能否開啟新片？在走走停停之后？

很想很想走開，卻又是那樣的不舍和難過

很想很想糾纏在一起，卻又是那樣的若即若離的讓人摸不著頭腦

不是自己的，始終不是，即使再怎樣的安慰，也是滅有歸屬感

就像自己于自己一樣，沒有歸屬感，對什么都算不上留戀，也沒有留念的強烈愿望

是不是就是這樣死了，這樣離開了，也不會有太強烈的不舍和難過？

也許該有的是解脫吧

想了好多好多次

是不是真的憂郁癥了？

可是好想哭好想逃離又好像就這樣若即若離，至少，我還能一抬頭就看見某個身影，取下耳機就能聽見某道聲音

是感情束縛了誰？還是情感羈絆住了心？

感覺不到真實，越來越虛無縹緲，也許，那天真的死了，也就解脫了，對嗎？

誰能聽見我心里的聲音，悲傷的，憂郁的，凄涼的，孤寂的，自傲的聲音？

沒有人，一個也沒有

想要了解我的，我不愿誤人，我想要被了解的人，我也不愿誤人，不屬于，始終是不屬于，強求不得，最后會怎樣？

只會讓我自己越加的痛苦罷了

如果可以，給我一個人，一個不需要我選擇的選擇，一個我想要的安定，我就在這里，永遠的不離開

這，才該是我心里最深處最真實的想法吧

什么朋友什么面子，有時候真心沒有心里舒服了來得舒服

不想聽，所以我一直的一直的重復的聽著一首悲傷的音樂，不想看，所以我一直打著字，即使余光止不住的偏向那個一直思念的影子

這就是感情？為什么跟自己以前了解到的完全不一樣？

我沒有大悲大喜，卻一直悲傷憂郁帶著點點的快樂，我沒有轟轟烈烈，卻又覺得這樣很美也很痛苦，我沒有苦苦糾纏的打鬧，卻又在一個人的時候，翻著那主頁一遍又一遍的確認那在線的情況，我沒有想過還有沒有以后，卻止不住的幻想著，我們的分離，應該有的淚流滿面…

…

終于過來了身邊

即使不用余光，我也能看見他的全部身影，即使帶著耳塞聽著音樂，還是能聽明白那異域腔調里面表達的意思

該傷心的？

沒有，平靜得好像這就是看著別人的生活，消磨著自己的時間

屬于消極的折磨？

算不上，應該還有一點小小的得意吧，至少在這種應該算得上悲傷的情況下，我依舊平靜如斯，就像那人說的：你已練就鋼鐵面具。

悲哀的事情永遠只是那么幾件，可悲傷的心情，卻怎么也表達不完

悲傷的情景可以只有幾個特定的場面，悲傷的幻想，卻是慢慢的一腦子，就算夢里，依舊改變不了的悲傷著，即使睡著了，我依舊在哭

依舊哭著，誰也看不見的地方，我哭得歇嘶根底

喜歡上了，也就會愛上了

愛上了，也就失去了最后那一點點的自我

失去了所有，也就沒了所謂的有或者無

我想要抓住什么讓自己浮上水面，卻忘了自己本身的畏懼水，一接觸，早已潰不成軍

我該是要放棄？還是該要繼續？