我以為我們就此沒有故事了！誰知道我不抱希望的再次添加你，這一次你破天荒的同意了！

我迫不及待的跟我的閨蜜分享這個喜訊！

然后看著對話框久久不能言語，好像不抱希望的就沒有太多驚喜！我的心跳在看到你發的對話的那一刻甚至都沒有漏掉半拍！

我不知道我明明以前那么期待的東西，現在得到了卻沒有那么開心，也無忐忑不安！

我寫了一本書來紀念我們的三天，卻在幻想的結局那一刻收到了你發的信息。

我都把我的執念放下了，為什么又要回來了呢？

嘴上說著一回事，心里想著一回事，有太多太多的心事無法敘說！

我們之間隔了太久了，我回復你的第一句話是：“真同意了，好像又不知道說啥了！”

你來說就兩句又消失，把我心弄得像無根浮萍一般，隨風上下起伏。

我只知道你沒同意的時候，我幻想著什么時候你同意了，然后我會哭著對你訴說著我的思念！

這一刻真降臨時，話到嘴邊卻也只想問一句：“過得好嗎？”這幾個字卻也反反復復的打在對話框上又刪除，最后神經兮兮的發了一句：“是你本人嗎？”

“怎么這次同意了！”

你回道：“不是我還能是誰，這世上有第二個魏子修嗎？”

我回復了之后一直無話，而我傻傻的等著，生怕錯過了你的消息！

次日凌晨，未回！

思緒百轉千回，是已經結婚了么？不方便了是嗎？

我很想直接去問你，但是我也不敢。拿什么理由去問呢，得到的答案不是自己想要的那個呢？

又能怎樣，還能怎么樣？

我曾經無數次的幻想著我們再次見面，我向你奔去，一把抱住你，熱淚盈眶的說著我有多愛你，不在的這段時間有多想你！

可現實狠狠的打了我一巴掌，我膽小懦弱到連問一句“你在哪兒？”都做不到！

我想給你發消息，卻也害怕打擾到了你現在的生活，也就只能看看對話框等著你的回復！

什么時候卑微如此，還是一直如此！

我不由得懷疑起我對你的喜歡了，我不停的問自己，到底是因為喜歡你還是因為當初的不甘心！

也沒問出個所以然來。

你在我腦海里種下的毒，經過時間的推移已經漸漸淡去，對我沒什么危險了，我這樣想著。

可是也許還是高估了我自己，并沒有想的那么能坦然對待！

睡覺時，是你！吃飯時，是你！上班時，也是你！

你的出現讓這本該淡去的毒，又加深了些許！

或許我本該做一個膽小的人吧，不去問，不去看，不去想！

就這樣置于列表，偶爾點開看看！

遺憾之所以叫做遺憾，那是因為結果與我們最先設想的背道而馳！

那就應該讓它一直遺憾下去，不應該打破這種美好！

隔天，我問：“結婚了么？”

他答：“分開之后談過一次戀愛，3個月就分了！現在禁欲兩年多了，基本離出家當和尚不遠了！”

他也問我：“你沒找對象或者結婚？”

我半開玩笑的說：“這不是心里住著你，別人進不來啊！一夜情倒是有幾次！”

“你這兩年變化夠大的，當年你可沒那么大膽，我都不敢相信是你了！”

是呀，人都是會變的，這四年來的日日夜夜，從開始到日思夜想，到后面的偶爾想起，已經快要釋然了！

“我很好奇你這幾年經歷了什么，當年你可不是這樣的。”

我答到：“當年年輕了點。”頓了頓繼續說到：“當年未睡你挺后悔的！”

……

只一面，良久！

當幻想的一切真正的擺在現實里面時，卻也完全相反！

我想見他，也算是彌補了當年的遺憾吧！可是見過了睡過了又能怎樣呢！

峰回路轉的故事原以為是守得云開見月明，最后終是自己一廂情愿罷了！