在漫長的歲月長河中，女子都是極其重要的存在，我們從來到這個世界就擔負起繁衍的責任，在這個過程里，我們的身體，我們的靈魂，都經歷著種種。我不記得從什么時候開始明白母親的，但我體會做母親的痛苦是從我第一次生產分娩的時候，到現在我看不了任何和苦有關的事和畫面。我不知道這算不算的上是共鳴，又或是悲天憫人！有時感嘆，人生又是那樣的短暫。

我我和彬哥在我們曾經工作過的地方經過，那是我們婚后第一個工作的地方，—“永定河大橋”它是交通要道連接京津兩地，車流不斷，我開著貨車在橋上疾馳而過的時候內心久久不能平靜，往事如潮水般涌上心頭，那年我30彬哥28我們剛結完婚就面臨著打工掙錢的問題，不但如此，我們當時連出去的路費都是問題，我無論如何都無法忘記那日彬哥的爸爸媽媽早起包的餃子，吃飯的時候他爸爸低著頭說他們也沒有錢給我們，我當時沒有說什么，我只是“沒事的我們出去干活不就有錢了嗎！”因為時間的久遠還有什么就不知道了?，F在想想，那時我的樸實有誰能懂那？也許在很多人眼里我那就是嫁不出去了自己傻吧！你看現在的女孩哪個不是一結婚就多少手里都是寬裕的，好的會去渡蜜月，不好也得被寵著過幾天吧！可我沒有想那么多，又或許錢在當時我的眼里真的沒有人重要吧！就像今天很多男人嘴里說的不想找個對象結婚因為那些女孩子眼里只有錢。如果我當時但凡看重錢那結果會是怎么樣的？所以今天的女孩子在擇偶這個問題面前，就會很煩惱，有錢的生活會好過，沒錢的生活是有些問題，但不能回避的問題就是自己的內心，其實我當時也挺有意思的，因為第一段婚姻的經歷，我知道我其實也沒什么優勢，論家庭，也是農村里一般般的存在，論姿色，我也是一般般的存在，更重要的是，我想以一種平等的方法選擇我的第二次婚姻，你不給我也不要，我以最好方式理解你，你是你我是我，我在結婚之初就說了不要涉及父母，我們都是為人子女對父母怎么樣我們都同樣理解尊重。事實上以后的日子里我們也都是這樣做的?；橐鍪遣蝗菀椎?，不像人想的那么簡單，也同樣沒必要想的多么難，我們就是在那樣苦中有甜，甜中有苦，有時還夾著一點點瑟瑟的酸吧！

關于彬哥的父母，我想說一說。這是一對非常樸實的老夫妻，彬哥的母親，是十分傳統的女人，初見她時就感到非常的親切，很和藹，皮膚有些黑，不做裝扮一舉一動中帶著樸實無華的美。彬哥的父親有些瘦，皮膚略顯白，有事沒事的就是喜歡喝點小酒，可能那個時代走過來的男人都是如他一般的那樣對酒情有獨鐘的吧！至少我的父親也是如此。初見彬哥的時候我的內心是十分忐忑的，因為我我不知道他們會怎么看待我的經歷，這種時候，當我見到他們老兩口的時候，我的內心不由得感受到了親人一樣的感覺，只是在相貌上，這是人的第一感，人不是六感嗎？有人會覺得很搞笑，我處個對象，怎么還和人家父母參雜在一起那？這不僅僅是他父母的問題，也同樣是你未來要朝夕相處的老人，又會有人說，現在結婚都是自己自己的，夫妻雙方的老人都可以忽略不計，兩個人好就行了唄！其實也沒什么在我看來，那些想法是不成熟的，有的人管這叫做原生家庭。父母生下孩子又把他養大，這里面的辛苦可想而知，孩子在父母的教育又或者那些潛移默化的行為語言的影響下逐漸的形成自己的人格，三觀，我們在選擇相伴一生的伴侶時，對方的條件固然是重要的，人品也是不可或缺的，但我覺得對方的父母也是一樣的重要的，樸實的父母孩子不會嬌奢到哪里，能干的父母，會會想方設法多幫幫孩子，給孩子一點經濟支持！善良的父母最起碼會給孩子家庭的溫暖！

