我有病，一種束縛的病，一種緊張又會觀察別人異樣眼神的病

我是個情緒敏感的怪物，臉上恨不得把我的內心掏出來擺給別人看

我沒發現我自己有什么值得驕傲的地方了

銹跡斑斑，逐漸窟窿的我

我一遍遍的對著自己洗腦，一遍遍說要堅強點，要強大

可我就是這么的廢物，遇到事情就想躲避，就想要不去戰勝它

它越來越強大，越來越不受控制

像繩子似的，封住亂叫的嘴，把我串在墻上，一滴一滴的淌出紅色液體

我越來越沒有達到它的要求，這繩子就會變本加厲的多出一截，折磨我

強大，我真的做不到

怎么辦，我要離開了嗎

我控制不住我的大腦，它像個定時炸彈一樣，到達了頂點，就會把我炸得粉碎

還能茍且偷生活幾天

累，身體上的累不足以擊垮我

精神上的累直接將我擊斃

木偶人，沒有感情，只有內心的掙扎難受

遇到事情，我總在想別人

出糗時，我在想別人

難過掉眼淚時，我在想別人

別人在我生命中，永遠排第一

而我難受，卻還是想的別人能安慰我

可笑，太可笑了

在別人的眼里，你只不過是一個半生半熟的過客

我想過自己嗎？

似乎很少，我感覺我很為別人

而它也毫不客氣，對我拳打腳踢

自負充斥著我，那時候我感覺*亡離我很近

腦袋里都是自己的負面想法，都是它搞的鬼

我想過很多離開的方法

可都是想的，也想過假如要是離開了，

會有什么變化

會有人說，我看就是矯情

會有人說，就是現在的這個世界太好了，才會嬌慣孩子成為這樣

會有人說，這么小的孩子，可惜了

會有人說，小小的孩子，有什么煩惱，不能想開點嗎

以上的其實說的也是對的

我不能像樹一樣，可以重生

可以沒有了枝丫，到了春天就又長回來了

生命只有一次，都是無價的寶藏

我沒有埋怨過別人，我恨我自己

強大和自立

像一座高峰

我永遠也不會爬上去

也不敢停留太久

我媽很是埋怨我爸

我爸則是無動于衷

孩子成這樣，有你的一定責任

就是你不在她身邊導致的，擔驚受怕，沒有安全感

不要老是賺錢，孩子的身體不應該排在第一位嗎？錢哪有孩子重要啊

看到我爸的臉色一下子陰沉了下來，沒有和我媽說話，只是自顧自的轉移了話題

我埋怨過我爸嗎

說實話，并沒有，還會考慮我爸的情緒

都是我，就不該說話

不高興了

我也想像一個啞巴一樣

可以不說話，可是我要是不把事情講出來的話

我感覺我像個罪人，一個充滿負罪感的人

有一種壓抑感，壓迫了我，像是做了什么見不得人的事情

我越來越會恨我自己

它越來越強大的，已經開始麻痹了我的神經，聽它的指令

滿身的臟污，滿是惡心的雙手，拼命的清洗著

直到紅色的液體慢慢的從皮膚里滲出

她才滿意的關掉水龍頭，關掉的鎖，一遍遍的確認著

一遍遍的把自我撕碎，一遍遍的心碎愈合

什么時候可以勇敢些，什么時候真的可以不去在意

那等我離去吧，可能還會在想，有沒有人罵我，我有沒有走光

這些看起來并不是很重要的事，正一點點吞噬著我的大腦，麻痹著我的四肢和神經

緊張蔓延全身，惡心在腦袋里徘徊

自以為完美的人設，其實都在忙，會有人回過頭來看自己嗎

一瞬間覺得自己真的很失敗，我有做出了令人費解的舉動

內心里的自我掙扎，該怎么辦

腦袋里不斷的告訴我

你真的很失敗，你什么事情都解決不好，沒有人會一直管你的

我看著鏡子里的自己，尖叫聲把鏡子嚇到了

玻璃破碎的聲音，讓自己瞬間安靜了

疼到發不了聲

習以為常的小事，在自己的眼里如巨物龐大

壓到喘不過氣來，自己真的什么都不行

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…………………………（LOVE……YOU……）