怎么說(shuō)嘞，前兩個(gè)星期，我是焦慮癥的驚恐發(fā)作，引起的心律失常覺(jué)得自己快死了身邊的人好像隨時(shí)都要消失了。
有本書(shū)說(shuō)過(guò)，人一生會(huì)對(duì)死亡感到兩次焦慮，一是第一次知道自己會(huì)死，二是第一次面對(duì)自己的死亡。
在所有人的生命中，都會(huì)產(chǎn)生對(duì)于死亡的焦慮，只不過(guò)大多數(shù)情況下，它被我們選擇性遺忘到了角落里，再用一層灰布遮住，任他慢慢長(zhǎng)大，然后，我們把注意力轉(zhuǎn)移到別處去了。偶爾有的人突然面對(duì)死亡的時(shí)候會(huì)發(fā)現(xiàn)，它已經(jīng)變得如此巨大，巨大到令人窒息，巨大到一瞬間就輕易吞噬掉自我。
我記得我十一歲的時(shí)候，參加了三場(chǎng)的葬禮，那個(gè)時(shí)候我才意識(shí)到世界不是圍著我們轉(zhuǎn)的，我很小的時(shí)候，也有過(guò)世界是圍著我轉(zhuǎn)的想法，長(zhǎng)大了嘛，知道這些東西都是毫無(wú)邏輯的，如果世界真的是圍著我轉(zhuǎn)的那它又為何存在呢？
如果你們?nèi)ゲ椴橛钪嫦嚓P(guān)的資料，會(huì)發(fā)現(xiàn)一件極其密思極恐的事情，人類(lèi)就像是被困在一座無(wú)人的荒島，周?chē)际敲Ｃ４蠛！?/p>
很喜歡瑞克與莫蒂里的一句話(huà)，人的出現(xiàn)是沒(méi)有目的的，人也不會(huì)屬于任何地方，每個(gè)人都會(huì)死去，來(lái)看電視吧。
這是存在主義。
扯遠(yuǎn)了……
總之，我會(huì)引起死亡焦慮不是平白無(wú)故的，就是心臟跳的很快，心里很恐慌。
之前發(fā)的單章，都是我驚恐發(fā)作的時(shí)候?qū)懙模鋵?shí)我還寫(xiě)了好多，只不過(guò)我還是有點(diǎn)理智的，就沒(méi)發(fā)出來(lái)，不然就社會(huì)性死亡了……
我昨天去了一家正規(guī)的三甲醫(yī)院，做了抽血測(cè)驗(yàn)、常規(guī)心電圖檢查、3小時(shí)視頻腦電檢測(cè)還有心身咨詢(xún)填表格什么的。
焦慮癥肯定是有的，至于抑郁癥嘛……應(yīng)該也是有一點(diǎn)的，不過(guò)不太嚴(yán)重。
得這種病其實(shí)也不奇怪，我本身就是一個(gè)很內(nèi)向、不愛(ài)跟人說(shuō)話(huà)、內(nèi)心很活潑喜歡隱藏自己的人。
焦慮癥，我覺(jué)得是因?yàn)楹芫靡郧鞍l(fā)生過(guò)的一件對(duì)于我來(lái)說(shuō)很大的事情引起的，至今對(duì)我仍然有不小的影響，當(dāng)時(shí)受了很大很大的委屈，甚至想過(guò)自殺……
是什么事情就不說(shuō)了，嗯……個(gè)人隱私。
心理學(xué)家羅洛·梅說(shuō)過(guò)，在沒(méi)有什么可焦慮的時(shí)候，人們總是試圖焦慮點(diǎn)兒什么。
我想，大概是最近我過(guò)得比較懶散，比以前放松了很多，就引起了死亡焦慮癥吧。
這兩周我經(jīng)歷了好幾次的瀕死感，我感覺(jué)自己隨時(shí)隨地都可能會(huì)死，現(xiàn)在也有這種恐慌的感覺(jué)，隱隱在作祟。
