又習慣得早起了，望著身邊的小兒子！感覺到一絲的幸福，昨晚是老公做的飯，炒的菜！我甜羲羲的扶在他的肩膀手摟著他的脖子，嗲嗲的說“老公，我喜歡看您做菜的樣子，這才是我們一家人的生活才對………”你看我是會撒嬌的，是的這才是生活本來該走的樣子，老公一臉微笑的對我說“我其實是愿意做菜的，你喜歡吃就行，我在家就我做。”新房子里頓感溫度的存在！我問他“你說夫妻在一起的時光久了拿什么來為系婚姻，為什么要去奮斗！”這是我內(nèi)心的疑問！也是我靈魂的一次自考！老公沒有說什么，只是看著我，說了一句“這個問題說不出來，在心里面。”還說那些沒有家的光棍們，哪個不是渾身難受，沒有目標，沒有方向，自然也沒寄托。不這不是我想要的答案…吃過飯我們一起收拾的。我小飲了一點酒就微微的醉了，老公也喝了不少，大概是想好好的睡覺吧！最近起大早，工作強度太大了，要保持好休息才行！小兒子躺在我們中間，快活的像個小鹿，媽媽，爸爸的叫著，我們很快都進入的夢鄉(xiāng)！
鞭炮聲太大了，這天還沒亮，親人們都來陪我，昨天的酒席我都累死了，晚上有又在妹妹的陪伴下去做了新娘妝，盤了個頭發(fā)，一身紅裝，走在大街上格外的顯眼，也有人上來問道，你們是哪里的姑娘啊怎么從前沒見過，，，當然沒見過了，我們是剛剛從外地回到這里來的，你們怎么能見過那，從氣質(zhì)到顏值，都一看讓人忘不了的存在，我的兩個妹妹那更是嬌艷欲滴的存在！那一刻我覺得自己跟她倆走在一起，除了個子矮了點，氣質(zhì)上更顯成熟穩(wěn)重一點！一切的準備工作完事，回到家里，已是很晚了，還是內(nèi)心忐忑，睡不著，一屋子人，我還畫著妝這么睡啊！挺這吧！我不知道我的婚姻是不是太倉促了，也許吧！其實大舅介紹后還有好幾家都來打聽我。只知道我家有一兒一女，不知道我怎么樣，都想著回來后先看看，在農(nóng)村都是這樣子的嗎？我媽管這叫一家女百家求！說這些都太晚了，我那時對婚姻的態(tài)度就是誠信守諾！
記得我家辦事的前一天，七叔家的全哥來幫忙，他看著我穿著一身的紅色，不由得說了句，老妹為什么這么快就結(jié)婚了！我當時嫣然一笑沒有明白什么意思，卻也不好意思的看了看他。后來才知道，我結(jié)婚他為此喝酒喝多了，跟七叔七嬸鬧脾氣，為什么不早點提親什么的，說七叔都是因為他們家條件不好什么的，唉！初見只因年少，一眼相思之苦，其實我從來都沒往那里想過，直當全哥是我七叔家的哥，是他一廂情愿罷了，但如今看來年少時的情感最是真實，而珍貴。可惜年少的人缺少勇氣，，，，，，，
終于來到了出嫁的時刻，天蒙蒙亮，接親的隊伍就來到了我家的門前，我從窗子里看到了手拿鮮花的他，今天看上去挺精神的，一臉的喜悅，和大多數(shù)迎親的過程都差不多，走完流程，不同的是，別人都是丈夫抱著，而我卻是弟弟抱的，我也不懂這些是媽媽讓弟弟抱得可能是因為母親是內(nèi)蒙的人吧可能在他們那個年代，就是自己的兄弟或是哥哥送自己的姐妹吧！其他的一切都久遠的無法記清了，但我記得花車要離開我家的時候，我看到了母親的眼淚，母親無法接受自己的女兒就這樣被人取走了，也許是不知前路可否，不知未來為何吧！我的迷茫也是母親的牽掛吧那一刻她縱使堅強如他也抵不住心酸眼淚如雨下，我亦如此，回頭看了又看不忍直視終歸是瓜熟蒂落此，人進他家門！
那天，我很累！從此也開始了我很累很累的人生，從我出嫁的那刻起，我的人生劫難就開始了，天初晴中午陰，日落時雨，入夜又滿天星辰，幾多變化預示著我的人生如此！
有的時候我也說不清楚一個人會在什么時候，什么情況下愛上一個人，怎么去愛這個人，有人說愛是陪伴，愛是給對方帶來新鮮的體驗，愛也可能是不聲不響的付出，總之那些放飛的和內(nèi)斂的都是愛上一個感覺，也許愛上的是閉上眼睛的完美，睜開眼睛他卻是那樣的破碎！從身體上找回熟悉的味道久違的感覺，讓感官去激發(fā)心靈漸漸的慢慢的，去治愈，去遺忘，去新生！！！！！
