飛機上，我正聽著音樂靜靜的等待飛機起飛。

機場向來都是空曠的，容易讓飛行在上空中的人感到放松卻又有股隱約的壓力，觸動人們的心靈。

我也不例外。

飛機起飛的時候從機艙望出去，城市的建筑在視野里逐漸拉遠，變成各種顏色的小點。只一會兒，飛機已經升到萬丈高空，云海翻騰，遮沒了下方的景色。

看看窗外的一景一物，我嘆了口氣，感到有些難受，說不上來的難受，眼淚也跟著往下掉，可他似乎是在往心的方向流，然后變成了酸的、苦的。

機艙里的每一個人都靜靜的坐著，有的在抓緊時間玩弄手機，有的閉目養神。大家都在等待飛機的起飛，整個機艙顯得格外的沉悶。

我繼而將音樂的聲音調的更大，音樂像是一條靈活的蛇，靈動的在我的大腦里爬行，我閉上眼，慢慢的享受。

我，要回家！

七年了，我離開中國七年了！

“人是故鄉親，月是故鄉明”。

故鄉的風可以拂去我們滿身的灰塵，故鄉的水可以滌清疲憊的心靈。

如此一來，我又開始變的期待和興奮，就是熱烈地，狂喜地，從未有過的激動和興奮！這是我第一次體會到這種感覺。

我眼里閃著激動的光，仿佛能望穿云層直達我的故鄉。

我抬頭深呼吸，又如負釋重地呼出一口氣，心里才平靜一些。

面對即將抵達的城市，我也是一個沒有勇氣的孩子，心里充滿了惶恐和期待。

那坐城市，有我最愛的人，有我的一切記憶。

然而當年我卻選擇了舍棄他，最后遠走他鄉。是我心狠，還是那個城市容不下我？一切都也已不再重要。如今也不管他是否接納我，我已無去處，唯有拖著疲倦的身軀一步步靠近他。

在美國七年，我無時無刻不在思念著這座城市。也許就只有真正離開他的懷抱，才分外覺得鄉愁是多么神奇的東西。

鄉愁是一種讓你心里酸酸的、楚楚的情感，多少個夜晚，我曾夢見故鄉的一切，醒來時那種悵然若失的強烈感覺十分扎心，方才知道鄉愁是如此這般折磨人。他看似離我們很遠，實際是觸手可及。我們就是一棵小草，國家是土地，所以不管你的國家是如何如何，他永遠是你的港灣，因為只有他才會無條件的接納你。

*

飛機終于飛入了上空，在云層中穿梭。我帶上眼罩，準備休息一會。

我真的太累了。

“—路上小心”

李子秋從美國發來的簡訊。

我看著手機屏幕上這幾個簡短的漢字，臉部肌肉沒有絲毫的變化，快速的按下保屏鍵，讓文字消失。我甚至連一秒鐘也不想浪費在這種人的短信上。

這個男人，對我來說到底意味著什么呢？

是他，改變了我的一切。

是他，讓我把尊嚴輸的一塌糊涂。

是他把我帶到了美國，過了七年淡泊而明月清風的他鄉生活。然而此時他正和一個臺灣女子舉行婚禮。

我的七年，可笑之極。

那種潔白莊嚴的場面，是多么的圣潔和浪漫。

可惜我沒有留下來，因為我想不到我留下來的理由。

那種潔白莊嚴而盛大華麗的婚禮，在七年前，他對我承諾過。而現在卻在眾人的面前挽著別的女人步入教堂......他卻又拿著一個富麗無比的借口：他愛我，來為他的行為尋找合理的辯護。

一切就像戲劇。

這件事情對我來說本是無關痛癢，因為我本來就不愛他，但是介于我的自尊，我又無法說服自己毫不在乎，從這點上我真真是個不知足的女子。

曾經的過往，多少年后都是記憶猶新深刻難忘。

大學畢業不到一年，我在同學和好友的羨慕中跟著子秋去了美國。我從來沒預想過今天發生的一切。他來的毫無預兆，把我打得措手不及。當初跟他走了，我以為一切都會好起來，我以為我們都會獲得重生。

我們，是我，子秋，恩明。

當年和他一起在機場的畫面還記憶猶新，無法抹去，因為它彌漫著憂傷，藏在我心底深處。

在美國的七年里，我曾無數次夢見那個機場，那個讓我失聲裂肺的機場，那個母親，在機場對我的哀求，我的痛哭聲，讓這個機場成為我畢生無法忘記的地方。以至于七年來，它成為我噩夢連生的根源。

七年前廣州白云機場。

李子秋摟著我的肩膀，輕輕的拍著，眼里有滿滿的憐惜對我說：“走吧，一切都會好起來的，你有我！”

而此時我剛從手術室出來的身體已經虛弱的隨時要倒下，只能靠在他的身上。年輕的我根本無法抑制心頭的疼，早已眼淚婆娑，哭得不成人形。

我明知身后不會出現任何一個人的目送，卻還是頻頻回頭。

那是我心底最后一絲的吶喊，我就像是溺水的孩子，試圖努力抓住這已遠去的愛情......只要身后一聲吶喊，我便可以飛奔過去，忘記一切，拋棄一切付出。

然而我卻沒能等來我想的人。

我等來的是付恩明的母親。

她握著我的手，哀求著我，讓我把真相帶走，永遠不要回來。

我努力掙脫，哭著向她懇求道：“為什么？!我做錯了什么？！你要這樣對我！”