其實(shí)給怕死的人做心理輔導(dǎo)，比給想死的人要難的多，人們總是說(shuō)活著是多么多么美好啊，能見(jiàn)識(shí)到怎么怎么樣的風(fēng)景。
可是呢，似乎沒(méi)有多少人愿意談及死亡這個(gè)概念，就像是中國(guó)的一個(gè)禁忌，跟另一個(gè)概念并存，大人們都不會(huì)談到。
畢竟這是一個(gè)很忌諱的詞嘛。
大人們可以說(shuō)誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)出車(chē)禍去世了，這些我們感受不到的東西，他們從來(lái)不會(huì)深想死亡意味著什么。
我想，人類(lèi)只是由物質(zhì)堆積而成的生物，意識(shí)也只是保留在大腦，人一旦死亡意識(shí)也就不復(fù)存在，沒(méi)有靈魂這一說(shuō)。
這是一個(gè)很現(xiàn)實(shí)的猜想，我最近有過(guò)一段很強(qiáng)烈的瀕死感，我感覺(jué)自己正在面臨死亡，馬上就要掉入深淵，萬(wàn)劫不復(fù)了。
也許當(dāng)時(shí)相信靈魂轉(zhuǎn)世這一說(shuō)，我的瀕死感就不會(huì)那么強(qiáng)烈了，還有來(lái)世嘛……
可我根本不相信這種東西。
因?yàn)槿祟?lèi)的歷史就不是永恒的，宇宙按照科學(xué)的推理，最終也會(huì)走向滅亡，死了就是死了，這個(gè)宇宙從來(lái)不是為了人類(lèi)而創(chuàng)造的，我們的出現(xiàn)就是一個(gè)奇跡，不是么？
好吧好吧，又扯遠(yuǎn)了，不過(guò)這是我最后一次寫(xiě)單章了，多說(shuō)點(diǎn)你們應(yīng)該不會(huì)介意吧。
如上所說(shuō)，這本書(shū)就這樣完結(jié)啦。
應(yīng)該叫斷更太監(jiān)更合適吧？
嗯……經(jīng)歷過(guò)了那么強(qiáng)烈的瀕死感，我意識(shí)到了時(shí)間的寶貴，我們每個(gè)人沒(méi)有選擇的來(lái)到這個(gè)世界，又要沒(méi)有選擇的離開(kāi)。
所以我想更加珍視我接下來(lái)的時(shí)間。
其實(shí)正是有了死亡，活著才顯得那么美好，就像龍族里面的上杉繪梨衣，她死了才襯托出了她的美好不是么？
人嘛，就是這么奇怪的生物。
不失去就不會(huì)對(duì)擁有的感到珍惜。
死亡就是這么一個(gè)可怕的怪物，它會(huì)帶走你身邊的一切，你擁有的一切，很可怕對(duì)吧？每個(gè)人都要面對(duì)，注定會(huì)發(fā)生的。
其實(shí)不去深想死亡的后果，每個(gè)人都不怕死，對(duì)于大多數(shù)人來(lái)說(shuō)，死亡更像是一種解脫，死了就什么也感受不到了。
我也是這么想的，可我真的感受到那強(qiáng)烈的瀕死感，我突然就變得慌張。
你們知道么，我看落日的夕陽(yáng)總會(huì)在想我還能看幾次這樣的夕陽(yáng)，我是不是馬上就要死了？那個(gè)時(shí)候的狀態(tài)，更像我小時(shí)候。
陰陰沉沉的，不愛(ài)說(shuō)話(huà)，別人說(shuō)什么我就只會(huì)搖頭還有點(diǎn)頭，一句話(huà)也不說(shuō)。
不是裝高冷啦，我就是真的很害怕跟別人說(shuō)話(huà)，因?yàn)槲沂且粋€(gè)很敏感的人，怕說(shuō)錯(cuò)什么話(huà)惹別人不開(kāi)心……
