎Y的那天眾多人讓文博改口叫我媽媽，但我看得出來孩子一時半會是叫不出來的。我不想刻意走什么形式，也不想在我們剛剛開始母子之情的之初就強迫文博不愿喊出的那個字！我認為那個字只有做到了才配那個字，是溫情，是關愛，是無處不在的為其謀深遠…所以我想等，等孩子自己自然而然的喊我媽！我仿佛又找到了我失去的那個孩子！
事情的發展對我們越有利了，文博的老師幫著料理一些事情，孩子的舅舅也及時的到醫院陪孩子予以精神的支持，這令我安心了許多，揪著的心可以放放了，與此同時我給孩子的班主任發了信息提出了幾點處于對孩子考慮得意見，強調的是事情過后我的孩子不可以再受到傷害的騷擾。我的這個孩子雖說不是我生的但從我認了他喊的那聲媽我就知道也許這是上天給我補償的孩子！孩子不是因為淘氣他只是放學路過那里，剛好那個被打得孩子是他的同學，我的孩子見狀只是上前去拉同學被那些孩子誤以為是一伙的挨的打，孩子一邊一邊的跟老公重復著說“爸爸真的不是我惹事我被打了才反抗的但我懵了他們人太多了！好幾個孩子打我”。聽著孩子的話我心如刀絞我甚至跟老公急了“你趕緊買飛機票回去”但我還是沖動忘記了疫情之下不是你想走就可以走的??！所以有了后面我放開了老公與前妻的聯系！其實我心里也是十分不愿的，一切為了文博吧…
某天，我坐在駕駛室里，望著外面想起這八年里在老公身邊的種種不易，剛結婚時的窘迫，身上只有出門打工的路費錢除此以外沒有任何錢了，也沒有值錢的東西，那可謂是真正的裸婚時代好在我不怕苦也不怕累，我相信只要兩個人一起努力用不了幾年我們的生活會好的，當踏上出門的路的時候我知道家對于我來說其實就是我和老公我們對方。所有最快樂的最困難的種種時光仿佛在這兩年煙消云散了，但我時常還會想起那些，因為在我眼里忘記過往的生活也是一種背叛！對于要眼前的孩子，矛盾，糾結的心理不是沒有過，但最后還是我內心的善良和最為母親的愛戰勝了一切，我又一次的留下了眼淚因為我聽到老公和孩子的親媽討論孩子的問題，我那一刻被算到了，我覺得我對孩子來說這么多年我仍舊是個外人，一邊是爸爸，一邊是媽媽，我算什么那，我的心理不舒服到了極點，要不我退出我腦海里出現了一句話，這是什么想法我自己都懷疑，為什么？龍龍怎么辦，是我自己多慮了！一定是的，老公這么多年了并沒有對我有絲毫的不忠再說，過去了就是過去了，只是眼前孩子發生了事情，對就是這樣的，我不能心眼小的如此地步??！我不知道我那荒唐的想法是怎么冒出來的，但很快我回歸到了理性的思維！天吶難道這就是我快步入不惑之年的困惑嗎？