我和“他”不見面至今已有兩年多，具體有多長時間，鬼知道！

不過，私底下，我卻是一直固執地認為，我再次和“他”相見時，時間一定是剛剛好兩年兩個月零兩天！

我至今認為，只有在這么個絕對犯“二”的時刻，才會生出如此狗血的事情來吧。

不過，在訴說這些狗血之前，請容許我先嘮叨幾句。

“他”之所以被我用引號強調出來，是想聲明一下，此人是我“不帶把”卻有多年情誼的兄弟。用時下潮流的話來講，“他”是個女漢子，同時也是我最要好的異性閨蜜。

至于你說她究竟“漢子”到什么程度，我只能告訴你，“媽啊，你真是條漢子！”這是幾乎所有和她熟悉的男性朋友都曾經慷慨地贈送給她的“名言警句”。當然，“警句”說的是我等普遍男性面對她時，內心最真實的惶恐感受。

每次一遇見她，腦海中首先并情不自禁回憶起的畫面，便是她卷起褲管數腿毛的姿勢，以及她單手叉腰，另一只手輕輕捏住其她女同志的下巴，高呼“來！給爺清純一個，給爺冷稟一個，給爺性感一個……”的畫面。

而且，我不會告訴你，我曾經陪同她一起進過男廁，理由是女廁排隊的人太多等不及了。更加不會告訴你，我曾經偷偷地從廁所的門縫底下給她塞過紙巾，而且還是那種瞬間能夠讓女孩子化作天使并再也不用擔心步伐蹣跚的紙巾。

汗！每說起這些，真是巨汗，瀑布汗，成吉思汗……

純潔可愛溫柔天真大方端莊小鳥依人……似乎一切這類用于形容女孩子的美好詞匯，都與這樣一個女漢子無關，我實在無法想象得到，她竟然也有失戀的一天？！她有戀過嗎？！

轉而，我又感嘆。

天啊！究竟是誰，會有這么大的勇氣，竟然敢將這女漢子給收了？我發誓，我要是有五個身子，我一定全部趴在地上，以示對此人的滔滔敬仰！

我記得我接她電話，被告知她失戀這事時，我好半天才說出一句話，“啊，這樣啊。”

確切的說，我當時怔了半天，反應過來后，對著電話意味深長的說：“啊，這樣啊。”

“去你丫的，給老娘去死！”電話那端她立馬咆哮開來，全然沒有半點失戀時有氣無力的悲傷狀態。

她說她失戀，不過是種“狀況外”的說法，這是我對她“失戀”這事最早的看法。

我們兩個是多年的同學加閨蜜，應對彼此的經驗自然十足。所以，老早我便將電話拿得遠遠的，這樣才得以保全我那性感而又漂亮的小耳朵（請容許我臭屁，這是我一貫的個人作風。）。

不過，我再次接聽電話時，卻發現電話已然掛了。

“這年頭，不是你先掛，就是別人先掛啊！”我低聲嘀咕著，“男人，就應該對自己狠一點。下次堅決讓所有人都從我手上掛掉。”

話雖這樣說，不過心底卻不知為何，竟然升起一股怪怪的感覺。

“傷不起，真的傷不起……”

我還沒回味出心底的那種感覺出來，電話再次響起，依舊是我那閨蜜，女漢子。

“哇……唔……”電話剛接通，卻傳來她哭泣的聲響。

“難道真的失戀了不成？”我心里連自己都開始懷疑。

“川菜館！不來你就死定了！”電話那頭再次傳來她的咆哮，接著便是“嘟嘟……”的盲音。

聽著那中氣十足的聲音，我果斷放棄了之前的懷疑，“這分明是內分泌失調過度焦慮綜合癥嘛！”

“我真是太有才了，我愛我自己。”我難得不忘的點評了一下自己的結論，接著便是以生平最快的速度趕往那家我即將受苦受難的川菜館。

開玩笑！我那閨蜜說“你死定了！”，我豈敢怠慢。要知道，那可是比九九九還24K純真的事情，我可不會拿自己的小命開玩笑。

當我滿頭大汗趕到菜館時，閨蜜已經進入點菜的尾聲了。

“你要點什么菜嗎？”她抬頭看見滿頭大汗的我，扁了扁嘴，問道。

這次還知道問我要吃什么，看來也不枉費我緊趕死趕過來了。

“我要份清淡點的，就清蒸皖魚吧，一點辣都不要加的那種。”

“好！”她雖然依舊扁嘴，可是難能可貴的是，這次竟然還表揚了我點的菜，這在我和她一起相處的歲月里，實屬難得。

我找座位坐了下去，雖然有點累，不過心里卻是略顯欣慰地給自己添著茶水，“這閨蜜竟然懂得事先咨詢我意見了，也不枉費我千里迢迢來救駕了。”

通常，溫柔體貼善解人意得體大方都是從征求他人意見開始的。我為閨蜜的改變，真心感到高興。

“服務員，”她站起來招手，“4號桌再來一份回鍋肉，加辣！”

“啪！”我手一抖，杯子里的水灑得桌上地上，到處都是。

盡管我滿腦子黑線，不過一貫擁有“品行教科書以及道德狀元郎”優良傳統的我，還是很自覺地拿起桌上的紙巾開始擦拭其上的水澤。

“服務員！換一壺茶，這一壺都涼了！”她再次招手高呼，而后還不忘嘀咕了一句，“連毛都燙不掉，還喝個屁啊。”