發(fā)作的時(shí)候，我想著爸媽會(huì)死，我就好難過(guò)……我想比他們先死，因?yàn)槲野謰屇昙o(jì)已經(jīng)很大啦，都六十歲了。
我是二胎耶，我還沒(méi)長(zhǎng)大，爸媽就老了，你們知道這種感覺(jué)么？
如果你們爸媽也有打算生二胎，還是勸勸他們吧，這真的很痛苦……我小的時(shí)候爸媽臉上就有皺紋了，有的時(shí)候我跟我爸媽出門(mén)，別人還以為那是我爺爺奶奶。
我爺爺奶奶早死了……我沒(méi)見(jiàn)過(guò)我的奶奶，她好像是自殺死的，我爸爸也沒(méi)見(jiàn)過(guò)奶奶長(zhǎng)什么樣，我爺爺呢，在我很小的時(shí)候去世了，他九十多歲走的……
我記得我上小學(xué)一年級(jí)的時(shí)候，老師問(wèn)我們爺爺奶奶多大了，我那個(gè)時(shí)候特別的驕傲，我爺爺九十多歲了。
老師看我的眼神都不一樣，我覺(jué)得特有面，當(dāng)時(shí)我還不太理解老師為什么要那樣看著我。
你們想想啊，我爺爺九十多歲，我才幾歲大，這說(shuō)明我爸爸多大歲數(shù)了？
我爸爸參加高考的時(shí)候。
我嘛，二胎身子虛，免疫力差。
雖然是個(gè)男孩卻比女孩子還要虛弱，扳手腕都扳不過(guò)女孩子，說(shuō)話(huà)的聲音小到別人根本聽(tīng)不清，那卻是我覺(jué)得很清晰的話(huà)。
我有時(shí)候總會(huì)覺(jué)得自己太矯情了，那些得了絕癥的小孩，不一樣堅(jiān)強(qiáng)的活著么？
我只是很小的時(shí)候得了哮喘，也不是什么危及死亡的病，天天往醫(yī)院跑，沒(méi)有體驗(yàn)過(guò)正常人的滋味而已……
可是我很累啊，我想試試正常人是什么樣的，有的時(shí)候我覺(jué)得我是正常人了，可是總是會(huì)出現(xiàn)什么事情把我壓垮。
我一年哮喘沒(méi)有發(fā)作了，我感覺(jué)我應(yīng)該接近正常人了，可是我心理又出了問(wèn)題。
那種感覺(jué)，不知道該怎么形容了。
我想起了我爺爺。
我小的時(shí)候，爺爺很老很老了，他躺在鄉(xiāng)下的一個(gè)小房間，有一張床。
每次去鄉(xiāng)下拜年，我都要去那張床看我的爺爺，我有點(diǎn)不太情愿，因?yàn)槲易?chē)特別的暈車(chē)，感覺(jué)腦袋要轉(zhuǎn)出來(lái)了……惡心的想吐，昏昏沉沉的。
可是嘛，后來(lái)有一次我去拜年的時(shí)候爺爺好像出了什么問(wèn)題，叫了救護(hù)車(chē)拖走了。
我最后一次見(jiàn)到我爺爺是在病床上，我看著爺爺骨瘦如柴的身體，他的脖子上我能清晰的看到他的骨頭，那是我第一次見(jiàn)到這么蒼老瘦弱的身體。
我后來(lái)就經(jīng)常會(huì)摸我的脖子，總擔(dān)心我的脖子會(huì)像爺爺那樣，變得骨瘦如柴，可怕的嚇人。
我的記性很好，只要我想記住的基本上沒(méi)有什么記不住的，我記得小的時(shí)候很多很多的回憶，這些回憶我不知道正常人是不是也有過(guò)，還是只有我才會(huì)有……
嗯……我身邊的人，也面臨過(guò)死亡。
比如我的弟弟，我媽帶著他逛商場(chǎng)坐在購(gòu)物車(chē)上面，突然他就摔了下來(lái)，腦袋破了流了好多好多血，縫了好多好多針。
直到現(xiàn)在，他的腦袋上還有一個(gè)疤，那個(gè)疤長(zhǎng)不出頭發(fā)。
