三月十九日

我們已經一周沒聯系過彼此了，我也猜到了故事可能就該畫上句號了。

我說了很多最后提出了分手，因為我知道他說不出口也或者他在等我說可能他怕有愧疚感。所以我主動了，

那一晚上借著酒勁和他說了好多我以前沒說的話邊哭邊打字，最后向他提出了分手發出去之后我并沒有刪除他的聯系方式因為我不想和他分手。

我真的好喜歡他，我也想知道他看到之后會不會理我，結果并沒有我就開始發朋友圈僅他可見的朋友圈終于三天過去他忍不住了。

中午十二點多我吃完飯躺著床上突然看到了消息他發的“你別這樣我扛不住了我堅持不下去了”當時我就哭了，我沒想到他會那樣說，我就在想我們既沒有吵過架也沒有性格不合為什么就突然不喜歡了？我打了好多好多挽留他的字可是我沒能發出去我刪了又刪只對他說了句“段云祥很高興認過你再見”

其實發完這句話之后我好后悔，我就在想為什么要發這條消息。發這條消息他會不會覺得我從來沒有喜歡過他或者根本就是像他之前所說的我其實只需要一個聊天的人而已。我躺在床上一直哭不敢哭出聲怕室友知道了，下午去上課不想說話也不想上課就坐在教室里看著窗外覺得好難熬想立刻就回寢室。

晚上最難熬了，因為每晚他都會陪我聊天給我打電話講睡前故事哄我睡覺真的是我習慣了，習慣有他在了。那晚上翻來覆去的睡不著，腦海里全是他的模樣，全是他嘴里叫著我的名字，耐心的給我講著故事的樣子。那晚上戴著耳機，聽著歌，腦海里一幕又一幕閃現他的樣子，又哭了，我也不知道自己怎么了，我沒想到我會這么喜歡他，因為不想看到和他聊天界面里出現紅色感嘆號，我便自己給自己發消息，把自己想對他的說全寫在里面。

就這樣一天一天的過去了，我原以為自己會慢慢忘記，誰知道會記得那么深刻，有一天晚上，我和室友一起聊天來著，突然就聊到了自己喜歡的人了，聊著聊著都哭了，因為喜歡的人都沒有在對方身邊了，我很少提起段，因為我不敢保證這段感情能持續多久，和她們說出來之后，她們就覺得可能是因為我們年齡的關系，或者是因為他現在在上班，你現在在上學，他需要的是能和他站在一起的人，而你不是那個選擇。可是先說喜歡的人是你啊，你怎么說不喜歡就不喜歡了，況且離開的時候你也沒有說你不喜歡我了，我就心存希望，我就覺得你還是喜歡我的。

段。你知道我有多喜歡你嗎？提起你的名字我都會哭，我真的太喜歡你了，我陷進去了，今天是七月十六號，距離我們相識的日子只差兩個月了，我生日也快到了，你要是嫌我小，我馬上就要成年了啊，可不可以再等等我啊，我好想和你有個好的結局，僅此而已。