對于彬哥的父母我沒有苛求太多，如今的女孩結婚對公婆要求太多了，比如彩禮，比如生了小孩，要對方父母帶，這些當然都可以，但是否考慮實際的情況，以及情感溝通的過程，只是生生的要求，對方用盡全力的滿足是否會給以后的日子留下和諧的伏筆？這些東西是沒有什么，但細細品來，你就發現所謂的幸福就是，那些退一步海闊天空的情感和家庭瑣事，我有時在想其實古人們早就知道了婚姻家庭和諧的秘訣，也給出了明確的解釋，就是老以老以及人之老，幼以幼以及人之幼，意思就是說，所有的人家的孩子都看做自己的孩子，所有人家的老人都看暈自己的老人，那家庭中一定不會有解決不了的事情，家庭如此，社會如此。

在接下來的婚后生活中，彬哥的父母沒有給予經濟上的支持，原本我也沒想過會有什么支持，畢竟在婚前就了解過他們家的條件，彬哥離婚后那幼小的孩子都是他父母在養，很長時間這個家都沒有寬裕過，也許是我太善良了吧！我也真心的5可憐這個家的境遇，我希望能找到對我真心的人，但我也知道有所得就畢竟會有所失，人生本來就沒有完美的劇本，能知道自己在意的是什么還能遇到就沒什么比這更重要的事了。在以后的日子里，我克服了很多困難，個彬哥開啟了拼搏之旅，這對老人，也在我們每次回家過年的時候，端上最好吃的飯菜，燒好最暖的屋子迎接我們風塵仆仆的回家，又在我們走的時候包我們愛吃的餃子，讓我吃飽上路，臨別的時候彬哥的父親總是很煽情的默默凝望著他的兒子，也許吧！這就是他們的愛，如我們一樣的80后兒女有多少是這樣的情況，時代不同了，他們那一代沒有車貸房貸，沒有孩子的教育問題，老人的醫療問題，當然也沒有所謂的天價彩禮問題，但那時的他們也過的很難，這是時代發展的結果，也是一代人一代人的使命吧！

婚姻的問題其實有很多不是一兩句話就可以說得清楚的，我的人生經歷，我也在其中不斷的，感悟，總結，這里面還有我身邊的親人，朋友，的婚姻，我想人生到了最后終究是來去一場，帶不走和放不下的終究隨風而逝，哪怕一首歌，一段文字，都明明的說明你來過，為此！

我不知道為什么我的人生會有如此的波瀾，這一切也許冥冥中在我父親那里就如此，我，和我的兄弟，我的父親，在人生的長河中，經歷愛恨離別！父親的婚姻是沒有離別，但同樣的也沒有老話說的那樣白頭偕老，和母親的最初十年是漂泊不定的十年，中間的二十年雖說安定下來，但中間也是夾雜著許許多多的愛恨情仇，再后來的二十年，母親陪孫子了不再跟著父親打工了，父親也就沒再往家里拿了多少錢，平淡的生活中，享受了幾年的安逸時光！在他們四十幾年后平靜的離開了母親，母親看似堅強的外表下，支撐著那顆最柔軟的心。母親還要堅強的生活下去，為弟弟照顧兩個小孩，讓弟弟安心在外面打工。我知道，父親有有時的不舍，也知道母親嘴里說著如何恨我父親，但對于婚姻來說我母親對父親做的一切如果可以用一句話來形容那就是仁至義盡，這些歸于情義的范疇了，可能很多時候人們都不知道情義無價是怎么回事了吧！

