冬季悄然來臨，又是新的一年。

“阿姐，你們什么時候走啊？”馮諾夕靠在窗前，呆頭呆腦的看向她的表姐——符霖。

符霖看向窗外的慕白一片，說道：“不知道，這天估計要晚點了，怎么了？”

“沒什么啦阿姐，不想你走，要不然又是一年咯！”諾夕朝著符霖笑著，那時候的她是多么天真美好，無憂無慮的。

大雪擋住了阿姐一家出遠門的路，也擋住了我這一生的……“路”

不記得是什么時候了，好像是那一年的冬天，臘月寒冬的二月，我才迎來我初一的第二學期，原本要開學的日子，卻被一個不速之客抓住了手。

2020年的春天，疫情席卷全球，讓人人避之不及，閉門不出，整整四個多月的假期，讓我們早已沉迷于網絡無法自拔。我也不例外。

哥哥給我的手機成為了我假期消遣的物品。忘記是什么原因，我進了一個QQ群聊，幾天后和里面的人混熟了，慢慢的，一個人吸引了我的注意—我的劫吧可能。一個星期左右的時候我對他產生了好感，且，后面迷迷糊糊在一起了。具體怎么在一起不記得了，只知道，他在群里發了個紅包，而我恰好在打王者，這也許沒什么聯系，慢慢來。

我看見了【恭喜發財】的提示，毫不猶豫點進去了，當我打完游戲，回去翻聊天記錄才發現，他那紅包上寫著：收了便是我女朋友。這很sb，很離譜。但緣分挺牛的。就這樣，我們開始了我們拉扯的故事。

他很好，他很粘我，他很喜歡我，這是我當時能感受到的一切。我第一次談戀愛，即使是網絡戀愛，我也毫不含糊，喜歡一個人就是要真心對待的無論什么方式在一起，可是一切都是我以為。

我們會談未來，會談天說地，我甚至，想和他永遠，小小的我怎么會知道“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺”這句話的意思呢！就像人一直追求的純真純愛，不就是小時候的自己嗎？

我記得，在一起時我騙了她，我年紀小，怕他嫌棄我小，我不愛撒謊，和他在一起的第一個月，我便跟他坦白了這件事情，他沒有責怪我，反而也坦白了他的真實年紀，我記得很清楚，我們在一起的日子：2020.0212。從那以后，我們更好了。我以為會一直好。可是幸福不是永遠的。

第四個月，我和他朋友聊天，聊到了關于年齡的話題，發現他同我說的與其他人說的不一樣，我做了一個錯誤的決定：我去試探了他。我和他的朋友換了號，用他朋友的身份去問他多少歲，我怕他說出18，當時我的腦子里，18是一個很大的數字，也許他要成家立業了我還在讀書呢，我不能耽誤他。當時是這么想的。

越擔心什么越來什么，他回答了18。我不知道怎么辦了，我很喜歡他，哪怕是隔著屏幕，但我不在乎這些，沒學過地理，不知道什么是距離。

后來啊，到了晚上，我把他刪除了，跟他發的信息就是那些耽誤他之類的，那是我第一次體會到心痛，一個人在被窩哭到凌晨三點左右。

當然我也很沒骨氣，后面把他加回來了，找他復合咯。后面他答應了，再后來我告訴了他年齡那個事情，我測試他那個嘛。他生氣了說我不信任他。OK這次又分了。。。我死皮賴臉的求他復合說我錯了，現在想想我真賤，但是我不后悔。

這是第二次咯！這次復合好像倆個星期，在我星期六回家那天，打開手機，一整個晴天霹靂。分了。。。。

那時候的我滿心滿眼都是他，后來啊，他把我拉黑了，所有的一切，我找不到他。怎么找也找不到…

我崩潰了，分開后的那段時間，我不知道怎么過的，太久了忘記了。

很難熬，那種睡不著吃不下，心疼的感覺，很少人會懂。

很多次很多次，媽媽做了我愛吃的菜，我明明不那么悲觀了，可是，一看就吃的我就反胃，那段時間，我整整瘦了20斤。也不知道是不是那時候的原因，我到現在都才一米六左右。

我找啊找啊，不知道多久，偶然一天在qq列表的“可能認識的朋友”里面看見倆個跟他一樣地方的人，我選擇了其中一個添加好友（叫B吧）這也是一段孽緣的開始。

我向他了解了我曾經的愛人，發現他并不是他所說的那樣，在和B的相處中，他告訴我我曾經的愛人說我的那些話，難聽。也記不太清楚了。

后來的后來啊，我們藕斷絲連，但是他總是那么無情，那么狠心，一次次刪掉我離開我。

在后來，我和B的交流越來越多，不知不覺我習慣了他的存在，應了那句話：你會愛上陪你走出牢籠的人。

B向我表明了心意，在2020年的秋天，我和他在一起了。

時間過得越來越快，B不像他，敷衍，冷漠。反之，他很愛我，很愛很愛，甚至有點變態那種。

我們在一起一年多，在他的陪伴下我漸漸放下了過去，他也淡出了我的生活。可是，這次沒有人對不起我，是我對不起B。

我無法像喜歡他那樣喜歡B了，那樣熱烈的愛已經落在了過去。

B就像一個天使，拯救了我，卻墮落了自己。

他的愛，是我喜歡高的，他就去學打球，去吃鈣片。他的愛，是我喜歡帥的，他就去改變自己，讓自己變得越來越好。他的愛，是我喜歡音樂，便買了把吉他，彈給我聽。他的愛，是我比不上的，他是我最對不起的一個愛人。