還有我媽?zhuān)疑蠈W(xué)那會(huì)，給我送飯的時(shí)候出了車(chē)禍，索性沒(méi)有大礙。
我是一個(gè)左撇子，因?yàn)槲业挠沂钟辛种割^，小的時(shí)候割掉了，沒(méi)打麻藥……
我小的時(shí)候嘛，經(jīng)常打針，哮喘也經(jīng)常發(fā)作，生病發(fā)燒更是常態(tài)了，感覺(jué)治病的錢(qián)都快把我們家壓垮了。
按道理來(lái)說(shuō)，我應(yīng)該不怕疼了，畢竟打了這么多次針，可我還是還是好怕疼……
我記得我去醫(yī)院打針的時(shí)候，那個(gè)護(hù)士姐姐總說(shuō)，你看那么小的孩子打針都不會(huì)哭你還哭的這么傷心。
我又是一個(gè)沒(méi)心沒(méi)肺的人，開(kāi)心的時(shí)候就會(huì)把這些東西全部都拋到腦后，就好像這些事情都沒(méi)有發(fā)生過(guò)一樣。
所以我開(kāi)心的時(shí)候，總會(huì)覺(jué)得自己怎么這么奇怪，說(shuō)了這些意義不明的話(huà)。
很傻吧？
我沒(méi)什么朋友，我性格相當(dāng)?shù)膬?nèi)向，這些話(huà)我只敢寫(xiě)在這里，不想跟別人說(shuō)……
家里人說(shuō)我把自己困在一個(gè)小世界里遲早會(huì)憋出病來(lái)的，可是我不想接觸外面的世界耶……我的性格就是這樣的。
我很容易跟別人說(shuō)真心話(huà)，家里人總說(shuō)我太容易相信別人了，容易上當(dāng)受騙。
我寫(xiě)這本小說(shuō)，跟家里人說(shuō)的時(shí)候他們也說(shuō)是騙子耶……我差一點(diǎn)點(diǎn)就寫(xiě)不成了。
如果不寫(xiě)這本小說(shuō)的話(huà)，我可能病情更嚴(yán)重了，因?yàn)槲疫B句能說(shuō)話(huà)的地方都沒(méi)有了……嘿嘿，這就是我為什么話(huà)嘮的原因。
我不是不愛(ài)說(shuō)話(huà)，我是有點(diǎn)害怕跟陌生人說(shuō)話(huà)，熟悉久了，我也是很開(kāi)朗的。
可是我這種性格太難交朋友了，別人問(wèn)一句你好，我就點(diǎn)點(diǎn)頭，嗯了一聲。
然后他就尷尬的跟別人說(shuō)話(huà)去了……
交到朋友，我又太容易心急，跟他聊了好多好多事情，說(shuō)話(huà)滔滔不絕，他就變得離我疏遠(yuǎn)。
因?yàn)槲业氖澜绾苄。麄兊氖澜绾艽螅抑皇撬麄儽姸嗯笥阎胁荒敲粗匾拇嬖谥唬麄儏s是我為數(shù)不多的朋友……
你們其實(shí)也是我為數(shù)不多的朋友，嗯……我們應(yīng)該算朋友吧？你們看我的書(shū)，我跟你們說(shuō)說(shuō)話(huà)。
這幾天我爸帶我去了好多好多地方玩，吃了好多好多東西，肯德基、小龍蝦、燒烤還有蛋炒飯，太多太多忘記了……
可是我開(kāi)心不起來(lái)耶，我越吃越想哭越難受，活著那么幸福，可是我會(huì)死的話(huà)就不那么幸福了。
這就像告訴一個(gè)黑奴，世界有多么美好一樣，那會(huì)給他帶來(lái)很大的痛苦……
現(xiàn)在不會(huì)有這種感覺(jué)了，當(dāng)時(shí)是因?yàn)橛泻軓?qiáng)的瀕死感，感覺(jué)自己得了絕癥被判處了死刑，馬上就要跟這個(gè)世界說(shuō)拜拜了。