天明破曉，一日復一日，我以為我婚后的生活只是平靜的，但很快就會被打破了，雖然不愿回憶！但既然釋懷的過往那只是某人的一段故事而已了。
這是怎么了？我才新婚不到一年，婆婆居然要分家？我哪里知道這個老女人腦子里打的什么算盤啊！就一個兒子還要鬧著分家？簡直不可思議是嗎。我問了舅舅也問了我父親，我舅舅也是調(diào)解不了，我父親很硬氣的說了句分家就自己過給她看看，說兒大不由娘，樹大自直什么的，渾不知他的這個觀點用在了他的女兒身上，給自己的女兒帶來了什么，不知道父親那時是怎么想的，我都汗顏了，可是多年以后我的親弟弟，怎么的父親都不肯讓我弟弟他能分出去過，總是極力的籠著一家人在一起過日子，父親大家長的作風和雙標提現(xiàn)的太明顯了，為什么他就放心讓一個剛新婚不久的女兒頂門立戶那，他難道不知道獨立其實是要付出很多的辛勞和代價的嗎？我也實在是想不通，那老女人嘴里的愛是什么，說會那我當女兒，就這么對自己的女兒的啊！她明明知道自己兒子從來都沒有真正的干過農(nóng)活為什么要執(zhí)意如此，像瘋了一樣，我當時真的是太年輕了，稚嫩的心不知道該如何處理，望著無可奈何的丈夫！我似乎有了某種意義上的心疼，和不甘，不就是讓我自己過嗎！離了她我難道活不了嗎？這是意氣用事的想法，如今看來，我那時在婆媳大戰(zhàn)的最初就沒拿捏住自己的原則和底線，第一個回合我便敗下陣來！她達到了她的目地，開心的過起了分家后的晚年生活！祝她幸福吧！。而此后的我，卻和這個新婚一年的丈夫，過上了獨立自主的分家后生活！。這其中可能還有我父親的緣故，如果他當時一句話說不行，我姑娘沒干過活，這才剛剛開始過日子你家不能這樣對我姑娘，如果非要這樣的話我把姑娘領(lǐng)回家，如果那樣強勢一點，是不是那個坎女人就不會一邊說著好聽的話，一邊辦？著雙標的事！唉可惜，我父親本著農(nóng)村老話說的嫁出去的姑娘潑出去的水的原則不干預我婆家的事，只是輕描淡寫的說了說，唉！這其中的緣由多年以后我才明白，以后再慢慢說吧！可眼下真的就這么分了家，我丈夫的爸爸，是不愿意的，無奈那老女人太能作了，我也許是當時年輕還是什么，我直覺告訴我他很為難，唉！同是女人，為什么她在年輕時代受過的苦要我在這個時代還要受一次那，不能允許我在漫漫的婚姻之路上，先從容從容嗎！也許每個人女人都是這么成長起來的，都是在結(jié)婚后才開始長大的吧！
褪去紅裝，丟掉嬌氣，昨天還不認識草和苗，今天都會拿起焊槍了，鏡子里的自己頭戴圍巾，口罩，身穿工作服，沒了從前的快樂跟活潑，滿眼的欲望，跟疲憊，我欲望的的是，通過努力證明自己的價值，和能力，我疲憊的是，除了睡覺我都是在干活，早上起來開始忙碌的一天，我愛干凈利落院子里外，屋子里外都一如既往的收拾的妥帖到位，規(guī)規(guī)矩矩的，這無形中增加了自己的工作量，生活似乎在我的打理下井井有條的，丈夫的活計也在我的加持之下，如虎添翼，這一切都在不知不覺中走過了一個又一個年頭，而我也在那些崢嶸的歲月里蛻變蛻變，我不愿想我的第一個孩子！那是我同樣十月懷胎并痛苦分娩的孩子！遺憾的是他與我的緣分太短啦匆匆的來過世間，就離開了，在我的世界里他如同一顆流星劃過我的天空，我以為他會投入我的懷抱，當我伸手去接的時候，卻只是原來夢一場！我沒有太多的眼淚可能是沒有看到那個孩子的緣故吧！很快我身體恢復了，又開始了日復一日的生活！我不知道是什么原因可能是我在懷孕的時候吃了什么藥，還是我當時的狀態(tài)就不適合懷孕，婚后分家的壓力，我就沒有真正快樂！開心過！我記得我爸我媽最是知道我喜歡唱歌，所以在陪嫁裝的時候特意給我買了家庭影院可以唱歌的那種但婚后我卻從來沒有唱過歌，一方面是沒有聽懂我的人，另一方面可能就是，在那樣的生活中我可能已經(jīng)忘了自己的愛好和向往了，就像明珠落在泥土里，偶有亮點也被拿來當做照明廉價的燈泡用了，別人還得說，經(jīng)濟實惠，性價比超高！！！