分開后啊，我的號被盜走，唯一的聯系都消失不見。我與他們便再也沒有了聯系。

就這樣，一年又一年的過去了，在這四年里，我談過很多段戀愛，我被騙過，被斷崖，被欺騙，被辜負…

直到2023年的夏天，我頭腦發熱，突然想去找回那個號，緣分很奇妙，我很快就找到。

我登上那個久違的號，看見添加列表有個人，他還是沒變，那么多年頭像和名字依舊還是那樣，我又重新加回去了，我問：你加過我嗎？

他回答：啊？

：沒有啊

好，我留了他倆天，他還是沒有動靜，我把他刪了。我心里想他說點什么，我太小想知道為什么了，為什么那么對我，為什么要騙我，為什么？太多問題，已經隨著時間流逝到了一個我到達不了的地方。

后來，暑假過去，八月份吧，他又來加我，我同意了。這次我沒有裝作不認識他。

這次我們聊的很多，我知道他上班了，他也20了。我們都到了不曾經撒謊還高的年齡。

我還知道他在這四年里，談了跟我相似的人，他欠我一個解釋，但其實，也沒說清楚什么。

他還告訴我，B現在還在讀書，他長高了，他確實做到了答應我的。

后來啊他把號賣掉了，但是給我留下了他的wx。說有事可以找他，任何事情都可以。

一直到了2024年2月12，哈哈哈，又說這個日子，我心血來潮去加他wx，我說：我想看看滕王閣。他在南昌，那段時間滕王閣很出名，我很想看看。

他記得我，我們加上了聯系方式。

他后來發給我了，不知道美不美。

我在學校咯，我用的蘋果嘛，蘋果手機關機了是不能收到信息的，還是半月假。

所以我沒有收到他的信息，也就沒有回他信息，不打擾便是更好的陪伴。

后來到了五月，五一假咯，我們聊的很好，他很主動很積極很有趣。那段時間真的很好。

他表明了他的目的，我們復合了。我的白月光，回來了

他對我很好，那一年的父親節，我就跟他開了句玩笑，一萬喊一聲爹。他說一萬沒有一千倒是有，反手就轉了1314。

復合倆個星期吧，他就發那么多，我覺得他很信任我，知道吧，女人就是會因為這些小事加深愛意。

我沒收，因為他生日，退回去跟他和朋友去吃飯了。

我以為我們會一直這樣好，可是人是善變的。

我們在一起四個月，跟2020年一樣，四個月。

他工作越來越累，陪伴我的時間越來越少。

我不在乎，我也理解他。我記得當時我們約好的見面，可是他一直失約。

我已經高三了，我的壓力也很大。我想他來見我，這樣我心里不會那么難受。

可是他一直推一直推。馬上國慶，我問他來嗎？

他的回答，就是告訴我不來，來不了，這次來不了，那就是高考畢業咯。太久太久了。

當初明明不是我要求見面的，怎么到了最后變成我無理取鬧了。

那次我們鬧掰了。他告訴我，讓我們先分開，說我這樣沒有辦法高考，等高考完在說這些，說他會等我考完試。

后來啊后來…

他越來越敷衍，從幾條只回一條到已讀不回，到消失。后來的七個月，我真的太煎熬了。

他告訴我，不喜歡粘人，我問他那我會不會煩。他說不會煩喜歡的人，說他不喜歡粘人，我想粘就粘。

期間我們雖然分開，但是也會像情侶那樣聊天，像沒有分開過一樣。

好多事情我已經記不起來了。

2025年嘛。新年咯我給他發了52，不是我舍不得，我真的沒錢了，身上只有52。想著他以前對我好，也會發錢給我。我就發給他說新年快樂咯。

他后面說了一句話：怎么你52想換我520？

：？？？？

：？？？？？？

就這句話，我不知道怎么說，心里很不是滋味，就像在告訴我：我在騙他錢，我和他在一起只是為了錢。

寒心了。真的。

后面我跟他說這個事情，忘記怎么回的了。

昨天，我把他刪了，他消失了一天，我給他打電話他也沒有回，發信息也不回。直到晚上十點左右，他抖音在線幾分鐘，給我發了一個1，就下線了。

這說明，他只是為了續火花。

明明是他先招惹的我，可是為什么要這么對我。

我記得他說過，這次好不容易找回我，不會在失去我了，會好好珍惜我。

可是為什么呢，為什么看見不回我呢，為什么要一次次的欺騙我呢。

我不知道該不該信任你了。我等不到你陪我過生日了。我太累了。我不想重新體驗那些年的日子了。太難熬太難熬。

果然：你喜歡的，是過去，不是現在的我。你跟我復合，是不過是想補償自己的過失，不是因為喜歡我。

我從來不是愛你錢，我愛你錢，那1314就會收，我愛你錢，就會收下你的每次轉賬。

這么久的陪伴，這么想我，我的愛真的那么不值得嗎？