2025年，春節過了，十五過了，我的心沒有感受到節日的歡樂，相反的是依然，懸在半空間，年前的事故好沒有任何的音訊！在我們這個家庭里，真的經不起一絲一毫的風吹草動，因為，他的原生家庭太拮據了，從來沒有吃飽的孩子，還渴望什么美味。這次我怎么說他他都不吱聲了，原來跟我趾高氣昂的勁也沒了，但我還是傷心，我傷心的是，我包容了他闖的禍他卻受不了我幾句含怨之詞。我心里明白的知道，婚姻大多數在愛情褪就去的時候人念的是親情，也許親情就是經歷過一切后的那份理解和支持。也許我心里更明白的是，我對自己的肯定，和我付出的艱辛！

事情到了這一步，我回憶起年前的一些情景，也許早有預兆，我們的車在安徽出的事，我三次去的安徽尤其是最后的兩次，我總是莫名的心傷，很委屈，我總是很努力的控制自己的情緒，但還是不可避免的發生了，也許會很嚴重，畢竟我們車當時速度有些快，弟弟和母親都安慰我也支持著他！四十了人到中年了，我第一次意識到了他的格局是那樣深刻的影響著我！十年前我毅然決然的放下懷中的孩子選擇了幫他，因為我那時年輕，因為那時他還懂得哄我，十年后，我怎么抉擇…

視頻里的他傻傻的看著手機屏幕，不發一聲，我也沒什么想說的，很久很久了我們之間很久沒有過夫妻之間親密行為了，不知道從什么時候我不需要他了，我們之間平靜的好像朋友，我會可憐他，我會同情他，但就是不愛他了，我也在想，此刻的我是和十年前一樣，豪情壯志，從頭再來，用道德的最高標準，用感情的最終版本來繼續還是，現實版本我太累了，我在自己的框框中我在道德的框框中，我在感動自己中，我其實還有我自己的夢想，可這一切我知道立彬是不可能幫我實現了。而我在這個世界也只來這一次，還剩多少了……………

無數次的發問，人在這世間究竟是為了什么，因為什么？我深知這次事情彬哥也不是故意的，我現在不想說當初如何，立彬也很懊悔！他真的很后悔，我們決定訴訟離婚了，也許這樣做會極大可能的留住我的家，也許我的心里訴求實現了，我不是很多時候都希望這樣的一天嗎？但真的那一刻我心軟了，也許是因為他在父親去世的時候他為父親做的一切，也許是因為孩子！也許這也是我的命！往前走一步又如何，從新開始的生活又如何？那一刻我不知道用怎么樣的心情來形容我。很復雜，十三年的感情了，即便我說我不可能再跟你從新開始，即便我說幫不起來你就離開了，但真的這些擺在我面前的時候我猶豫了，我們因果也許還要繼續！我只覺得如果他不是遇到這樣落寞的事也許我離開會好一點！

最近我聽到一首很委婉的歌曲！它是這樣唱得！“如果我能為你求得一點點青春我會留在心中保存，縱然青絲如霜紅顏以老，始終不悔與你共度此生！！”是的，我聽到這旋律的時候我的心都在顫抖也許人終極一生都在尋找的就是那平平淡淡，起起落落后不悔與你共度此生又陪你走進黃昏的人。