bymusic:summer‘sblue貝殼里的心事

今天我一個人在家。

岳父母帶著即將兩歲的女兒回去他們自己的房子去收拾整理幾天。身為醫院底層住院醫的妻子則在周末為了躲避畢業周年同學會，主動值班連軸轉之后又是一個深沉的夜班。

我自己給自己下了一碗清湯掛面，又煎了一個巨咸無比的雞蛋在上面。完全說不上美味，但足以果腹。

雖然自詡是一個吃貨，卻在獨自一人的時候，興不起什么好好吃一頓的欲望來。

這是七月，流火于斯。

吃完面，將碗筷照舊丟在碗槽里，回到電腦前，繼續碼字趕文，煩躁之余突然間有種罪惡感。

妻子已經這么辛苦了，我還將碗筷丟給她洗，我算什么啊？畜生么？還是畜生不如？

一直以寫小說作為借口，用“什么時候成大神了帶你們娘倆去旅游”“等爺成了大神，什么PRADAGUCI隨便你買！”“等我成神了，什么腎6啊那些街機不要買！簡直丟不起那人！”之類的廢話來搪塞我對這個家的不負責任。

不是說好了么？我們兩個窮逼既然已經選擇了彼此，就踏踏實實的過日子么？

為什么我還有這么不切實際的幻想？

記得用攢了半年的全勤獎給妻子買來第一個手機的時候，我們兩個人面對面微笑著，卻又偷偷的躲避對方無法自已的辛酸抽噎嚎啕，記得有了寶寶之后每個月里扣著頭皮做每日生活預算的時候天天刷作者后臺的“稿酬支付查詢”，記得第一次得到書友打賞的時候那感覺已經找到感覺馬上就要成神的興奮。

只是，我寫小說七年了，還是苦逼**絲一枚，我所年年期盼，年年準備給妻女最好的禮物，卻年年都落空。

那弱弱期盼，卻又害怕給我帶來壓力的眼神，卻給我最隱痛的內傷。

卻只能假裝信心滿滿的笑著說道：“放心好了，一切都會好的！只要成了神，一切都會好的！”

我不知道你們能不能猜到我的窘境，也不清楚你們能不能懂我謙卑微笑下的酸楚。

我只知道，歲月滾滾碾去，卻未曾給我留下一個幸運的眷顧。

“希望是什么

希望是娼妓

她對誰都蠱惑

對誰都寄予

待你失去極好的東西

青春

她便棄掉你。”

－－－裴多菲

時至今日，三十而立仍一貧如洗的我仍舊在寫小說，仍舊為了小小房子的房貸，女兒的奶粉和父母未來的養老錢而妄圖把每一分錢都掰開花，仍舊白天腆著臉跟狗一樣的討好著領導，妄圖讓他忽視我精力不濟不能專心在工作上的窘境，仍舊在一個個虛妄夸張的幻想之中尋找搭壘自己堅實小窩的樹枝，仍舊如同卡西莫多仰望愛斯梅拉達一樣覬覦大神的風光，不過只是遠遠望著，

而已。

只是心中已經知道，最愛我的不是我追尋的虛無縹緲，而是身邊人深夜里撫慰的一杯熱水，是日日夜夜里無怨無悔為這個家默默付出的偉大女人。

謝謝你們的支持，謝謝書友們的慷慨，從上架這段時間的數據看來，雖然強于上一本，卻基本上與成神無緣了。

七年之后，又是一年。

看來“等我……”的屁話，我得咬著牙再說一年了。

我會繼續努力，努力更新，努力幻想，就像是賣火柴的小女孩擦燃的火柴，這是沒有背景沒有資金沒有其他能力的我唯一能夠找到希望的地方。

也是我目前不抽煙不喝酒不聚會不交友不旅游不看##之后的唯一娛樂了。

有什么地方寫的不好的，請你們清楚的指責出來，請你們不要點×就走，不給我任何一個機會，也懇求你能夠花幾分錢訂閱我的正版。

我知道作為作者是沒有權力要求讀者們只看正版的，我知道，我卑微而下賤。

我給你們跪下了，我的衣食父母們。

再三叩首，痛哭流涕。

晚上還有一章，哀求訂閱。

去洗碗了。

再見。