二零零七年十二月一日星期六晴

現(xiàn)在的時間是下午六點，天還沒有黑，大伙又都下山去玩了。爬了這么久的山，我感到有些胸悶氣短，所以留在了房間里休息。不過也好，剛好有時間來完成今天的日記。自從爸爸過世以后，每天寫日記已經(jīng)成為我的一種習(xí)慣了，把自己一天的經(jīng)歷和感想記錄下來，將來可以把它留給媽媽，就像每當(dāng)想起爸爸的時候，媽媽就會看爸爸留下的日記一樣。

還是說說今天的發(fā)生的事情吧！我真的有些弄不明白自己了，本來這次來回云峰，是想給方逸制造和徐茗在一起的機會的，但今天在車上看到他們兩個人聊得那么開心時，我又覺得心里有些不舒服。整個爬山的過程，我一直都在注意著方逸，希望他能夠走在我的身邊陪我說話，可他既沒有和徐茗走在一起，也沒有走到我身邊來，而是和他的同學(xué)走在了隊伍的最后面。這樣的感覺讓我有些害怕，難道我真的對他產(chǎn)生了好感？不，這不可能啊！那些追求我的男生長得比他帥的，能力比他強的有很多，但我對他們都沒什么感覺，又怎么唯獨會對方逸產(chǎn)生好感呢？應(yīng)該還是那種奇怪的親切感吧！就好像我對林揚也有一種親切感一樣，把他當(dāng)成是哥哥。對于方逸，和他在一起的時候，我能感受到一種很熟悉的安全感，就像小時候和爸爸在一起一樣，難道是因為他救過我，還有他某些地方和爸爸很相似？

（……）

二零零七年十二月二日星期日晴

我不能再欺騙自己了，如果說在這之前還只是好感的話，那么現(xiàn)在我很清楚的知道，我是喜歡他的，而且是那么的不可救藥。一直以來，我不敢去接受任何一份感情，也努力地克制自己對任何人產(chǎn)生感情，可是，感情這個東西真的是不能由自己控制的，就像大海一樣，看似平靜，但潮水來臨的時候又是那么的突然與洶涌。昨天晚上，當(dāng)我和他一起從山坡上滾落下去的時候，我才明白死亡其實并不可怕，能和自己喜歡的人死在一起，不也是一件很幸福的事嗎？

可是現(xiàn)在我們都還活著，從我們脫險的那一刻起我就知道，我的煩惱隨之也來了。我是喜歡他的，可我還能夠擁有愛情嗎？因為這個病，姑姑一輩子都沒有嫁人，那些原本追求她的男人一個個都離她而去。難道，我的命運注定也只能和姑姑一樣嗎？我不甘心，我真的不甘心，可是在現(xiàn)實面前，我發(fā)現(xiàn)自己是那么的脆弱無力。愛一個人，為什么這么難呢？

（難道慕嫣然是身患了什么絕癥！！！）

二零零七年十二月五日星期三多云

這幾天來，我無論做什么事情都沒有精神，腦海里總是在想著他，可是又不敢去聯(lián)系他，我怕自己會越陷越深，我怕自己會忍不住。現(xiàn)在每當(dāng)看到同齡的女孩子和男朋友在一起的時候，我才發(fā)現(xiàn)自己原來是這么的羨慕她們，我也好想在自己喜歡的人懷里撒嬌，享受著他的呵護，可是，一想到媽媽抱著爸爸的照片獨自流淚的畫面，我又退縮了，生離死別的思念，我不希望自己喜歡的人也要去承受和媽媽一樣痛苦。如果將來有一天我也不在了，方逸會為我流淚嗎？

（如果你有一天真的不在了，我肯定會流淚的。）

二零零七年十二月十日星期一多云

今天和小雪談起方逸的時候，我才知道原來他們兩個的關(guān)系很好，小雪經(jīng)常去方逸那里玩。我問小雪是不是喜歡方逸，她一副支支吾吾的樣子，不肯承認(rèn)。不過她那么單純的一個女孩，這點心思我又怎么會看不明白呢？想起真是好笑，也許是因為當(dāng)了這個校花以后自我感覺太好了吧！以為所有的男生都會對我有好感，可方逸呢？這些天來，我一個人胡思亂想了這么多，卻從沒有想過方逸他是不是也喜歡我呢？現(xiàn)在我才猛然發(fā)現(xiàn)，自從和他認(rèn)識以來，他從來沒有主動約過我，從回云峰回來這么多天了，他也一直沒有聯(lián)系過我。似乎他對我根本就沒那方面的想法，所有的一切都只是我自己在臆想。可和他在一起的時候他明明也很關(guān)心我的，他如果不喜歡我那他喜歡的人又是誰呢？徐茗是他以前暗戀的人，那他現(xiàn)在是否還喜歡著她嗎？蘇青是他最最好的朋友，他們之間真的只是簡單的友情嗎？還有小雪，這么可愛的一個女孩在她身邊，他會不動心嗎？

