還是在這個院子，墻角破碎的磚瓦，隨風飄落的樹葉，還有黃昏下啼叫的蟬，一切是那么熟悉，但看到舊景，不是那么開心。

回憶是場巨波沖擊著我，隱隱約約想起了什么，是那個老頭兒。

四點多的清晨屬于那些勤奮的人，他們感受了太陽的升起，鳥兒的鳴叫，那時他們可以慢下來欣賞這個世界帶給他們的美好，沒有煩躁，一切都是新鮮的。

老頭兒喜歡早起，尤其在深秋，他起來啊，不干別的，只是看風呼呼的刮掉樹葉，然后傻乎乎的去掃院子，他知道自己掃不完，但是還是愿意就這樣度過，秋風還會再刮，他也是不放棄，繼續(xù)去掃。

我醒來的時候很不解地說，你掃了還會再刮呀！那個老頭說啊，但至少不是這些了吧，不掃我看著不舒服。

他啊，就是這么執(zhí)拗的一個人。

他自己有點聾，在當時別的像我一樣的小孩總是和他生氣，他從來不惱，就是笑笑，誠然當時連老頭兒的親戚都覺得他好欺負，把他在老家的地占為己有，他也是一個模樣。

我看不懂他，為什么即使自己抽著最廉價的煙，最破舊的衣服，卻可以對待別人無私。每次和我在一起，他都打出租，自己一個人時，連坐公交都不舍得。

他啊，就是這么一個不善言辭卻處處都對別人好的人啊！

他也是文化人，自己定了好多報刊，就戴上自己的老花鏡，一頁也不放過的讀，看到自己喜歡的地方就用毛筆往自己看過的報紙上邊寫。

明明有人給他買過宣紙，他卻說，我不用，干嘛買那么貴的東西，我看了的報紙又便宜，我用著也舒服，別瞎買了。

但我看到了，當他拿到宣紙時神情里透露出來的喜悅。我不懂他的感情，為什么明明是那么喜歡，為何卻裝作厭惡的樣子?

或許這就是他吧，一個“表里不一”的人啊！

他的一生說不上多么高尚，也沒做過什么特別厲害的事兒，但是我覺得缺了他心里還是會空落落的。

再也沒有我說喜歡吃餃子，他在我醒來時端來的一盤餃子;再也沒有我說你別管我，他一把把我摟上床的溫暖懷抱;再也沒有我回來了，他迎面跑來的哪個笑容。

大家都說老頭兒最喜歡我，但是我現在想讓他來找我，他還是沒有來。

一切都像往常一樣但是不同的是在馬路上的那個血腥生命，是老頭。

我沒看見，但是場景卻在腦中揮之不去。母親打電話告訴我，那時的我從中學回來，但是昏迷不醒的他在急診室，我不敢面對他，因為我無法想象一個如此健全的人為何會遭受這些。

我想起在陽光下我們坐在搖椅上，拿著蒲扇，老頭和我說啊，我得等你結婚再走。我也回應著答，您啊，必須得等我生完孩子，您不想看看您的重孫嗎！

老頭兒笑了，我也笑了。

老頭兒在ICU呆了很長一段時間，卻沒有任何的反應。

一直堅強的我，在看到老頭兒靜靜的躺在那兒時，我哭了，老頭兒身體表面已經沒有血了，但是傷痕還是那么明顯。

我說啊，您說的話都不算數了，您說一直陪著我長大的，您醒醒啊，都說您最喜歡我，為什么連搭理一下我都不愿意......最后我被姑姑們拉出去了。

我知道那是最后一面，大家都說是您不想醒，放過您，不打算繼續(xù)治療，就連醫(yī)生都說這樣幾乎沒有可能醒過來了。

可奇怪的是，那天晚上的夢是您在和我說，您說，您真的要走了。從那以后，你再也沒出現在我夢里。

甚至我覺得如果不放棄，繼續(xù)接受治療您會醒過來，但是沒有一切都完美的，就或許因為這樣，才叫經歷過。當我現在看到眼前景，都快忘了您了，但唯一記得的是心中的痛，揮之不去。

我想啊，在春天里，在院子里陪您一起給田地澆水;在夏天，躺在搖椅上感受陽光溫暖，秋天......我想，我想啊，爺爺，我想帶您一起回家！