醫(yī)生給我開(kāi)了藥，他說(shuō)，如果你感覺(jué)自己要跟這個(gè)世界說(shuō)拜拜了，就趕緊抓起來(lái)吃一顆，如果還有這種感覺(jué)，可以再吃一顆直到這種感覺(jué)自己要跟這個(gè)世界說(shuō)拜拜了的感覺(jué)消失了。
這種藥有很強(qiáng)的副作用，不能依賴(lài)也不能常吃……屬于應(yīng)急的那種。
不過(guò)嘛，醫(yī)生當(dāng)時(shí)說(shuō)的話(huà)還挺有喜感的。
做那個(gè)3小時(shí)視頻腦電檢測(cè)的時(shí)候，醫(yī)生叫我閉上眼睛，在病床上躺三個(gè)小時(shí)。
窗外在下雨，房間里開(kāi)了空調(diào)，我穿了短褲，感覺(jué)好冷……我幻想著自己就是一個(gè)得了絕癥馬上就要狗帶的病人，躺在床上腦袋上插著一大堆亂七八糟的儀器。
嗯……這個(gè)不用幻想，因?yàn)槲耶?dāng)時(shí)腦袋上真的插著一大堆亂七八糟的儀器。
那種感覺(jué)還挺不錯(cuò)的，就漸漸不害怕死亡了，最近也看了不少哲學(xué)的書(shū)。
我思我故在，死亡真的來(lái)臨的時(shí)候，我已經(jīng)不存在了，我為什么會(huì)感到害怕呢？
嘿嘿，現(xiàn)在瀕死感已經(jīng)漸漸的消失了，可能是大腦意識(shí)到自己暫時(shí)還不會(huì)死，就變得不那么焦慮驚恐了。
前幾天的晚上，我會(huì)突然從睡夢(mèng)中驚醒，我夢(mèng)見(jiàn)我不存在了，我夢(mèng)見(jiàn)宇宙沒(méi)了。
我夢(mèng)見(jiàn)整個(gè)世界一片漆黑，什么也不存在了，宇宙也死掉了……
我這么怕疼的人，等我老了，躺在重癥監(jiān)護(hù)室里一定很難受吧。
說(shuō)了好多好多自己的事情，這本書(shū)的事情還沒(méi)有認(rèn)真的談過(guò)呢，畢竟這是完結(jié)感言，不知道太監(jiān)的書(shū)能不能寫(xiě)這種東西。
咳咳……應(yīng)該沒(méi)什么關(guān)系吧。
我其實(shí)挺愛(ài)看小說(shuō)的，就是大概一年多以前，那個(gè)時(shí)候就什么小說(shuō)都看不進(jìn)去了。
有點(diǎn)焦慮……應(yīng)該是很早就有焦慮癥了，我一直沒(méi)有認(rèn)真注意過(guò)，現(xiàn)在才把焦慮癥放在心上。
畢竟焦慮癥是有心理跟生理兩個(gè)癥狀，心理上是不容易察覺(jué)的，就算有什么問(wèn)題也不會(huì)放在心上。
我嘛，就是前兩周有了生理上的反應(yīng)，我感覺(jué)自己快要死了，身邊的人也要死了。
好孤獨(dú)好絕望，咳咳……怎么又扯到了這個(gè)。
好多人說(shuō)過(guò)，作者是男孩子寫(xiě)這種東西心理會(huì)出問(wèn)題，這個(gè)不用擔(dān)心哈，主角其實(shí)跟我有很多相似點(diǎn)，不然我也不會(huì)寫(xiě)的這么代入了。
我沒(méi)什么特別喜歡的東西，所以在寫(xiě)小說(shuō)這方面，我其實(shí)寫(xiě)的不好，文筆對(duì)于小說(shuō)來(lái)說(shuō)肯定是不重要的，我的文筆應(yīng)該處于勉強(qiáng)及格的水平。
重要的是想象力，還有對(duì)劇情的掌握。
