想了想，最后給這本書一個來自作者的交代，首先，我坑了，一坑坑了好幾個月，主要原因是因為疫情封校的焦慮以及各種各樣互聯網的數據焦慮讓我產生了神奇的PTSD，不用笑話我，我懂。

這期間我對不起很多人，比如我的管理員桐崽【當然了，我只是這個壞女人的一個小墻頭，她現在已經回去和她的正主親親抱抱舉高高了，想到這里，愧疚-1-1-1-1...】

還對不起很多真心追過的朋友。

【雖然你們的墻頭甚至比我的管理員還多，都是讀者誰不懂誰啊，今天看了這個明天看那個，都懂都懂，這個坑了就看別人，天涯何處無芳草，四條腿的蛤蟆不好找，四條腿會碼字的作者不多了去了】

仔細想想，我真的因為這本書開心過，焦慮過，腦袋疼過，萬分驚喜過，但事實證明，或者是說我用我親身經歷做了一次社會實踐，不管在某一時刻達到了多么高的高度，他都是過眼云煙，真正有意義的事情是提升自己。

【雖然我也覺得少懺悔自己多埋怨別人很爽】

在每一個孤獨的夜晚里，我都深思過很多事情，比如我是不是不太適合寫作這條路，在此期間，我嘗試了很多不一樣的新奇兼職，比如...

【我給店鋪商家畫了紙膠帶，給其他同行作者做網文封面，在文字游戲網站做游戲，經營短視頻等等...】

我以前覺得我是愛奮斗，但我現在覺得我就是愛賺錢。

兜兜轉轉一圈，我還學會了削果皮，打羽毛球，做火漆印章，這個假期我還想試試3D立體拼圖，拼一些會發(fā)光的立體房子。

如果有寶貝能看到我這篇完結感言，我希望能通過我的社會實踐感受到一些什么。

從焦慮到每天只會哭，到慢慢的摸索出生活中更有意義的事情，也許說不定三次元會比二次元更精彩。

我很熱愛網文，至少在我不寫的時候，我是真的很想動筆，可惜剛剛打開鍵盤，就會瞬間感受到撲面而來的恐懼以及不確定性。

“這一章的數據會不會不好？我該怎么辦？”

“別人為我付出了這么多，我如果沒有好好回饋她該怎么辦？”

“這樣的我配擁有喜歡我的人嗎？”

諸如此類的問題，困擾著焦慮期的我，每一天。

以前我想不通現在我依然想不通，因為當悲觀情緒占據主流的時候，我還是會害怕會恐懼，正如萬千平凡的作者一樣被數據死死糾纏，恐懼動筆，又盼望動筆。

同時感謝我那還在堅守崗位的社畜老編輯百合。

在我最焦慮的時候，我感謝她給了我不用非要寫下去的決心，在那段焦慮的日子里，我承認，她真的救贖到了我，只因為她對我說：

“寫文不是最重要的，我才是最重要的。”

而不是告訴我克服克服，更沒有對我說堅持下去。

其實后來我才明白，在困苦無助的時候，與其告訴我堅持下去，不如讓我徹底放下。

可能我沒有成功的原因不僅僅是又菜又愛玩，心態(tài)真的需要穩(wěn)住，不過，身邊的朋友們一個個退網封筆，我能做到的也僅僅是，不管怎樣，寫下去。

正如我一開始說的那樣，我的底線是不管如何，都要把書寫完，把坑填完，感謝各位所有對我抱有善意的人。

感謝你們，才有了今天的我。

這是我在這本書里最后的一句話。

但是，是我，也是各位人生新的開始。