我以為人長大了，就可以自己做主了；我以為人傷心了可以哭泣；我以為我長大了一切都會好的。可那只是我以為，我想著我只要足夠努力，我就可以自由一點。可為什么，一切都不隨我愿。古語說：人之命運，非人力可以掌握，若強行為之，適得其反。我的故事，其實也不算稀奇，我出生在一個農村小家庭里，我的父母都是勤勤懇懇的打工人，我也和其他孩子一樣，有著爸爸媽媽的疼愛，有著無憂無慮的生活。我7歲那年有了妹妹，8歲那年有了弟弟，我以為我還和從前一樣，耍耍小脾氣，父母還是會向著我。可是好像并不是如此。10歲那年媽媽扭傷了腳，妹妹3歲，弟弟兩歲，我那時并不懂什么叫做可以懂事一點，可我不也才10歲嗎？我放學帶孩子，去玩了帶孩子，開始學著做飯。每當我覺得你看我變懂事了，我希望媽媽給我個肯定，可總是換來一句，你以前享受了有幾年了，弟弟妹妹還小，我認了這句話沒在說什么。我以前總是想啊，沒事，只要我變懂事了，會有人去理解我的，可是我做的越多，好像成為理所當然了。我小時候叫享受的多，妹妹弟弟叫還小。后來我長大了，會掙錢了，我以為我可以釋懷一些事情，我打笑著問了媽媽一句話，我說我小時候其實可討厭弟弟妹妹了，因為我14歲我帶著他們做飯，我沒有童年媽媽，我可羨慕我們的朋友們了。媽媽回了我一句，你7歲以前就你一個人享了多少福，他們是時代不同了，跟你那個時候不一樣。我沉默，忍者眼淚不掉下來，原來我的付出都是應該的。可是我不是你們的孩子嗎？因為我是老大嗎？我不理解我也不明白，可是我就是控制不住自己的眼淚，在房間里哭了整整三個小時。第二天我就依舊像個沒事人一樣，繼續著我身為老大的生活。不是不計較了，是覺得就那樣吧，接受了，沒事。可2022年爸爸的離去，讓我們這個家支離破碎。媽媽一下子老了好幾歲，而我肩上的重擔，越壓越多，親戚朋友勸我找個有錢的男朋友，到時候可以幫家里。可我呢，我不是個人嗎？我的意見就一點不重要嗎？因著我是老大，我就必須找一個我不喜歡的人過一輩子，只要他能給錢嗎？我不想讓別人擺布我的婚事，所以加班加點掙錢，我以為我可以靠著自己的力量支撐起整個家，可每天下班回來了，媽媽在傷心，弟弟在打游戲。我想讓媽媽像從前一樣跟我說說話，可什么也不敢說什么也不敢問。我覺得家里像一個牢籠，困住了我們所有的人，困住了我。我甚至不想回家，寧愿在上班加班，日積月累的我累了，我站在橋上，看著下面的湖水，我想，也許湖水下面才是自由的終點吧。跳下去一勞永逸，所有的事情我都可以忘記，我自由了。可是當我踏上欄桿的那一刻，我害怕了，原來我怕死啊！靜靜的坐在湖邊好久，還是起身回了家，這一年里，我站在湖邊很多次，沒有任何人知道我站湖邊的那種死寂。后來我像變了一個人一樣，脾氣大增，會罵人，也不再平靜，嘴上說個沒完，說到媽媽弟弟妹妹都不想聽。或許這個我才是自由地我吧。我這樣很開心，至少我不在是那個只可以喜不可以怒的女孩了。爸爸離開之后，因著我們家里女人多，連著一個星期都有人大半夜晚上來敲墻，每天晚上都睡不踏實，我連著出去罵了一個星期，消停了，我知道是誰，但是卻沒辦法說，這村里的人就是很賤。沒了靠山就當我們好欺負，終于在那天晚上那個人又來了，我拿著棍子沖了出去，破口大罵，開始找尋，可是剛罵了一句，媽媽就喝止住了，說不要在說了，我知道是我整天晚上罵，估計鄰居們都以為我是個瘋子吧。可我不理解，別人欺負到家門口了，為何不能理論，為什么我們要忍氣吞聲。我偏要讓外人覺得我就是個瘋子，什么都做得出來，這樣就沒人敢欺負我們。可媽媽的喝止像給我潑了盆寒冬臘月的冰水，我的心好像結冰了。原來我這樣也丟人了。罷了，罷了，我以后不再說便是了，生而為人從未后悔過，可這一世我好累啊，我好像變成風，那樣我就可以自由了，我再也不用擔心我的嫉妒心，也不用擔心我哪里做得不好，也不用擔心任何人。我知道我在逃避現實，可我真的好累啊，媽媽有時候的不理解，弟弟的懶，每一件都是壓垮我的稻草，我也不知道我究竟該怎么做，我掙錢不對不掙錢不對，不管弟弟妹妹不對，不管家里事不對，可我不也是媽媽的孩子嗎？我也會傷心，我也會難過，我也會流淚。