今天是2025年的5月25日，我和立彬來到了云南的第二天了，昨天下雨，這次是在海南過來的，拉的荔枝，講的是壓車，第一天沒有賣，這里的市場氛圍太淡了，訂貨的時候說賣貨很快，到這里來就知道被忽悠了，這兩趟我們都不是很順利，我不同意他規劃的目的地，他說可以，我也沒說什么，隨便他吧！我就是洗衣服做飯，外帶開開車。我也不想因為去哪里跟他有分歧，去哪里都差不多的，但事實證明有的時候去哪里也不是都一樣的，母親每每的打電話視頻都鼓勵我們好好干，祝福我們一路長虹我知道她對我們是懷著很大的期待的。今天天空還是不作美，又下起了小雨，早市好像買賣了不少，我在睡夢中被車廂里的動靜驚醒，是的賣貨了，似乎還挺好的。我拿起賬本看看今天幾號了，這個月一開始，就不是很理想，從14號算起，十天了，才掙了不到一萬元，我的天啊，這些天都做什么了，這個月的車貸，都沒掙出來？我不僅要問，別說那些欠銀行的貸款了，上個月我們沒黑沒白的還了兩萬，還給了文博立彬的大兒子七千，他說要進修理發，我答應過要幫他，我做到了，以后怎么樣就再評他自己了。本來心情就低落，早上彬哥的母親來視頻說起給孩子買六一運動會穿的白鞋，問我怎么辦，我只能是在網上購買，不然我怎么辦，完了又說句讓我給孩子買好一點的，就是這句話我聽了很不是滋味，對于我來說又要掙錢，又要給孩子買所需的東西，我的唯一途徑就是網購，錢是沒錢花，但每每買的東西差強人意，這也沒辦法，可彬哥的母親這樣說話我理解的意思是你不會買東西，竟圖便宜買不好的，我說孩子姑姑掙錢不易，不要讓她給文龍買衣服了，我在網上買吧，她說，姑姑買的東西質量好，我的不好，我竟無語了，這些話，在我兒子面前說得極其自然，我的內心十分不悅，但有意思的是彬哥在跟前聽著站在他的角度認為我在挑毛病，其實在我心里面難受的不是今天這一次了，記得我剛到他家來的時候，我很心疼她媽，總是在特別的日子里想著給他媽買點什么，女人嘛往往總是喜歡給媽媽買些衣服類的，喜歡打扮對方吧！一次我花了不到一百塊錢給他母親買了一件藍色的沙料的衣服，我滿心歡喜的送給他母親，不想他母親當時沒說什么，第二天就拿去換了，換了一件紅色的短袖，這件事情過去好多年了，在他們的記憶里早就忘記了，但在我這里沒有，還有過幾次，這樣差不多的經歷，我知道是我自己眼光可能不夠好，每個人的喜好不同心意到了，不必在意別人怎么看了。這些年我也沒有給彬哥買過東西，他給我買的東西除了這只手鐲我真的喜歡，其他的，服裝類的東西也寥寥無幾，這就是夫妻，就是婆媳，有的時候一件小事一個細節就可以看出端倪，夫妻間的默契，婆媳間的融洽。如果不是足夠優秀足夠能干，有些事可能早就浮出水面。今天我的心情糟糕透了，和這保山的雨一樣冰冷冰冷的，我心情不好，我聽了彬哥母親的那些有意無意的話，還有些前塵往事，我不知道怎么就哭出來了，嘴里也反反復復的數落起過往的總總，那是種委屈如潮水般的涌上心頭，我控制不住自己，可更讓我傷心失望的是彬哥此時此刻的態度，他讓我閉嘴，他在用命令的口氣呵斥我，說我覺得委屈就走吧，反正我們也離婚了，不用我在這里，問我有完沒完，是的我聽的很清楚，我說過無數次走但我沒走，因為我還愛，這時候我只是心情崩潰，委屈了一下，沒有等來你的理解，和安慰，等來的是你趕我走，我冷靜下來了，我說你說的話你別后悔，我在這里是沒有意思的，你帶給的傷害，我有什么理由在這里賴著不走，我真的一點自尊心都沒有了嗎？我知道他一定會后悔的，他也在賭我終究會愿諒他，但我這次心真的涼了，如這雨一般的涼，我平靜下來了，都離婚了，還有什么可說的，自己的委屈跟他有關系嗎，我在這里每天干著一萬的活，拿不到一分錢的工資，還要陪著笑臉，我是不是太賤了，以至于彬哥開始對我可以大吼大叫了，這些可能跟別的女人好使，在我這里他不配！我在這一刻明白了，我的委屈其實都是他給的，我在哭泣的時候我對他說我不想怎么樣，我能怎么樣，我自己消化就好了，可如果他愛我的話，他會讓我一個人獨自消化嗎？可惜他不是我，我也做不到他，可能在在他眼里我無理取鬧了，我說他媽了，就是沒有從愛我的角度想想怎么共情我，然后讓我發泄出來，別憋在心里，記得我們剛認識的時候他跟我說過，以后在一起不管什么時候，什么事情都說出來，問題說出來，話說出來無毒，憋在心里有害，可這么年過去了他曾經對我說的話我深深的記在心里，可如今，卻是讓我什么都憋在心里，我想知道是不是這世間的夫妻都如此這般虛偽人設，本來真實又可愛，一定要變得虛偽而做作。真的沒意思了，我收拾好自己的衣服，簡單的幾件，我想我也該到了該走的時候了，車是彬哥的，我本來就是在幫他他下了逐客令我哪有不走的道理，再留下來我以后會更不值錢了。慘笑人生過半，罷了罷了，冷漠的彼此，我沒再多說一句話，我問他要了路費，他多轉點錢給我，我也沒客氣，走的時候，只有一包一人，一傘，十年的夫妻他都沒送我一程，我卻陪她度過了禍事剛開始的那些個難熬的日子事后又送了他一程。從此一別兩寬吧！他也說了，我們的緣分就這么大了，離婚就是征兆。我還是頭也不回的走了?。。≌l也沒有資格拿捏我?。?！

