過了許久，我每天都在縫合破碎的心，那是一顆被反復傷害的心，我承認我不夠強大，總是被時間沖淡我內心那些曾經的不悅，想想大道至簡，或許我換個角度就能理解了，卻也深知自己的孤獨和無人理睬的委屈！酒醉后，笑笑也許是我自己執念了，何不把自己過得和周圍的人一樣的心態，形態，又是爾爾幾年的度過，中途有過幾次不悅但想想也許這就是人生，記得那是我們單獨過的時候，幾次三番的分家又和，真的累了，我也漸漸的發現一個問題，這個家有我干的份如果到了決定的時候我其實是做不下來主的，為什么這么說，這其實是走原因的。

我們分家后房子得東屋就空下來了，我一直想開個商店，合并電焊和磨你一起來經營，我有信心能夠經營好，這樣在加上種地，生活會不錯的，我也真的是太累了！就是這樣的想法我和前夫說了，不想他去和父母商量后沒有同意，而想法不經而走！其結果就是他的妹妹突然間就說要開商店，而且行動十分快，這讓我很詫異，我知道我的想法成泡影了，后來在他妹妹開業的酒席上我喝了很多酒，酒精也沒能麻痹我明白的心，回到家里我跟他大吵一架，我哭了一夜，很悲哀，很孤獨，原來我想要的是和他的事業上一個臺階，奔著幸福去的，但他想的卻不止我一人，考慮的是如何用我之長，盡我之能，我不敢說這件事對我們的夫妻感情傷害有多大，但我確定的是，他的一時不定，注定了我們日后的事情的形成，這不是直接卻也擺脫不了間接的關系！用我的話說一切都是天意！

題外，感情如同一杯酒，看似透明無害，細聞卻氣味濃烈，你如果去喝了它那么入口便感覺它的不同，咽下去周身火熱，然后上頭，燒心，成年人的世界里，它之能小飲，一小口抿著喝方能接受，這如感情誰知道那上頭上心的感情不是飲烈酒般醉在夢里醒在現實，如我這般誰懂？

2023年12月17日，現在是早晨的6點40分，陰，北方的寒冬這是二十四節氣的的大雪，好冷，人在外外面的寒風中不一會就會周身冰冷所以北方的人都鐘愛皮草的多。

題外，在成人的世界里，結束和沉默有時候就是對彼此最好的交代，是留顏面的最好方式，不要問為什么，或許那一刻會夜不眠，但空腹飲酒真的很辣很辣，但凡清醒一點就告訴自己不能在喝了，已經很難受了，也許應該高興，理智再次戰領了肆意滋生的情感，那只是一句觸發的話，卻真真的點到心坎之上，沒錯，我還是沒改變，這世間什么才是真的？我想應該是自我是真的，驚鴻一瞥只為你！不管流年是否，心頭的觸動是自我真實的。

這一章可能會雜亂！無礙，懂得人自然會懂，這本來就是我內心痛處的所在，有些記憶！似乎早早被我選擇式的遺忘了，也有些人真的模糊在了我嗯腦海里，所以允許我慢慢的梳理自己的情感，揭開我傷心的一頁一頁！這人生的流年，百味俱全！

始于心動，終于心痛，我終于明白了舍得意義，年少時讀舍，只認為是放棄，不是自己的東西從不感興趣，只傾心與己，倒也簡單爾爾。如今中年過半，再讀舍，更有一翻滋味，方知，一人古今難出其口，在人之下古有取索之意，舍不得，舍不下，斷于唇，實則已入心！入肉，入魂，入神。

書歸正傳吧，這一章我想用樸實無華的語言講述一段對我的情感和生活都影響深遠的經歷。總是說經歷痛苦，坎坷，很多都說，但普通人不曾總結和回憶這份痛苦和坎坷，久久的就淹沒在時間的長河里，如果說人生來就是向死而生的話，那么生的意義又在哪里？如果有一天化作春泥，塵土，那么誰會記得我？我很羨慕有些作家，詩人，歲月里不能蛻變得是他們曾經的思想，曾經的感情。直到今天我讀到那句“古來圣賢多落寞，唯有飲者留其名。”的時候是多么的感慨。

在冥冥中，上天自有安排！那樣的一天，我如往常一樣，開心回娘家看父母，父親也很高興，和我分享了他前段時間的一些經歷，啊！多好的工作我也想去，不如你帶我去看看，正好我也去送送你！和我媽，你們走那么遠，我也不放心，！那一夜我和父親聊了太多太多了，我發現我這個父親對國家大事也說的頭頭是道的，真不愧是我父親。我們一起回憶了過往，太多太多的人情世故，酸甜苦辣。父親言語中似乎有著對現實的無奈，還有對未來的憧憬。這也點燃了我對他說的那份工作的興趣。我說我一定去送你們！就這樣，我安排好家中嗯一切踏上北安的貨車，一路上開開心心的到了北安。