也許我最不想懷念的是高中吧，我最開心的一段時間在高三，最不開心的一段時間還是在高三，我不知道究竟為什么會變成那樣，那是我的錯嗎？

可我只是喜歡了一個人，明明知道他有女朋友，這樣的情況下，還是喜歡他，還是會按照自己的想法對他，我一般對人好都是將自己喜歡的東西分給他一半，而忘記了問他是否愿意。

他只是以他的方式撩我，讓我為他動心，他不知道還好，一旦他知道了那就是：“我明明有女朋友，你也知道，可是你為什么非要喜歡我。”

可我認為，既然你已經有女朋友了就不要再去招惹別的女孩子了，不可以嗎?

就像高二那樣，你做你的事，我做我的事，我們互不相干。多好啊！

可是為什么非要來招惹我呢？你招惹了我卻不負責，任憑我喜歡你，也許我就是找虐的吧，你明明不喜歡我，我卻像是中了你的毒，想走又走不開。

現在想想，真的是很可笑唉。這三年，我每天都在犯蠢，沒有人提醒我，真的，我就覺得我就是一個傻子，一個任人擺布的傻子，一個總是相信你的傻子，可能喜歡就是這樣吧，你明明知道他在欺騙你，可是你還是要相信他的話。

也許喜歡是這個世界上最不值錢的東西吧。你曾經說過，追一個男孩子之前先去照照鏡子，可是，你又以為自己有多好。

你曾經還說有一個女生一直都在加你的微信，你加了又刪了，好多次。我也是這樣，加了七次，你刪了七次，后來沒有加過，沒什么意思。

你不就是想看看我追你的決心嗎？可是我想說的是我并沒有追，我只是在按照我對我好朋友的方式來對待你，可你卻認為是我在追你。

有好多次我都想說你別那么自戀了，我根本就沒有那樣想過，可我還是沒有說。

我本來也是這樣的一個人，別人說什么都與我無關，我也不太喜歡去指責別人，或者是去揭別人的短。

可你一次又一次的傷我的心，我又怎么你了，你非要這樣嗎?

我不就是喜歡你嗎？

可這一切的源頭又是什么，是我不愛說話的原因，還是你是話嘮的原因，又或是老師安排的位置不合理，其實我真的不知道你們是怎么想的，我不就是不愛說話嗎？

為什么都要逼著我與人交流，我不喜歡與人交流，真的不喜歡，我不喜歡他們的嘴臉，真的，說什么都是為你好，可是你有想過我的感受嗎？

你一副高高在上的樣子，讓我一度以為這個世界是你的，所有人都不配站在你面前。

我真的搞不明白你為什么會認為沒有人敢說你的閑話，對，你強勢，沒有人會當著你的面說你哪里不好，她們只會在背后說，有時候我真的很懷疑，那時候你們是不是合起伙來欺負我，當你知道我喜歡你的那一刻，你就不應該去告訴那個女生，我想你不是不明白女生之間的閑言碎語有多么可怕，你只是希望那些閑言碎語可以讓我不在糾纏你。

當時你要不翻看我的日記，我可能只會暗戀，不會告訴別人，因為我那時候知道這件事如果被班里其他人知道會有什么后果，會有什么樣的閑言碎語，當時你要知道了沒有告訴那個女生，只有我們兩個人知道的話，也許后面就不會變成那樣了。

我還記得后來我們的關系好不容易緩解了，可是就十分鐘的時間，好不容易緩和的關系又降至冰點，我真的很討厭被人隨便說兩句你就開始對我惡語相向，我也真的很討厭那種明明不知道事情是怎樣的就隨便評論別人的，可是這個世界上這樣的人卻有很多，我們卻無能為力，所以就慢慢的學會了沉默，不想解釋什么，誤會就誤會吧。

現在都已經過去了，我在二樓成了名聲不好的女生，那又能怎么樣呢？

認識我的人見到我就會一聲嘲諷，像我這樣懦弱的人又能怎么樣呢？

我不可能把他們的嘴巴給撕爛吧，我也不能一個人一個人的去解釋吧，他們又不是我的誰。

所以我最不愿意回憶的就是高中，破碎的友誼，感情的路上不是暗戀就是被人嘲笑，唾棄，同學們眼中的異類就是我，可那又能怎么樣啊。

除了讓人難過以外，沒有什么讓人開心的事情了，開心的事情也是有的，可最后全都被那些不好的事情給蓋住了，找不到一絲絲的陽光，它就那樣被掩埋在了悲傷之下，所以后來的人看到的我很悲傷，幾乎看不到我的開心，即便是我在哈哈大笑，那也不是真誠的笑。