她的嘀咕實在是不高明，竟然一字不落地落入我耳中。

我知道她是故意的！

然而，她一貫高大威猛的女漢子形象，在我心底早就生根發芽枝繁葉茂枝葉扶蘇了，想推翻它，可不是一朝一夕的事情。

所以我只好選擇迂回政策，咱不求痛擊，只求聲訴，當然，順便也要展示一下咱那可歌可泣的文字功夫。（額……請原諒我這沒來由的臭屁性子。）

“我千里迢迢趕來救駕，這么夠意思，你現在老是服務員前服務員后的，是什么意思？再這樣下去，可就沒意思了啊！”

“滾！少在老娘面前賣弄。”她可不是個輕易買賬的家伙。

我知道，一定是我之前電話里的表現太差強人意了。所以這會我明智地低著頭，獨自把玩著自己的手指，同時一邊用盡各國語言在五臟六腑之間交流著。當然，這各國的語言，內容僅僅限于三字經的范疇。

有時候我真心很感謝手指和五臟六腑，不但可以畫圈圈，還可以進行多國語言的交流學習，實屬我這種純情可愛奇男子的大愛。

“你電話里：啊，這樣啊？你什么意思？”果然，是福不是禍是禍躲不過。

看著她盯著我卻無時無刻都在散發著噬人而食的那雙危險的雙眸，我無奈地攤了攤手，“我那一串字，無論拆分開來還是連在一起，都剛好是語氣助詞，而語氣助詞呢，無論是從語法上看，還是在寓意上來說，都是沒有意義的，所以你完全可以理解成我沒有說過這么一句話。”

“我太有才了，我為我的機智感到害怕。”

我暗自為自己的解釋自豪，不想卻招來她兩聲“哼！哼！”的冷哼聲。頓時我全身毛發兼張，冷汗直冒，因為我知道，這是個極其不好的預兆，而且我堅信，要是這時候來一道閃雷擊中我的話，我鐵定會外焦里嫩魂不附體絕無第二種下場。

“你當自己放屁可以，但是你污染到我就不行！”說著，她還狠狠啪了一下桌子，成功將菜館里幾乎所有的眼光都吸引過來后，依舊面不改色地逼問道：“說，你電話里究竟是幾個意思？你不解釋清楚，今天就別怪我不好意思了！”

我之前的賣弄，沒想到竟然成為砸自己腳的石頭，真是悔不當初。

“這……這……”我詞窮。最最主要的是，我害怕。

我這閨蜜的不好意思，我深信，絕對是會讓所有男性朋友都覺得沒有意思的事情。所以我惶恐，我不安，總之，五味具雜就是。

“4號桌上菜！”好在這時服務員及時的上菜，我才得以從尷尬之中解脫出來。

你不知道，在那一刻，我深深地感謝黨和我們樸實的勞動人民，謝謝你們將我及時地從水深火熱之中拉了出來，拉了出來……不說了，要吃飯了，否則影響胃口那就罪過了。

“天大地大，吃飯最大！”我抓住機會，趕緊勸導和我一樣都是資深吃貨的閨蜜，“先不說那些有的沒的，吃完再說吧。”

一說完我就后悔了，我這不是嘴欠找抽嗎？沒事干嘛主動加一句“吃完再說”呢？我特么想給自己一巴掌。

“好！等會吃完有了力氣再教訓你。”她狠狠的瞪了我一眼。

果然，自作孽不可活。

我只好低頭吃菜。不過，當我真正要去夾菜時，才發現桌上的菜沒有一道是不見紅的！入目都是尖椒，剁椒、泡椒、辣椒……怎一個“椒”字了得！

“這……這……”面對“滿江紅”，我無處下筷，就連言論也是小心加謹慎，生怕一不小心還將旁邊的火藥給點著了。

“明哲保身”是我得以完好存活在世20幾年的信條，這個無論什么時候都將是我堅持和永不動搖的信條。

“哧……”旁邊傳來那位看起來剛剛好成年的小姑娘，或許還未成年也不可知的嬌笑聲。

我想大概是這小妹妹看見我一個大男人，卻不時地受氣，而我閨蜜卻無處不在地聲揚著她慷慨大氣的男子漢氣質，這兩種極致的反差，才讓她忍不住笑出聲來吧。不過不管怎么樣，這都成了我以后痛恨童工的其中一個因素所在。

大家知道的，我本來就是極其臭屁的人，試問在大庭廣眾之下，遭到小妹妹的嘲笑，我能受得了嗎？

這絕對是我男性魅力茁壯發展史上亮起的一盞紅燈！誰受得了！

不行，我無論如何都得掰回這一局。

“你瞅啥？”我微微挺了挺腰板，一邊給自己壯膽一邊外強中干地喝問起我閨蜜。

“我愛瞅啥瞅啥！”閨蜜氣本來就沒消，說話語氣自然不免有點沖。

這之后，她不忘很有禮貌地將她剛剛洗好還沾有茶水的筷子遞給了我，只不過她遞給我的過程中，筷子的時速沒能很好地控制住，快要達到了97m/s的時速，也就是說，幾乎可以比擬一般的奧運弓箭手射出的箭的平均速度了。

還好我是個身強力壯又極具魅力的男子，雖然被飛來的筷子擊中胸前的膻中穴，不過依舊沒有鬧出人命來。

在此，我特意奉勸一句，廣大的男性同胞們，如果你有個脾氣沒有很好的規律的女性閨蜜或女友，切記不要隨隨便便去吃西餐，就算要去，也一定不能用刀叉。

“只因為在人群之中多看了你一眼……”菜館不知道怎么搞的，這時竟然播放王菲的歌。

此時，我比任何人任何時候都深深懷念著久未能上頭條的汪峰。我恨不能朝天狂吼一句，我想要怒放的生命……

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