如果說遺憾我有！我沒上夠的學，我沒陪著成長的孩子，但人生沒有重來的，我也不后悔，如果時光倒流也許我在當時的情形下還是會留下遺憾。以前我對待婚姻我以為是可以經營的，也樂此不疲的去經營，現在我想開了，不必如此了，即使我可以忍住不哭憋著不說，又能怎樣呢，彬哥能忍一時還能忍我多久，這是個根本問題，處理夫妻感情的問題，所以他沒認識到問題的本質，我也不想再自醫自愈了，走了，也許是最好的選擇！

離開保山我買了去BJ的火車，我想去看看，有時還會心酸，但沒有了眼淚，我知道這可能會讓我母親擔心，沒辦法，彬哥后來還是發來了短信，“問我可不可以不走，說我走了他心里多么難受之類的，”好笑，我告訴他“你上午跟我說的話和你厭惡的表情我都記憶猶新，現在說這些?！彼钭屛矣X得惡心的話是他告訴我說“他能挺過去，他還完債，就跟我沒關系了?！边@話聽著怎么多少有點威脅的味道那？什么意思？意思是外債都是他一個人還的，以后經濟好了，過的好了我也別粘上他。是這樣的嗎？我沒有想過這話能從他嘴里說出來，我告訴他“我沒跟你吃過一天閑飯，是你趕我走的，我沒有在你出事的時候看你笑話?！逼鋵嵲谖倚睦镞€有句話我沒說，那就是難道我就應該陪著你吃苦耐勞嗎？他說他努力的過日子了，在我眼里他努力什么了，他第一次賠了我跟著他還了，他做了他能的工作，我逼著自己放下孩子學會塔吊，我用行動證明什么是真正的努力了，努力是什么樣子的，但我現在仿佛什么都不愿意跟他說了，我發現他不懂，真的太自私了。又說了些話，我也不愿意回他了，我只是告訴他，我們沒有誰對誰錯，我也不怪你，也不恨你，我有母親我們都好好的往前走，至于前面會不會再交集又或許越走越遠，都交給上天來安排吧！