現在是6月21日晚21：00，也是我最后一次在夜里坐在電腦前碼字了。只是希望能夠看到我這段文的朋友，也能夠反思自己寫文的初衷，重新洗滌或許疲憊的心靈吧。

看看文檔，已經是530000了，從來沒有過的幾百頁word，心中頓時堵得慌，好想簌簌落淚。

記得半年前，第一次在單位電腦打開起點網站時，也不知出于什么心理，鬼使神差注冊了一個賬號。

我不否認我熱愛文學，著迷般的熱愛。

初中的時候，就愛捧著厚厚的《魯迅全集》、《朱自清選集》等，一字一句的將它們刻在心里，那時候魯迅先生的身影是那么龐大，一直牽引我到了高三畢業。

也或許是這個原因吧，心理總是忍不住的有些早熟，本該很輕松的作文也是一再的低沉，甚至憤世。記得那時候語文老師很是無奈，幾次訓斥我寫文不認真，有幾次甚至懷疑我在哪里抄襲的。我只是輕蔑的一笑，心道，**老師，自己沒水平還說別人。

不過有一點好處，就是那時候寫得【情書】很老練，總是能夠很成功的勾搭到妹子。咳咳，雖然直到大學也沒有牽過誰的手，可是那種神交的女孩子那種仿若滴水般的眼神，清晰在目。

后來家里有了一些禍事，家境一再低落，父母傷殘也讓本就早熟、低沉的我更加沉默，更加癡迷于那些低沉的文字。

我記得高一那時候寫得日記被班里最漂亮的女孩，也是我的同桌偷偷看過之后，她莫名其妙大哭了一場，之后就對我特別好。可惜那時候心里總是惦記著遠在幾十里之外的一個初中同學，渾不在意，后來雞飛蛋打，徒留哀嘆。

不過那時候對于文字的熱愛到了癲狂的地步，每天不寫幾頁紙的日記都覺得渾身不舒服。而這些日記，可能都被那時的同桌悄悄收藏了吧？

后來異地的女友背著我跟了別人，我等了三個月，到了高考，為了家里，拼命的復習考到了BJ。

記得那時候單身一人，拎著簡單的行李，第一步踏在BJ紛擾的西客站，第一個念頭居然是好想就此寫一篇文！

那種孤獨和恐懼，還有對未知的期待和怯懦，真的好想即刻不停的奮筆書寫下來。

當天夜里就這樣做了。五個舍友家境都很殷實，都是家里人陪著住在了外面的酒店里，我就著昏暗的小燈泡，趴在光禿禿的床板上，BJ的秋雨像是決堤大水一般潑灑，巨雷的吼聲震得窗戶隆隆直叫。

