我打一開始和你做朋友的時候，就知道你對我真的是一個好朋友而已，我也已經心滿意足。

于是我大概已經預料到，我如此行為之后的結局，應該是連朋友也做不成。

所以，如果當你看到這個寫得亂七八糟的東西時，我大概是已經放下你。

亦或者，我已經考慮清楚，愿意不想再做你的朋友的后果代價。

如果是這樣的話，我倒希望是前者。

雖然不知道你在看了這東西之后，還是否愿意與我再做朋友。

但這都是后話，且取決于你。

以免道德綁架，所以暫且不提。

我經常跟別人說，喜歡就要講出來，不說出來，別人怎么知道你喜歡她呢？

但實際上摩羯座的人大概都是這樣的：悶在心里的話，全部埋成一粒種子，然后生根發芽。

我那段時間也想過跟你坦白，但我好像太容易退縮了點。

于是，我干脆將它攔腰折斷。

但，我是對你是真情實感的。

我對你的喜歡，就像是陽光下的泡沫，一戳即破，晶瑩剔透的，在太陽的照射下閃耀著獨一無二的光芒。

那段時間學校里傳我們早戀，很多人都知道了我們的事情，而且越鬧越大，被他們起哄打趣。

你坦誠，我有鬼，自然心里比誰都要害怕。

我擔心你會疏遠我，刻意避嫌。

現在想想，雖然一直不愿意承認，但總歸有些自作多情。

那時候我甚至自暴自棄了一段時間，你只是來看了我一眼，就繼續投入學習中了，我是真的有點難過的。

他們說喜歡總是小心翼翼的，我這個時候才明白，暗戀的滋味，實在是酸過了頭，又苦又澀，品不出個所以然來。

但后來我才明白，你根本就不喜歡我。

我內心骯臟的想法，讓我在你無瑕的友情照耀下相形見絀。

就像是一個偷了手表的小賊，小心翼翼，惶惶不可終日，生怕被你看出端倪。

那種恐懼是無邊的，能夠在每一個深夜里吞沒我。

其實我從外面轉到學校來，一開始并不渴望在學校里能交到朋友。

我是你們口中所謂的‘從大城市里來的孩子’。

那個時候，我也有自己的傲氣，我的個性是有棱角的，有著大城市里帶來的優越感，看不起生活在小縣城的你們，只覺得的你們坐井觀天的那只蛙。

但是，后來我發現我當時的想法的多么的可笑。

我的家庭背景在小縣城里根本就沒有用處，沒人會在乎你的家庭是多么的好，多么的有錢。

唯一能拿得出手的，就除了我的成績了。

后來認識你后，才發現我的成績對于你來說，根本不值一提。

那個時候我就很煩惱，可能因為我的性格原因，我基本上沒有什么朋友，甚至連個說話的朋友都沒有。

那個時候我總是羨慕你的人緣，也羨慕你能夠很好的處理好周圍的一切，游刃有余。

就好像沒你辦不成的事情。

雖然后來才知道，原來你也會因為別人的看法而不自信，也會因為世俗的情緒而思緒萬千。

你細膩而理性，又有著少女該有的純真和善良。

有著無數的閃光點。

他們說，喜歡一個人的原因，大概是她身上，有你渴望但未曾擁有的東西。

雖然不愿意這么說，但事實上確實如此。

說個題外話，你長得真的很像湯唯。

我也知道你也很喜歡湯唯。

我非常感謝你讓我終于知道，喜歡一個人是什么樣子。

現在我才知道，因為她是你喜歡的明星，所以我會愿意去了解她，是你喜歡的人我才愿意花時間去了解。

雖然很多事情不好意思開口，但我總要說，我也是跳脫思維慣了，想到哪里就說到哪里吧。

我總會想些莫須有的事情，你不知道，說出來著實丟人了。

在我喜歡你的這一段時間里，真的很容易去羨慕別人。

我會羨慕唐珺和你志趣相投有很多共同的話題，羨慕李瑋瑋和你是好朋友永遠在統一戰線，羨慕王安然總能和你旗鼓相當，站在我無法企及的高度，羨慕劉琪能大大方方的和你有肢體接觸。

對呀，我就是這樣一個人。

我總說我沒有朋友，是因為他們不太好相處，但實際上是我性格太傲了。

我需要費勁千辛萬苦才能和你靠近一點點，而有的人出生便在羅馬。

說來更好笑，我也曾生在羅馬，因為見識過它的繁華，于是我比任何人都要向往它。

其實我猜你大概能看出來我對你異樣的感情，我自然知道無條件的答應你的任何無理要求著實讓人起疑。

雖然我有的時候，明顯能看出來你在胡說八道，但我實在拒絕不了你。

我希望你在我這里永遠能做你自己。

不需要客氣，不需要對不起和不好意思。

你說，我就會努力去做。

希望你永遠通透又不失本心的活著。

我知道你是一個很透徹而聰慧的女孩，是不是已經將我的窘境看了徹底？

然后翹著嘴唇的想，這家伙又在胡言亂語什么呢？

說實話，我這個人不太相信緣分。

第一次轉校進來的時候，就是你把我領進班找座位的。

然后你說，你就坐我旁邊吧。

我那個還不知道你叫魏青，只是聽說過這個學校有個很牛叉的人物叫魏青，我還以為是個男的，但真的沒有想到過，你就是魏青。

后來我向你打聽那個牛叉的魏青是誰？

你告訴我，你就是魏青的時候，我滿臉的詫異和不敢置信。

你笑著跟我說，魏青就是一個普通人，沒有三頭六臂。

于是我忍不住去想或許真的存在緣分這種東西。

是否你我冥冥之中被緣分牽引著，這才認識了對方？

你大概會說世間的緣分多了，可我唯獨只信與你有關的這一種。

我猜這個時候你應該挺后悔的，沒辦法，誰讓我認識你了呢？

其實真的有好多話想對你說，畢竟這有可能是我們的最后一次對話了。

但我總是做不到面面俱到，你也該習慣了對不對？

那就希望這封信，不會是你與朋友交談時候的笑料。

畢竟那是我曾真摯且轟轟烈烈的一段感情罷。

最后再寫一個在我網上抄的句子，覺得還算符合此時此刻的意境。

雖然我也不知道意境到底是個什么東西，或許就是一個中二病少年，單純的矯情吧。

別離苦，天涯路，至此一別，不值一提，不復相見。

祝君安好。

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魏青閱讀完這封長長的信，搖搖頭，輕輕吐出一口氣。

她拿起手，猶豫再三，最終還是決定想給他回消息，翻遍手機通訊錄，卻發現沒有他的任何聯系方式。

她坐在椅子上恍惚了足足一分鐘。

說不出是惆悵還別的思緒。

只是自言自語的說，“保重。”