天啊！你為什么要這么折磨我呢？既然無法給我愛情又為什么要讓我遇到他呢？我真的好痛苦，這種想愛又不敢愛，渴望愛又害怕愛的感覺，方逸，你會明白嗎？

（我怎么會不明白，當(dāng)初我不也是這種感覺嗎？）

二零零七年十二月十二日星期三多云

晚上的時候，剛好是碰到方逸送小雪回來，看到他們兩個走在一起的時候，我的心情真的很復(fù)雜，我不知道是應(yīng)該嫉妒還是祝福。小雪是一個好女孩，方逸如果能夠和她在一起，我應(yīng)該祝福他們才對，可是我又覺得心里很酸楚，為什么我就不能做一個幸福的女孩呢？

猶豫許久之后，我最終還是邀請了他參加明天的生日聚會，這是我在大學(xué)里度過的最后一個生日了，一轉(zhuǎn)眼，我也已經(jīng)二十一歲了，但我不知道自己是否會有二十二歲的生日。如果明天的聚會上看不到自己喜歡的人，我想這將是我永遠的遺憾。希望明天，我能度過一個開心的晚上。

（那天晚上對我來說可是一個痛苦的晚上。）

二零零七年十二月十三日星期四多云

手里拿著筆，我真的不知道該如何記錄下今晚所發(fā)生的一切。沒有哪一天的感受能夠想今天晚上變幻得這般迅速了，期盼、驚惶、傷心、幸福、再到疑惑。這短短的一個晚上我似乎就體驗過了這所有的感受。

我沒有想到林揚會選擇在今天向我表達他的感情，三年來，他一直像一個大哥哥一樣在我身邊照顧著我，我也早已把他當(dāng)成了自己的兄長一樣，可沒有想到他居然一直是喜歡我的，當(dāng)他拿出那條圍巾在這么多人面前向我表白的時候，我一下子就慌了神，大家都在一旁起哄，這叫我怎么當(dāng)面拒絕他呢？看到方逸毫無表情的樣子，我真的很心痛，他為什么一點反應(yīng)都沒有，難道他也希望我接受林揚嗎？

整個晚上，我都不知道自己是怎么度過的，我希望自己喜歡的人能夠為我慶祝一次生日，但沒想到事情會竟變成這個樣子。事后，我把圍巾還給了林揚，看到他黯然神傷的樣子，我也有些難過，但感情的事情又怎么能夠欺騙他呢？就連林揚他都看出來了我喜歡的人是方逸，可方逸為什么就不明白呢？難道他真的已經(jīng)有喜歡的人呢？

可當(dāng)我拆開他送給我的禮物時，那里面竟然是一條一模一樣的圍巾，在那一刻我真的感受到了一種前所未有的幸福，真的，方逸真的也是喜歡我的嗎？

我迫不及待地想告訴他其實我并沒有接受林揚，只是在這么多人面前不想讓林揚難堪，可他卻什么都沒讓我說，難道是我會錯意了？他根本就不在乎我是否接受了誰？我知道送圍巾的也不能完全代表愛慕的含義，難道他只是普通朋友之間的關(guān)懷而已？還有，為什么這么晚了徐茗還會在他的房間里呢？難道他始終還是在喜歡著徐茗嗎？

無數(shù)的疑問困擾著我，我真的很想知道答案，真的很想知道方逸心里是怎么想的。可是知道了又能怎么樣呢？現(xiàn)在冷靜下來想一想，既然我和他注定不會有結(jié)果，那我寧愿他喜歡的那個人不是我，我想，我只能是在一旁默默地祝福他能夠和自己所愛的人相伴一生了。

（那天晚上的事情的真相原來是這樣，難怪林揚會對我說要我好好照顧嫣然，這么說，那次在中海大廈看見的慕嫣然身上的圍巾是我送給她的那條！）

二零零七年十二月十九日星期三陰

今天外公外婆在電話里告訴了我一個好消息，他們在美國替我聯(lián)系了一家醫(yī)院，這家醫(yī)院關(guān)于心臟病的研究很有成果，曾經(jīng)治愈過多列類似于我這樣的情況，他們說的很肯定，媽媽也已經(jīng)開始著手準(zhǔn)備了，看來她對此也抱有很大的希望。不過她希望我無論結(jié)果如何以后就留在美國繼續(xù)讀書。說實在的，來公司上班也已經(jīng)好幾天了，這幾天的感受就是很多事情都需要媽媽和小楊姐教我，我發(fā)現(xiàn)自己很多方面的確是有些不足，還沒有能力很好的協(xié)助媽媽。要是以前，我想我這次過去就會留在那邊繼續(xù)念書了。可是現(xiàn)在情況不同了，在這里還有我所牽掛的人，如果這次去真的能夠把病治好，那么我就可以不用再顧慮什么，可以像其它的女孩子一樣和自己喜歡的人一生一世地相守在一起。

我很期待，但也很害怕，我害怕到頭來又是空歡喜一場。從小到大，媽媽帶我跑遍了全國的醫(yī)院，醫(yī)生都說無法根治，這次去美國就真的有希望嗎？奶奶和姑姑，還有爸爸，他們都是因為這個病而過世的，我會比他們幸運嗎？

還有方逸，他心里到底是怎么想的呢？當(dāng)我健健康康地站在他的面前時，他會接受我的感情嗎？

（看到這里，我心中一緊，原來慕嫣然是患有心臟病，看樣子還是家族遺傳性的，她去美國是為了治病，那她現(xiàn)在治愈了沒有？）