你們不能指望一個(gè)焦慮癥患者，想出什么特別有趣的劇情吧……所以后面我漸漸的舍棄了前面的東西，寫(xiě)了點(diǎn)日常的東西。
我沒(méi)有大綱，前面也說(shuō)過(guò)，這本書(shū)是一時(shí)興起寫(xiě)的，后來(lái)才變得越來(lái)越認(rèn)真，開(kāi)始認(rèn)真對(duì)待這本書(shū)。
那個(gè)時(shí)候沒(méi)有寫(xiě)小說(shuō)的經(jīng)驗(yàn)，覺(jué)得把小說(shuō)放在網(wǎng)上就特厲害，就像是把小說(shuō)出版了一樣，有種洋洋得意的感覺(jué)。
我自己看過(guò)我自己寫(xiě)的東西，后面的部分我覺(jué)得挺有感覺(jué)的，前面嘛，還是搞笑娛樂(lè)為主，寫(xiě)了很多很多的段子，沒(méi)點(diǎn)腦子。
至于前面的部分好還是后面的部分好，這個(gè)我就不太清楚了，應(yīng)該是后面的比較好吧？
醫(yī)生說(shuō)要多放松放松，白天多出去走走，晚上不要出門(mén)，多吃水果蔬菜，不要抽煙喝酒。
開(kāi)了抗抑郁的藥為主，果然醫(yī)生還是覺(jué)得我是抑郁癥比較重，不是焦慮癥吧？
一直沉浸在過(guò)去是走不出來(lái)的，這本書(shū)就不更新了就這樣完結(jié)了，我想放松放松，做點(diǎn)自己喜歡的事情。
發(fā)作的時(shí)候，我看有人說(shuō)叫我活在當(dāng)下，醫(yī)生也這么說(shuō)，可是那個(gè)時(shí)候你們還有醫(yī)生都不明白耶，我感覺(jué)自己快要死了，叫我活在當(dāng)下怎么可能做得到……
嗯……等我焦慮癥慢慢好了，說(shuō)不定就又喜歡看小說(shuō)了，寫(xiě)點(diǎn)好玩的東西出來(lái)。
其實(shí)我現(xiàn)在還是有些焦慮的，我還沒(méi)有準(zhǔn)備長(zhǎng)大，爸媽就六十歲了，好難受……
你們身邊如果有打算生二胎的，一定要考慮好年齡，不要生太晚了，免得孩子以后像我一樣難受……
完結(jié)的很突然吧？以前我也總覺(jué)得看小說(shuō)沒(méi)有看到結(jié)尾心里不舒服，可是我仔細(xì)想想，人生好像就是這樣的，你永遠(yuǎn)不知道下一秒會(huì)發(fā)生什么，你只能把握當(dāng)下，珍惜好自己為數(shù)不多的時(shí)間。
遺憾才是人生常態(tài)。
再見(jiàn)啦，也許這就是永別了，最后一次上傳單章，有點(diǎn)舍不得，但還是要說(shuō)再見(jiàn)。
拜拜
差點(diǎn)忘記了，前天吧好像是，起點(diǎn)輕小說(shuō)板塊的責(zé)編蓬萊給我打電話(huà)，嗯……好像是來(lái)安慰我的吧。
在這里感謝一下蓬萊大大，也不是什么大病，就是瀕死感給我?guī)?lái)一種得了絕癥馬上要跟這個(gè)世界說(shuō)拜拜的感覺(jué)，不過(guò)還是要跟責(zé)編說(shuō)一聲謝謝。
好了，該說(shuō)的話(huà)都說(shuō)完了，一次性說(shuō)了這么多的話(huà)，其實(shí)還有好多話(huà)想說(shuō)，不過(guò)應(yīng)該沒(méi)有人想聽(tīng)，我就不說(shuō)了。
這次是真的要說(shuō)拜拜啦，我其實(shí)不喜歡跟人道別的，每次道別都是悄無(wú)聲息的離開(kāi)，就跟我在小說(shuō)里寫(xiě)的一樣。
嗯，拜拜啦……