也是第一次被這么大的蚊子陪伴了一宿，幾乎沒怎么睡。水土不服造成的腹瀉和胃痛，加上宿舍的炎熱，在BJ的第一夜，都留在了那本早不知道去哪里的作業本上。

后來的日子果然如我想象那般。舍友、同學都不怎么瞧得起從偏遠山里出來的我，加上家境貧寒，大部分課外的時間也都用在了兼職打工上。

那樣的日子是寂寞的，真的很寂寞，也很害怕。

我記得那是大年三十的時候，我沒有回家，在BJ一家大超市兼職作夜間保安。望著遠處煙火照亮的天空，BJ迷人的霓虹刺得我淚水橫流。

我沒忍住私自用了超市的一個小本和一支筆，也因此第二天就被開除了，雖然我自知不是盜竊。

但是不管怎么累，不管怎么困難，每天躲起來記日記的習慣從沒斷過。

直到偶然的一個中午去了趟圖書館，馬上就被那里浩瀚的書籍給吸引了。我暗恨自己發覺的太晚，因為離畢業設計的時間都已經不遠了。

那幾日破天荒的沒有再去兼職，我坐在書架的過道里，用出最快的速度瀏覽著每一本書。

印象最深刻的一次，看那本《匆匆那年》的時候，眼淚流了一臉，怎么也擦不斷，正好被一個長相可人的女生看見了，她驚訝的瞅了瞅我手中的匆匆那年，眼睛里的神采很是親切。

直到畢業我也不知道她叫什么，可是在圖書館卻是“偶遇”了很多次。

其實我直到畢業也沒有搞明白班里有多少人，他們都叫什么。不是我不愿意，走在校園里，我記得迎面那幾個女孩就是同學，可是打招呼被忽視的感覺真的很難受。

僅僅是因為我不夠有錢么？

大學四年，宿舍丟過一次錢包，隔壁宿舍丟過一次電腦，這都冤枉在了我頭上！僅僅是因為我為了生活費在外面兼職沒在宿舍。

或者還有是因為沒有參加那幾次班級活動，讓班長、班主任都那么反感我？

我沒有過多的考慮，因為那時我很累，沒有那個心思。他們幾乎都是各種高干子弟，有錢有權，老早就安排好了出國、保研、直接進父母單位。

而我呢？我打印了足足50份簡歷，把成績那一頁設計的很是直觀，然后獨自坐在宿舍里。

我有讀研的機會，可是身不由己。不管是家里，還是那些迫在眉睫的貸款，我都需要一份工作，馬上就要！

找工作很煩很煩，單位太多，大部分都還不對胃口，可是沒辦法，我只能一個個打探待遇，即便他們不說，也得磨著，我必須挑選一個待遇最好的，不管怎樣。

就這樣險之又險的，在最后一次招聘會結束后敲定了工作，雖然專業完全不對口。

最后一次散伙飯我去了。班主任怔怔的看了我一眼，回想了半天，似乎想要找出一些關于我的事跡來，最后卻是悠悠的問了一句，你老家哪里的？

那晚喝了很多，我尋思花了錢了，不喝白不喝吧。雖然幾乎沒人搭理我。

最后看他們太高興，我心煩，灌了好多之后自己走了。那晚沒有記日記，但是淚水打濕了枕巾。

我知道我把一切都弄得很糟糕。

工作算是很清閑，但我還是拼命的在學習，努力的想要充實到方方面面。這樣的環境喜歡我這種傻干的蠢貨，一切也都還算順心吧。

兼職時候認識了現在的老婆，一個很要強，也很懂事的女孩。然后我們不顧家里感受的結婚了。我知道這樣做有點過分，所以岳父岳母指責時沒有吭聲。

只是把這一切都宣泄到了日記上。

直到有一次網頁上彈出了起點，我忽然鬼使神差的注冊了一個賬號。

然后當要取昵稱的時候，我愣住了。

屋外的夕陽斜斜的透過樓頂，將一側的天邊照的慘紅慘紅，那一道道深痕像是傷疤一般狠狠劃過心間。

不知怎的，我想到了【碎心的殘霞】這個名字，就仿若這漫天撕裂的夕陽吧？

第一本書本來還是想記日記一般寫自己的故事，結果寫了兩萬字就有很多人，不，只有幾個，在書評區開始罵我。我知道我有些低落，負面的情緒太多。

可那是我寫給自己的好吧？

錯就錯在沒把它們寫在日記里。

于是就有了第二本，《逆天圣尊》，那時候剛好讀了一本叫仙逆的，覺得心里很受觸動，突然忍不住就要動筆。

3萬字時候莫名其妙的收到一封信，叫我找一個桃子的編要合約。雖然不是很懂，但我想這也是一種認可吧。

合約寄出后就沒再在意。馬上也就是春節了，單位破天荒的放了15天年假。我也是毫不猶豫的帶著老婆回家了。。

回來后后臺有好幾封信。我那時還是不明白斷更會有什么影響，只是很奇怪為什么點擊的人一直很少，書評也一直空著。

哎，后話不提了。每天看著慘淡的成績默默碼字是一種痛苦的事情，雖然我堅持到了500000，但直到現在，我也還一直在猶豫要不要就此棄了。

其實答案已在心中的。

寫這段文的目的，也只是為了闡述為什么而寫文！也權當是理一理這些日子心中的煩悶，為自己打打氣吧。

我像是在自問，也像是在告訴所有的書友吧。

商業文中也許不能夠一味的添加自己的情緒進去，可是這一篇字數不少的文章，就仿佛自己的孩子一般在十指下慢慢成長，變得豐滿。

哎，說了這么多，心里總算平靜了，我去碼字了。