這些話離開那天我就想對你說了但一直拖到四月份，才點開你的界面，給你發了出去，當然我知道你看不見，但是我還是想在這上面發出來：

“段云祥。我知道你有在好好生活也過回了以前平靜的生活，你的生活里沒有我，我以為我們還會有希望。你做了好多好多讓我傷心難過的事情。你真的好絕情，我不相信你對我沒感情。我在你身上感受到了被愛與愛。我是想和你以后的，我們沒聯系的那個星期，我就意識到，你要離開我了我知道你怕你說不出口，你不想傷害我我都知道。你知道嗎？我最討厭冷暴力了，你以前也給我說過，遇到事情不要憋在心里，要彼此說出來，你離開的事實我一直沒能接受。我們沒有互相認識的朋友，我們沒有多余的聯系方式，我們只有快手、抖音、微信、電話。可是你要是都把我刪除掉，你要怎么才找得到我啊！你一點也不難過嗎？我還有幾個月就十八歲了，我十八歲的愿望就只有一個，你能回到我身邊！我想和你有個好的結局。僅此而已！我這個年紀什么也不圖，只想和你待在一起，和你生活在一起，你知道你的出現對我來說有多幸福嗎。你比我大幾歲，你會教給我愛，會教我人情世故，你和我的聊天界面我一直沒刪里面有著我們從相識相知相愛的種種回憶！我能平靜的接受你的分手，那是因為我知道你是真的深思熟慮過的我也很后悔沒能早點顧及到你的情緒我也怪我自己，你留給我的最后一句話，竟成了所有承諾的結尾。起初接受你的愛意的時候，沒想到自己會深陷進去。我不能站在你身邊和你肩并肩是我的遺憾！你會在我心里待多久？會一年又一年嗎？以前每晚都會打電話，每天都會發消息，你工作忙我會自己刷視頻等著你下班了，我上課你就會回到家里等著我下課。看著這些聊天記錄，我總覺得就發生在昨天，你還是會晚上給我講故事，會提醒我早點睡覺，早上會第一時間給我發消息，我不開心你會逗我開心，我受委屈了你會安慰我，我做些幼稚的事情給你看你也會配合我，你永遠不會不耐煩。我好喜歡你叫我寶寶、老婆的樣子。真的好幸福好幸福好幸福！你真的把我放心上了。你對我真的太好了！我太懷戀每晚打電話視頻你嘴里叫著我老婆寶寶的場景了。你說你很想我，你說你很想見我，我又何嘗不是。以前真的太美好了，我體會到被人愛的感覺了愛與被愛也同時發生了！我陷進去了我不等你誰等你，我不等你我等誰，你不等我我等你，你不愛我我愛你，重蹈覆轍我也愛，沒有結果我也愛。我真的真的真的愛上你了。我真的真的真的真的想和你有未來。我太想和你有個好的結局了。如果我們再堅持一下相互再改變一下，結局是不是會不一樣了。那你呢。有想起過我嗎？有想見我嗎？會不會想起那段時間，屬于我們最美好的回憶，會不會有點懷念心里會不會咯噔一下”（這是我四月二十二號晚上給你發的，雖然你沒有看到，也不可能看到）

七月十二號隔著屏幕，看著紅色感嘆號，又給你發了好多：

“段云祥。七月了，還記得嗎？我們第一次聊天加好友的日子是九月份我快認識你一年了，分開的這幾個月里我沒有一次不想起你，有時候我也會在想：是不是因為我太小，你照顧起來我太累了，遷就我太煩了。或者說異地堅持不下去了，再或者說你覺得我還小等我會等太久索性不如早點放手。就像你之前說的，我們就是在屏幕前聊天你就喜歡我，說不出理由。就像我現在就是忘不掉你，越是想忘記就越是記得比任何時候都要清楚。我一直在等，在等你找我，我等了幾個月了，一點希望也沒有，每次都會偷偷去看你朋友圈，看你抖音今天又關注了誰，看你們那邊天氣。今年夏天沒能去上海，我好遺憾。原來真的會有人因為一個人愛上一座城。你知道嗎，我快十八了，我在你身上快消耗一年了。認識你的時候我剛滿十七，秋天認識的。可惜我們只度過了一個冬天。我們沒能度過一年四季。你說你會愛我一年又一年，不會把我半路丟下。我都記著，我不敢忘，我就覺得你是喜歡我的，有時候我在怪自己太小沒辦法做到站在你身邊和你肩并肩。你把我的聯系方式刪掉之后其實我就好想好想加你。每一天每一刻都想，但是我一直不敢，我怕你覺得我太幼稚像個小孩子做事情沒一點點分寸，更怕你會因此討厭我。我好想你。你知道嗎。我朋友上次和我聊天說：你十八歲成人禮難道不邀請你最重要的人來嗎？我又何嘗不想，可是我又有什么理由提起你？今年的后半年是我最倒霉的日子了。我有想過在我們第一次有彼此聯系方式的時間去加你，也就是九月二十六日。可是我不想等，我等了你太久了，我室友都有結果了，把自己喜歡的人盼回來了。我就想十八歲生日那里想加回你的聯系方式。我想和你說說話，想讓你和我說說話。我其實也好怕，好怕你會不同意。所以我想悄悄許愿，段云祥！會在我十八歲生日那天和我加回聯系方式，會和我說說話。我太想你了，真的。我明年就畢業了，我也馬上成年了。我們就算不能做戀人也可以做朋友對嗎。我不會打擾你的，我就想你能一直待在我的圈子里，我不是要捆綁你的意思我就是想和你有個關系，什么都行。我不奢求什么了，段云祥。你一定一定要在我生日那天同意我好不好？我不會像小孩子一樣纏著你不放手的。答應我好嗎我真的太想了”

『“希望小段好，希望小段順利，希望小段開心平安，希望小段不要受傷，有小坎坷也能化險為夷，希望小段在我看不到的地方也要熠熠生輝”』

段云祥。我的園子里已經開不出玫瑰了！