關(guān)于生活！我想應該是物質(zhì)基礎(chǔ)加精神層面的結(jié)合才是完美的，物質(zhì)可能會差一點沒關(guān)系，正是因為物質(zhì)的不足才會有精神層面升華的空間，而精神層面的遞進才是人性本善，性相近的原始愛戀！我以為愛這個事情是需要去經(jīng)營和努力的雙向奔赴。但在現(xiàn)實中，這樣的心情卻要碰對人才有意義！
我在用真實的生活經(jīng)歷去證明一件事那就是沒有感情基礎(chǔ)的婚姻，是件很累累的事情，因為如果你不笨又希望過上你向往的生活那就要懂得！我不想說懂得什么，可能什么都要懂得…
年輕最大的好處就是，去試，我們試著接近，試著欣賞，沒錯，因為要在一起就必須有個理由，他對女人不是很細心，好像還有點木訥，但很原始！直來直去的不會掩飾你的的需求和目的，知道了又不愿去拒絕也許這就是自己的故意而為，想想，這個二十幾年沒人懂得男人實在可憐，又好像覺得自己很在同齡的男人里與眾不同，還有點小驕傲，找個覺得配得上自己的女人，從長相到身材什么的！還有就是自己不知不覺中或許中意這個女孩！但也不會表達的尷尬！只是問女孩你喜歡什么，女孩自然也明白，但女孩太懂事了，要一個男人給不了的就是逼退這個男人，如果不想逼退這個男人就不要提他給不了的事，但女孩也知道，她本不愛這個男人，是她想試一試這種愛的的過程！因為自己的父親母親就是這樣的！因為父親說婚姻是一種上天安排的緣分，她相信她剛剛對大城市的工作生活厭倦的時候他出現(xiàn)了，不管怎樣，自己也許和他在某種程度是存在緣分的吧！這個y的跑道只為一個人存在，誰先來！就是這樣吧
滿心的傷痕，卻要繼續(xù)面對接下來的生活，我那個時候其實是如行尸走肉一般的存在的，因為在我內(nèi)心深處很自卑，很無助，很孤獨，一個和你三觀不同的人如果我不找話題迎合他，我們就很少交流即便床第之歡也是那般的匆忙，起初覺得沒什么，但我就是無法接受他母親對我的不公，這些情緒會在那美好的時刻涌向我的大腦影響著我對他的情緒，也許這就是我不愛的原因，我無數(shù)次走了出去又被他以各種辦法找了回來，我不知道這是為什么，我好想走出他們家，走？那般快要窒息的感覺，無人能解。后來我真的妥協(xié)了，一年過去又是一年，有些事曲曲折折，有些人來來回回，我漸漸的沉淀下來很多，因為定下了目標，后來在一起就奔著那個目標用力而沒有精力再去很老女人周旋了，不喜歡我就不去看她，我只想多掙點錢，過好自己的生活。也許是我的堅持和韌性都在婆家人看在了眼里了吧！男人的父親始終待我挺好的。分家之后的伙計總是來幫忙干，其實很滑稽，我到底差在哪里了，我也時常的在想，也許如我一般的也找不出誰了，如果說我是因為愛男人愛的很深也說的過去，但我內(nèi)心卻不是的，也許說我當時清楚我是愛那個人，但在后來的朝夕相處和他對我的的種種中，無法再得到力量，去抗衡歲月，我覺得我在淋風后又淋雨，我感冒了，會高燒，而那個家只會看著我等著我自愈！我什么都清楚，又什么都糊涂！曾經(jīng)我在和他的生活中，我以酒為樂，總是喝的似醉非醉，走路晃悠悠的，心里清楚即使笑都仿佛是皮肉分離的狀態(tài)，我好喜歡笑，只有我自己清楚，那一刻，我不知道是什么在支持我，唉！總是學不會放下